after dark

it's not even 7 in the morning

2011-12-03T03:51:00.000-08:00

and here you are wondering. "what's with the weather?".
the sky was rather grey yet the ray are apparent. appparent apparent. and the heat was obviously around though just a moment ago you were sure there are raindorps drizzling down on you. on your way too, you see the patchy wet trail on the asphalt. so really, what's with the weather?

you are in a rather bad mood. not bad bad. but bad enough for you to actually say you're not in a typically good mood. well, not that the weather has any contribution to it. never once weather be a trigger of what you are feeling. well unless it's about the heavy rain, which always lead to an equally heavy traffic, which apparently has the ability to pull out the worsts in you. but it's the traffic, not the weather.

but seriously, you're starting to shift in a transparent anxiety now, what's with the weather. the more you contemplate the more it irked you. not irk, irk. more like some non apparent itch that begs you to scratch. nope, it's not apparent, it's not even actually itches. but you do scratch on them. and the itch still being it's there-not there self. and it makes you more and more annoyed.

you're totally not in love with the day. tou are never the type that looks forward on a day, a usual work day especially. holiday, yes. but a work day, nope not once. not even back then when you were once someone who love filling your day with hardwork. that someone died sometime ago, prolly killed by lack of appreciation, you can't really point out when. really, never once you are one so spirited in the morning.

but even when you aren't one bouncy worker, a day is usually just a day. no overwhelming love nor energy, but not dislike either. today too, supposedly just another day. if not for the weather that irked you.

you let out a heavy sigh. let's not blame the weather, you tell yourself. it's not even 7 in the morning and you are complaining. about something nonexistent. you will find yourself extinct in less than 10 years, due to stroke, if you keep being so, you ensure yourself. mood boosters. all hail the deprivation of mood boosters. how the world is in a conspiracy to put you into extinction. it's not even 7 in the morning, and you are wondering how you will survive through your day. or how people around you will.

i should be a lyricist i'm just lacking the music talent

2011-12-03T03:42:00.000-08:00

let's complain less, just a bit
have a break, have a look
just what you've become

nothing much that i'm scared
nothing much that it's perhaps a step back

just what you've become

all the whine, all the grunt
was it worthed
cherishing what lasts
so let's complain less, even just a bit

all the promise all the plan
how much have you get through
just what you have become
perhaps it's a step back

you don't have much
you don't pull much
you probably push much
just what you have become

all the promise all the plan
how much have you hold on to
give a step forward
even nothing much is alright

all the whine all the grunt
let's complain less a bit
step forward a world apart
even a bit is alright

Cuma lo seorang.

2011-10-14T04:12:00.001-07:00

Kongko-kongko itu ga sebegitu menariknya, ga sebegitu mrnyenangkannya kalo lo inget setelah itu lo bakal pulang sendiri-sendiri.

Sekalipun udah ketawa-ketawa bareng,
yang ngerasain betenya ketinggalan kereta,
Yang ngerasain lamanya nunggu kendaraan atau ngadepin macet, yang ngerasain capeknya commuting,
yang ngerasain dikitnya waktu buat keluarga,
yang ngerasain sakitnya kalo imun lagi bobrok
CUMA LO SEORANG

Jadi ga penting - penting amat lah kongko sok 'berbagi suka duka'.
Yang ngerasain asemnya lo doang gitu.

basically i'm pms-ing

2011-09-15T05:10:00.001-07:00

the moment almost every guy in real life irked you to death, it means you're lacking your dose of bias, tumblr, and perhaps just johnny's entertainment in general.

and my dad actually worry about me sleeping too much. yes, it's prolly due to the small amount of hemoglobin i have.

btw, dear hair, はやくながくなる。my forehead is prominent-すぎる thanks to this nanggung hair. *ngelapjidat*

nisaaaaa grow seriously groooow just ignoreeeee don't let anything irritate you, let alone everything.

ngek.

that's all folks.

ah, happy birthday made wahyu nugraha. sorry i'm late. gooodluck in life, stay apa banget and stay muka pasaran :p

Indonesia Raya

2011-08-08T20:10:00.001-07:00

bangunlah jiwanya...
bangunlah raganya...

sudah berapa tahun lamanya?
lebih separuh abad

sudah bangunkah?
sudah berusaha membangunkah?

sudah tidur lagi....

ibu pertiwi

karena kami tidak bisa meminta maaf
kalau kami tidak tahu kami salah

#RI-saudi: kita tidak dihargai

2011-06-20T05:16:00.000-07:00

*sigh*

ruyati dipancung: pemerintah tidak pernah diberi tahu soal eksekusi —> ga dianggap dong pemerintah kita?

“kalo keluarga ruyati memaafkan, pemerintah saudi juga akan memaafkan”

emang butuh maafnya saudi minta maaf kenapa? yang katanya ‘dibunuh’ sama ruyati itu ga diliat dulu kenapa ‘dibunuh’nya? kalo ternyata si ‘terbunuh’ uda memperlakukan ruyati kaya binatang kenapa juga kita butuh maafnya saudi?

soal darsem

ini orang pemerintah yang diundang ke TVone semacam ga tau duit yang kekumpul udah berapa… bahkan kaya “oh iya mesti kumpul duit yak biar ga dipancung”

yang disebut dari masyarakat, dari PMI (yay for JK yay!).

sebenarnya dia sempat sebut kemlu (which is kementrian luar negeri kan harusnya?)

tapi waktu ditanya ulang sama host nya “kenapa tidak ada dari pemerintah?”

dia jawab “yaa kan tidak harus dari pemerintah…”

lupa sama jawaban sendiri itu tandanya apa yaaaaaa

metro tv: politik, nikah beda agama, poligami di mata anak muda

2011-06-20T05:14:00.000-07:00

@Metro_TV: Bgmn pandangan anak muda ttg politik yg kian memuakkan? Bgmn mereka memandang agama, perkawinan beda agama & poligami? Suara Anda pkl 19.05

politik? lo menyebut apa yang dipegang sama presiden dan kroni kita sekarang itu politik???!!!! itu namanya barbarisme kawan~ mereka terlalu ga berotak untuk dibilang berpolitik…

nikah beda agama ga ada hubungannya sama lo anak muda atau bukan. itu hubungannya sama pemahaman lo.

poligami itu juga ga ada hubungannya sama umur. basically itu bergantung sabar-sabarnya elo, dan mungkin masochist-masochistnya elo… dan untuk yang punya cinta banyak, bergantung pada sombong-sombongnya dan gakpuas-gakpuas nya elo~

agenda

2011-04-18T04:01:00.000-07:00

saya yang punya tendensi ngajak ribut ini, tadi pagi ribut sama salah seorang kolega lewat sms (berhubung ruang kelasnya beda)

tidak. saya bukan orang yang segitu tidak menganggap penting teman. tapi sekali lagi, itu ya itu, ini ya ini. serius waktu harus serius itu perlu.

jadi singkatnya, setelah tadi kena sentilan 'saya sakit hati loh' hasil ribut-ribut tadi...

saya mau ngedumel di sini... (karena takut orangnya nangis darah, masalah jadi runyam dan kerjaan yang merupakan asal muasal ribut-ributnya malah tidak selesai, dan agak malas karena nanti pasti akan dibalas dengan alasan-alasan dengan bahasa berbunga-bunga)

buat tante yang di sana

bukannya kalo sesuatu ga diprioritaskan gak akan pernah jadi prioritas?

maaf, saya gak sekeren situ yang bisa jadi petinggi megang amanat dan sebagainya dan seterusnya, jadi saya juga gak ngerti urutan prioritasnya situ gimana... tapi, bukannya kita sama-sama pelajar ya? bukannya harusnya prioritas tertinggi kita sama?

naaah... kalo uda menjadikan sesuatu prioritas bukannya uda ga boleh menyamenye lagi? kerjain ya kerjain, ngga ya ngga... kalo ditunda ya berarti bukan prioritas, toh?

Rasanya dulu waktu pertama kali masuk organisasi kita pernah sama-sama dengar omongan 'orang itu makin sibuk makin pinter menejemen waktu...'

sekarang saya mau komplen, "muaaanaaaa buktinyaaaaa?"

nggak, ternyata... bukan makin sibuknya yang bikin jago ngatur waktu... tapi gimana sibuk itu bikin diri sendiri jadi semangat untuk menata hidup, itu yang bikin menejemen waktunya jalan.

yang mau teratur ya teratur, yang keteteran ya keteteran aja terus. mau uda berapa taun sibuk kek, mau seberapa sibuknya kek.

nah mbak yu, semangatnya ada ga?

mbak yu punya agenda? mbak yu punya smartphone?

isinya apa? akademis dimasukin ga mbak yu? ada reminder buat ngerjain tugas ga mbak yu?

gak ya? cuma yang penting-penting aja ya yang bisa masuk agenda mbak yu? semacam janji ketemu petinggi ini, janji menghadiri pertemuan itu...

kalo hidup sudah hectic... apalagi buat saya yang suka tiba-tiba serangan panik dan akhirnya lupa mana yang mesti dikerjakan dulu, bukan ga manusiawi ngandelin agenda... yah setidaknya sampe hidup sudah diberesin satu-satu sampe ga hectic lagi... jadi bisa ngandelin kepala sendiri lagi abis ini ngapain terus selanjutnya ngapain terus hari ini harus selesai ngapain dst deadline-deadline lainnya...

kalo mbak yu yang petinggi ini, gimana ceritanya?

i sorta realize that i was somekind of a vengeful psycho back then in elementary

2011-04-13T08:34:00.000-07:00

probably still am.

okay that's scary. never have the guts to actually execute the revenge, but still, scary.

i think i pulled a prank to my friend without actually having any specific reason. the kind of prank that really wasn't funny. and i didn't even feel happy doing it, as far as i remembered.

and i often got angry for silly reasons. now too.

but having a fight because of a phone charm was totally -________________-;;;;;

and I'm really never good at making up

probably I done those psyche pranks sorta because i was jealous, something like "ah i want that too why can't i have that why she has that instead of me"

but seeing things now... i think i love what i have already...

there are still things i want to achieve. and there are people i know who i got jealous of for having things that i want to have.

but no, i don't think i will trade anything in my life for what they have. I'm happy having the realization of being wrong, knowing i've done wrong, when i do wrong. I have the motivation to change things and fix my mistakes, i'll just need to put extra effort on continuosly held up myself from re-doing the mistakes.

no, really... no matter what you have make me jealous... i love being me and i don't wanna be you. if i want to have those things, i'll just go have it my way.

saya baru dimarahi Pak Kalla :')

2011-04-08T22:53:00.000-07:00

Jangan kita menjelek-jelekkan bangsa ini. Kalau Anda semua selalu mengejek, siapa yang harus menghargai bangsa ini?

Ya. Saya, kita, tidak cukup menghargai bangsa ini. Kita tidak cukup menghargai diri sendiri.

Jangan menjelek-jelekkan bangsa ini.

Dalam artian berkotor mulut mengejek-ngejek, dan semoga juga dalam artian bersikap buruk sehingga menjadikan 'dipandang jelek'.

nge-du-mel

2011-04-08T07:17:00.000-07:00

esbeye itu sapi. (no particular reason. ini semacam kata-kata wajib)

dorong-dorongan keluar kereta malah bikin makin trombus.

pengendara motor itu minta dinyolotin banget kalo (gue) lagi nyebrang zebra cross pas lampu merah (jing merah jing lo mau ngapain deh sok-sok ngegas).

mobil yang baru nglakson setelah lo nyeberang ngelewatin paruh jalannya dia supirnya either tadi matanya kenapa-kenapa rada meleng jadi kaget tiba-tiba lo ada, atau nyolot-nyolot bego disangkanya lo masih makan bagian jalannya dia (padahal lo berdiri sejajar garis pembatas jalan.

jangan dorong anak dengan tas lebih besar dari badannya sendiri, kalo dia kesel dikit dia memutuskan untuk mundur, power (tas)nya akan membuat lo mental lebih jauh dari yang dia inginkan. percayalah.

sekalipun krl ac atau ekspres isinya banyaknya eksekutif (atau semacamnya) yang (harusnya, katanya sih) lebih berpendidikan dan beretika, kalo masalah dorong mendorong waktu turun, penumpang ekonomi jauh lebih tau diri. (as in: semua juga mau keluar kali ngedorong kalo di depannya ga ada space jalan ga bakal membuat lo mencapai suatu tempat lebih cepat tengs)

terus yaaaa nisaaaaaaa ayo yang sabaaaaar lo pasti punya jalan lo sendiri. lo ga ngejalanin idup macam orang lain karena yang ini yang bisa ngejalanin ya elo doang. dan tiap orang punya medan perang dan kemampuan masing-masing untuk dituntaskan dan dimanfaatkan.

Aaaaaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.

yak jadi gue akan menikah dengan masafumi gotoh suatu saat nanti. (atau yang mirip)

ironic

2011-03-26T07:24:00.000-07:00

full ramble can be found here on my tumblr

it's... sort of unfortunate...

how we're supposed to serve people, gain people's trust, show some empathy and the whole blablabla noble thingy we're going to do later after we graduate

later, when money starts becoming a necessity. when the thrive to be a self-centered bastard are waaaaaaaay bigger than now, being the so-called idealistic-realist 'mahasiswa'.

and yet we can't even appreciate people, the teachers, who are sparing their time for us

we can't even respect those who gave us so many knowledge to be what we dream to be (not some money-making machine hopefully)

'oh that's just me being young... i'll sure appreciate my patient when i become a doctor'

got that in mind?

think again

will you really spare any glance when your patient can't even afford to pay for the drugs (that somewhat you'll have to give it for free, or even pay for it) let alone pay for your 'service'?

it's not just attitude problem

it's a view-of-life view-of-world problem

bla-bla-bla nationalism. BAH!

2011-03-16T10:32:00.000-07:00

Just read about how even with all the disaster happening, there's no looting in Japan.

National pride. The people of Japan love their country and do what is best for the nation

It’s the Japanese culture - very refined, dignified, disciplined and civilized.

:') I'm so proud of these people. I want to live somewhere with such discipline.

Honestly, I couldn't even imagine what would happen, and how the people would behave here in my country if such event occured.

The queue we have when getting out of train at Tanah Abang Station is somewhat worse than how the Japanese tries to get out of a building when an earthquake occur. get the idea now?

Living here, every once in a while you're going to wonder 'is there even any system that regulates things around?!'. Because a true application of regulation and orderliness are simply nonexistent, well... almost... or just invisible, for the least.

Now remembering things in my head back then in 2008... When i first got into college, and attended this oh-so-sacred event called OKK (some sort of college orientation) which had "bangkit Indonesia" - literally means rise up Indonesia- as the theme for that year.

We love the country more that we love ourselves. We love the people more than we love ourselves.

They made us carved that promise by heart. And yes, I would love to, with whatever I can do, make some change -better changes- to this country.

Because really, no matter how much foul or rottennes you get to see on the people you pass by everyday... Somewhere else, some people really deserve more than whatever they're having now.

oh-so-sacred. it was sacred, really. it's now oh-so-sacred due to how the thought they tried to plant had almost become some sort of bullshit inside my head. Blame my daily Jakarta traffic dose.

I really really want to live in Japan. No, not just because of my unending love for Gotch of AKG, not even for my crushes on JE boys.

Yes, honestly i'm too skeptic to even try making my country move towards this better, ideal, civil society condition. i mean, we have an over melancholic cow as a president... it somewhat shows how wrecked most of our minds are.

Most of us never think about why a regulation is made, therefore never much think how the consequences would be when we disobey. Wondering where our brain went out to?

Most of us do things without really thinking how other would get affected by the action, or at least try to imagine what would happen to ourselves when there's someone doing such act around. Okay, then we said we have heart. Then we said we have intelligence.

Most of us want things to get better, but do nothing to change it. Duh! have you ever heard that doing the same thing in repetition and expecting the result to be different is crazy?

Okay so we have a government so foul that trusting them is partly, if not fully, a sin. or at least will trigger you to be sinful later (from the dischannelled anger they cause). and you hate the politicians. and you feel like killing the corruptors. and so on and so on.

but let's take a look at ourselves. deep down you know all these huge rotten happenings in this country are results of ALL OUR OWN badness piled up together. There's such thing at karma. The deterioration goes in cycle and you know it.

so please people, have a brain, have a mind, have a heart. make things right.

because i almost don't have the will to anymore.

ikhlas

2011-03-07T05:41:00.000-08:00

satu hal yang gue sadar setelah sekian taun (oke berasa tua) terlibat kemahasiswaan kampus

yang membuat orang-orang ini hebat bukan kemampuan organisasi kemampuan interpersonal luar biasa mental visionaris dan blablablanya

mereka hebat karena mereka peduli

dan kita yang dari awal memutuskan untuk terlibat, juga adalah orang-orang yang peduli

mereka yang hebat-hebat ini, bukan berarti ga pernah capek, bukan berarti ga pernah jatuh, bukan berarti ga pernah panik, bukan berarti selalu ada di atas awan, bukan berarti bukan manusia

mereka yang hebat-hebat ini... lebih memilih untuk menggunakan energi dan waktunya untuk bangun dan bangkit...

all we need is to stop complaining

mereka-mereka yang hebat ini tumbuh, berkembang, dan mendapat manfaat... yang nilainya mungkin lebih dari yang mereka usahakan

kita juga berusaha peduli, kita juga berusaha berkomitmen.... yang membedakan?

ikhlas

the more you give the more you get

minta ampun sama senat, FSI, MA dan pihak manapun yang pernah merasakan kontribusi kurang berarti saya yang penuh keluhan

minta maaf sama diri sendiri karena tidak bisa memanfaatkan waktu 'belajar' sebaik-baiknya

saya selama ini belum ikhlas

Jatuh Bangun Salemba-Bintaro

2011-02-18T05:03:00.000-08:00

Setelah selama sebulan melayang-layang mengisi hidup hanya dengan yang namanya fangirling, kehidupan perkuliahan seminggu kemarin ini sangat membuat badan terasa sepeti adonan yang sedang diuleni.

Tiba-tiba jadi kurang tidur, tiba-tiba sakit bahu -yang sudah hilang waktu libur- muncul kembali, tiba-tiba kaki pegal-pegal, tiba-tiba hidup jadi berat.

Pelajaran baru yang harus dicerna dalam waktu singkat dikala tubuh masih pontang-panting melawan rasa kantuk, tugas-tugas yang muncul saat kemampuan manajemen waktu yang menguap entah ke mana waktu liburan belum kembali pulih, dan ketidak-belum -mampuan mengadaptasikan jam tidur yang menjadikan 'ngantuk' – 'tidur waktu kuliah' – 'ga ngerti' – 'bingung bikin tugas' – 'lembur bikin tugas' – 'kurang tidur' – 'ngantuk' layaknya siklus setan yang tidak mendukung niatan hati untuk mendapat nilai lebih baik di modul yang baru ini.

Ini belum ditambah beban personal.

Belum ditambah pekerjaan organisasi.

Jatuh bangun Salemba – Bintaro.

Saya adalah satu dari segelintir orang yang masih nomaden, memilih untuk pulang ke rumah yang agak jauh di pinggir kota sana, tanpa menggunakan kendaraan pribadi. Kendaraan umum yang paling nyaman dan cepat mengantar saya adalah kereta commuter jurusan Serpong – Jakarta. Menggunakan kereta, mulai dari kereta ekspres AC sampai kereta langsam, membuat saya harus menyesuaikan waktu pergi maupun pulang dengan jadwal kereta, menyesuaikan waktu bangun tidur dengan sempat tidaknya mengejar kereta juga.

Perjalanan pergi dan pulang mengejar kereta ini menghabiskan nyaris 1/10 hidup saya 1.5 tahun ini. Mungkin tidak setiap hari, tapi saya bisa bilang... 45 menit (bila tidak ada gangguan) stasiun Manggarai – Pondok Ranji atau kira-kira 1 jam kampus – depan rumah memiliki banyak pengalaman menarik yang bisa dibagi. Ada saja yang bisa diceritakan, mulai dari kisah menyebalkan masalah gerbong wanita dan segala macam manusia yang terlibat di dalamnya, lika-liku waktu-sudah-mepet-bajaj-itu-mahal-tapi-tidak-ada-bemo, bertemu kenalan lama yang ternyata satu jurusan, berburu jajanan di stasiun, sampai cerita jadi obat-nyamuk-berdalih-hijab buat 2 orang kakak kelas saya yang satu jurusan pulang.

Untuk kesempatan kali ini, saya akan sedikit berbagi tentang bagaimana jatuh bangun Salemba – Bintaro 'membentuk' diri saya.

Jatuh bangun Salemba – Bintaro adalah salah satu cara diet paling efektif yang pernah saya tau.

Coba tanya pada para penghuni kampus Salemba, “sejak masuk kuliah, berat badan naik atau turun?” mayoritas pasti menjawab naik. Lucunya, banyak dari yang berat badannya naik ini sewaktu di SMAnya berpikiran “ah nanti kalau kuliah pasti sibuk. Nanti berat badan pasti turun.” dan nyaris semuanya akan mengehela nafas dan berkomentar “ternyata kalau stres makan jadi tambah banyak.”

Berkat Jatuh Bangun Salemba-Bintaro (selanjutnya disebut JBSB), saya dengan bangga menyatakan: berat badan saya sama dengan saat masuk kuliah. Malah cenderung turun.

JBSB membantu saya mengatur berat badan dengan beberapa cara:

udah ya, gue mesti ngejar kereta nih

Merupakan kalimat trademark saya untuk pamit pulang dari kampus. Saya cukup sering pulang jauh setelah jam kuliah selesai karena 'nyangkut' dulu di ruang kemahasiswaan. Percayalah, ruang itu punya kekuatan super besar yang menjadikan mereka yang ada di dalamnya luar biasa males gerak.

Rapat, membuat tugas, menyedot bandwith wireless kampus, donlot bergiga-giga, jajan, bergosip, tidur-tiduran sampai tidur beneran. MAGER BANGET LOH MAGER. Bahkan ke toilet pun ditunda sampai kekuatan sfingter habis saking magernya.

Dan kemudian tidak terasa sudah waktunya pulang. Dan entah kenapa tiba-tiba obrolan jadi menarik. Dan akhirnya saya harus lari-lari cari bemo untuk ke stasiun sampai ke dekat megaria, atau kalau memang masih ada uang lebih, mencegat bajaj (yang ongkosnya 4x lipat bemo). Terkadang saya ber 'oh yaudah pulangnya dari tanah abang aja deh' karena benar-benar keasyikan mager di ruang kemahasiswaan. Dan ini membuat saya harus jalan 15 menit sampai Cikini untuk cari kopaja ke tanah abang, lalu lari-lari masuk stasiun (yang fyi harus naik tangga dari tempat masuk sampai ke tempat beli tiket, lalu turun lagi ke peron untuk masuk kereta) karena sampai di sana mepet. Ini juga karena mager yang ternyata berkelanjutan.

Fiuh. Mager jaya unite.

kalo beli makan sekarang, nanti ga ada ongkos pulang

Saya adalah manusia pelit jaya. Berhubung sekali jalan Salemba-Bintaro bisa menghabiskan ongkos sampai 10 ribu rupiah, saya hampir selalu bawa bekal. Sejujurnya, bekal yang saya bawa itu tidak cukup mengingat saya seringkali berada di kampus sampai jam 6 sore (karena si mager jaya yang tadi itu). Pertimbangan 'kalau darurat nanti harus naik bajaj ke stasiun dan itu mahal' membuat saya cukup bersabar menunda makan. Lapar sih, tapi ga ada duit, gimana dong?

jajan di stasiun aja deh lebih murah

Saya dan 2 orang adik saya sama-sama selalu bawa bekal. Sayangnya, tidak semua tempat bekal yang kami punya berukuran besar. Kalimat di atas akan terlontar kalau hari itu saya kebagian tempat bekal kecil. “laaaaaaaapaaaaaar” saya akan mengeluh tiap berapa menit. Dan rasa lapar ini mengalahkan mager jaya unite, membuat saya bergegas ke stasiun lebih awal agar punya waktu untuk mencari makanan murah meriah terlebih dahulu. Kalau saya tidak hoki, terkadang saat sampai di stasiun barang dagangan si penjual sudah habis (dan penjual jajanan yang 'shift berikutnya' belum datang) jadi saya harus puas mengunyah snack-snack bungkus kecil harga seribuan. Nyem nyem.

Saya tidak membatasi makan. Ini terbukti karena selama weekend berat saya akan naik sampai kurang lebih 2 kg. Dan JBSB terbukti membentuk saya karena setiap hari jum'at, hari terakhir JBSB of the week, berat saya lebih ringan 2 kg dibanding Senin pagi.

Semoga bagaimana JBSB membentuk saya ini tidak berakibat buruk bagi kesehatan (di luar efek asap knalpot saat naik bemo untuk transport kampus – stasiun). Kenapa tidak ngekos? Malas. Itu saja alasannya. Saya malas adaptasi lagi, saya malas keluar duit lebih. Saya pelit jaya, dan biaya hidup saat ngekos bisa mencapai 5x lipat biaya JBSB. Kalaupun mau hitung uang lelah berjatuh bangun, saya masih dilanda ketakutan tidak bisa menggunakan waktu yang akan tersedia lebih banyak saat ngekos untuk hal-hal yang seharusnya dan sebaiknya.

Sekarang ini, saya sedang dalam tahap meng-agak-obsesif-kompulsifkan diri sendiri dengan membuat cheklist routine-to-do-list (yang merupakan pelaksanaan resolusi tahun baru yang terlambat dibuat) yang harus dilakukan setiap harinya untuk memperbaiki diri dan juga manajemen waktu yang menguap kemarin itu. Mari do'akan saya berhasil. Tanpa jadi agitasi. Tanpa jadi lebih irritable. Dan tentu untuk jadi manusia lebih baik.

buat anda yang memilih pergi

2011-01-04T21:52:00.000-08:00

buat anda yang di sana, yang katanya memilih pergi
anda yang katanya tidak kuat menahan sakit hati
tapi buat saya, sekarang, hanya terlihat seperti seseorang yang lari

maaf kalau saya juga termasuk dari yang membuat anda sakit hati, maaf
maaf saya tidak bisa sadar lebih awal, tidak bisa membantu menarik anda dari sakit hati itu
maaf, karena saya menyadari... sakit hati itu bagian dari bertumbuh, dan saya memilih menjadikan sakit hati saya pupuk dan bukan pagar
maaf, saya terlambat menyadari, sehingga saya tidak bisa membuat anda menyadari hal itu juga

saya berusaha menghadapi sakit hati saya, entah itu dengan membunuh hati, entah itu dengan berhenti merasa
tapi rasanya, sekarang saya masih baik-baik saja, dan akan baik-baik saja

mungkin ada banyak hal yang membuat anda sakit hati waktu itu.... saya tidak tau mana yang paling berpengaruh, tapi rasanya 1 hal yang (rasanya waktu itu anda katakan) anda benci, kalau saja anda mau tetap ada dan melihat, ternyata tidak sesignifikan itu perannya

saya masih baik-baik saja, dan akan baik-baik saja

anda juga membuat saya sakit hati, kami yang ditinggal sakit hati... seolah mengatakan apa yang selama ini (terlalu sedih mengatakan 'dulu'...) kita (KITA, KITA) punya bukan apa-apa... bahwa keluarga yang KITA coba bentuk bukanlah keluarga seharusnya...

bukan anda satu-satunya yang sakit hati
tapi kami harus berusaha menghadapi, kita harusnya berusaha menghadapi

untuk anda yang masih lari, ya... saya pribadi menganggap anda seorang yang lari... pikirkan sendiri apa artinya seseorang yang lari dan bukan menghadapi...

p.s. sebelum anda bertambah sakit karena kebetulan anda membaca ini, lalu jadinya (tambah) membenci saya:

tidak, saya tidak menulis ini karena merasa lebih baik dari anda, atau karena merasa anda lebih buruk dari saya.

anda bibit yang lebih baik dari saya. saya hanya punya keinginan untuk tumbuh, dan kalau bisa, bersama-sama dengan bibit-bibit yang sama-sama diletakkan di lahan yang sama dengan saya waktu itu.

saya menulis ini karena saya sakit hati. karena anda memilih untuk tidak bertumbuh bersama-sama dengan saya lagi.

semoga

2010-12-03T19:17:00.000-08:00

semoga

setelah ini semua, meski pasti tidak akan seperti dulu lagi, semoga semua jadi menyenangkan

setelah ini semua, meski ada banyak hal yang sebenarnya tidak perlu, semoga tidak jadi enggan memberi

setelah ini semua, meski sempat, dan akan, terasa sakit di sana-sini, semoga tetap mendapat manfaat, tetap memberi manfaat

kalau saya jadi berhenti berusaha untuk berkembang dan bermanfaat cuma gara-gara kesel-keselan sakit hati-sakit hati kecil-kecilan, saya jadi mau bilang ke diri sendiri

"yah, ga tumbuh sama sekali dong lo anaknya?"

kenapa pergi terasa lebih menyenangkan

2010-11-19T09:09:00.000-08:00

jadi bibit yang ditumbuhkan itu menyenangkan...
punya tempat untuk tumbuh subur juga menyenangkan...

boleh saya bilang, "sepertinya saya sedikit mengerti kenapa orang itu memilih pergi.."?

entah saya yang cengeng atau terlalu manja
mungkin ini sesuatu yang seremeh dan sesederhana 'prasangka'
tapi toh terasa juga

saya tidak tau apa yang seharusnya saya tau
apa harus saya yang berusaha cari tau, dan tetap ternyata tidak mengerti
dan ternyata orang-orang tidak merasa saya perlu tau

jadi kesimpulannya: saya tidak diperlukan

itu hanya prasangka, mungkin
itu hanya rasa suram yang terlalu dipupuk, mungkin

tapi toh tidak ada yang berusaha membantu menumbuhkan peneduh dari segala keburukan itu

jadi saya simpulkan: saya tidak diperlukan

boleh saya sedih?
karena meski kita selalu berkata sayang, meski kita selalu mengaku keluarga
nyatanya kita tidak pernah sadar ada yang butuh peneduh itu
atau tidak berusaha memberi peneduh meski sadar?

ha ha ha
mari tertawa pahit

kita keluarga, ya
tapi kita punya wadah yang lebih besar lagi, keluarga yang lebih besar lagi

saya tau, saya sadar betul rasa keluarga yang kita punya membuat kita sangat saling berusaha menopang satu sama lain
tapi satu, tolong jangan lupakan wadah yang lebih besar itu...

kita tidak terkotak, tidak seharusnya terkotak, dan tidak boleh terkotak

ya, kita menghabiskan waktu bersama dibanding yang lain
ya, kita teruji ombak yang mungkin lebih beragam dibanding yang lain
ya, agaknya kita lebih terikat dibanding yang lain

dan sekali lagi, kita tidak seharusnya terkotak
kotak ini terasa ada, disadari maupun tidak

kotak, ikatan atau sesuatu yang mungkin kita sebut kekeluargaan
ada, kental, erat, yang pada suatu titik kita nikmati dan kita rasa nyaman

tetapi begitu sedikit terlepas dari sana, sedikit melangkah keluar dari sana
akan sangat terasa seperti dinding

boleh saya sedih?
saya menyayangi keluarga saya
saya menyayangi wadah besar saya

jadi, iya atau tidak, saya sekarang kalian taruh di luar dinding?

Dang!

2010-10-26T07:52:00.000-07:00

"Dang!" dan "hahahahaha"
adalah dua respon pertama yang muncul di otak gue saat melihat postit di atas tampil di thingsweforget

sejenak jadi mempertanyakan: uda ngapain aja? dan mau ngapain nantinya...

saya di sini, saya menginvestasikan waktu saya di sini, saya menginvestasikan diri saya di sini... investasi, bukan membuang... jadi ayo coba tanya: apa yang saya dapat? apa yang saya hasilkan? apa yang saya capai? hal macam apa yang lahir dari diri saya dan waktu saya ini?

kestatisan? kemunduran? kemajuan?

seberapa banyak belajar, seberapa banyak meresapi, seberapa banyak mengerti, atau mungkin sekadar mencoba untuk memahami

seberapa beda sih, saya sekian waktu yang lalu dengan saya yang sekarang?
tarik nafas, evaluasi (bosan dengan kata ini? jangan... berusahalah untuk tidak bosan)
bagian mana yang membuat saya bisa lebih baik, bagian mana yang membuat saya tidak lebih baik...

orang lain bisa, kenapa saya tidak?
tarik nafas, evaluasi
bagian mana yang harus diubah?

belajar untuk tidak habis karena waktu, belajar menghabiskan waktu, belajar memanfaatkan waktu

saya sudah memilih untuk menggunakan waktu saya, diri saya di sini
saya ingin menghargai diri saya sendiri, dan berusaha mendapatkan, menghasilkan dan memberikan sebanyak mungkin yang saya bisa...

saya
bukan makhluk titik nol
tidak akan selamanya di sini, setidaknya

seberapa tinggi grafik saya akan bergerak nantinya, saya tidak tau
tempat seperti apa yang akan membuat grafik saya bergerak dengan optimal nantinya juga saya tidak tau
tapi saya ingin bergerak, itu yang pasti

#yaolohsayastresyaoloh

#pengenpensiuntapigarelagituceritanya

2010-10-09T10:49:00.000-07:00

lagi butuh wejangan.
ingin curhat langsung kalo bisa.
anggaplah ada pergolakan jiwa atau pikiran atau komitmen dan semacamnya, pokoknya stres.
dan sejujurnya sepertinya saya masih takut dewasa, takut diandalkan, takut tekanan, takut mengambil keputusan.
tapi di satu sisi, saya benci stuck. saya benci jalan di tempat. saya benci tidak berkembang, bisa dibilang takut juga mungkin.
saya, sedang merasa tidak berkembang, sedang merasa tidak bertumbuh. tidak bisa melihat apa yang harusnya saya lihat. tidak memahami apa yang harusnya saya pahami. atau tidak pernah berhenti sejenak untuk mencoba melihat dan memahami.

dan sejujurnya saya stres setengah hidup melihat teman-teman yang sudah jauh lebih berkembang dari saya.

sedang bertanya-tanya, apakah saya tepat ditempatkan untuk berkontribusi di tempat saya sekarang.
dulu, pertama mau masuk kader karena ada KB. suatu sistem 'pencetak 7 stars doctor'. suatu sistem, yang ingin sekali saya coba wujudkan, sukseskan. karena menurut saya, kalau kita berhasil di sini, dengan sedikit modifikasi kalau memang perlu, kita bisa 'mencetak manusia'. bibit, kader, entah apa namanya itu, untuk memegang pemerintahan nanti, untuk jadi pemimpin yang lebih baik, untuk negeri yang lebih baik.

terpikir, tidak mesti gue yang di sana, yang penting sistem ini bisa jalan, dan pemahaman itu benar-benar tertanam dan terpraktekan. tapi kadang, ada keinginan juga untuk ada di sana.

ini yang membuat saya berpikir: am i supposed to be here?

menurut saya, berada di kaderisasi itu berarti berusaha ada untuk orang lain, berusaha memfasilitasi, berusaha memberikan manfaat untuk orang lain.
manfaat apapun yang di dapat, dasarnya berasal dari manfaat yang diberikan untuk orang lain.

saat sedang berkontribusi, ya, saya kurang lebih khawatir mabanya tidak mendapatkan pemahaman yang diusahakan untuk tertanam
tapi di satu sisi secara pribadi saya masih terhantui pikiran "saya belum bisa sebaik teman-teman yang lain"

jadi kurang lebih, saya masih lebih berorientasi ke arah "saya" dibanding ke "orang lain" itu...

seharusnya, kalau saya bisa lebih mengikhlaskan pemikiran "bermanfaat untuk orang lain"
harusnya akan ada lebih banyak manfaat yang saya dapatkan dengan sendirinya
tapi ya itu tadi, otak saya yang sepertinya belum cukup matang ini masih terhantui pemikiran "saya belum cukup berkembang" maupun "saya belum cukup baik" dan semacamnya

dan sekali lagi, satu pertanyaan yang bersarang dipikiran: tepatkah saya di sini?

#pengenpensiuntapigarelagituceritanya

mas wati

2010-10-07T22:11:00.000-07:00

perkenalkan, namanya mas wati
panjangnya mas wati berseri-seri di malam hari

ucapkan selamat! dia sudah menemukan jati diri
meski hanya bisa terekspresikan di malam hari

gawat! saking bahagianya dia lupa diri!
atau ia ingin jadi "berseri-seri sepanjang hari"?

apapun itu mas wati, berdandanlah lain kali
agar kami tidak menyamakanmu dengan lelaki yang tidak berharga diri

coba pahami juga mas wati
aturan itu untuk ditaati manusia sejati

nama: nisa hobi: berantem sama bapak-bapak di jalan

2010-08-25T09:22:00.000-07:00

ekstrem. tau kok. hahahaha.

setelah dipikir2, kayanya ga sesering itu, tapi emang dasar guenya yang hobi... -.-"
ini yang gue tulis di sini beneran yang gue denger dan yang gue jawab... atau setidaknya gue pikirin...

jadi ceritanya, untuk pertama kalinya gue mencoba gerbong khusus wanita hari ini...
perjalanan pergi sepi, dan aturan itu cukup diberlakukan dan diindahkan
meski di perjalanan yang sama juga gue ngeliat ibu2 baca koran yang judulnya "gerbong khusus wanita belum steril" tapi yah... toh di perjalanan itu bersih-bersih aja tuh gerbongnya...

perjalanan pulang...
jengjengjengjeng....

bersih sampe sudirman (dari manggarai)
tapi di tanah abang?
bapak2nya ga mau aja gitu loh ya di suruh pindah gerbong... duduk di lantai pula... mas-mas keretanya ga seberani itu juga ngusir... tau kok gue orang Indonesia mental preman, mental orang susah, dikasi aturan dikit disuruh nurut sok-sok ngerasa dijajah, dilurusin nanti bakal-bakal ngeroyok bakar-bakar... ya tante ya? (buat bapak2 yang berdiri depan gue di gerbong khusus wanita)

manja ah tante-tante jaman sekarang

coba ya lo pikir kejadian pelecehan kejadiannya pas sepi apa rame? rawannya pas rame kan? terus apa gunanya ada gerbong khusus wanita kalo pas rame jadi gerbong campur juga?

manja deh tante-tante jaman sekarang

okelah lo suka belanja di tanah abang... ga ada hubungannya sama puasa kok, apalagi sama lebaran... masih lama tante, dan ga mesti juga lo lebaran konsumtif... gue naik kereta jam segitu emang segitu2 aja ramenya, tanah abang ga beda lagi puasa lagi nggak, mo lebaran mo kagak...

manja deh tante-tante jaman sekarang

"harusnya jangan ini dulu yang diurusin, SBY salah... koruptor tuh urusin dulu..."
tante, orang kecil dicuekin marah, sekarang diurusin ngomel... maunya apa deh? negara kan ngurusinnya holistik, ini juga yang ngatur gubernur kok... kan pake batik pake kacamata bawa berkas imigrasi, pinter dong harusnya

"ini aturannya bagus, cuma ga gini harusnya aplikasinya..."
terus aplikasinya gimana tante?

"ya sosialisasi secara merata... pelan2 gitu..."
merata kok, uda masuk tv, dan kaya saya bilang, koran pun uda berani nulis: gerbong khusus wanita tidak steril. ga ngerti maksudnya steril apa tante? ya ini... bapak-bapak model tante ini masih masuk, masih bebal disuruh keluar.. ga usah pake alesan ga semua orang indonesia punya tv, koran ga mahal, di kereta ada yang gratis, dan tante ngurus berkas imigrasi kan? yakin ga punya tv di rumah? yakin bukan plasma 42" iya deh

manja ya tante-tante jaman sekarang

tante liat tv? pelecehan uda sering, ya itu bener
baru sekarang doang yang ngelapor, ya itu bener
terus emang mau dibiarin terus aja gitu ga ada usaha?

tante punya anak perempuan? mungkin ngga... tante punya istri? oh ga laku, maaf deh
tapi tante punya ibu kan? bayangin ibu sendiri digituin...

"tinggal teriak aja dong, petugas keamanannya aja ditambah.."
ngomong gampang tante, sepenuh ini emang keawasin semua?
tante bisa teriak kalo ada yang lagi nodongin pisau ke leher tante? belum tentu juga... ngomong gampang kan tante?

selamat siang tante, saya turun dulu... mau duduk? silahkan, saya tau tante lemah, saya tau tante manja, keliatan kok... misi tante, semoga ga ketemu lagi di gerbong ini ya tante....

public enemy: to be or not to be

2010-07-27T00:04:00.001-07:00

gue akan membuat pengakuan.
berapa hari terakhir ini obrolan gue kurang lebih berisikan hina dina.
mulai dari SBY, pemerintah atau politik (yang sebenarnya merupakan hinaan rutin harian)
sampai ngomongin satu orang yang dulu gue ga abis pikir kenapa deh diomongin sampe segitunya...

people have their flaw. i have my own. she has hers. you have yours. dan kayanya ga mesti juga ngomongin sampe segitunya. dan menjadikannya bulan-bulanan publik.

nggak. gue ga lagi ngomongin skandal seks.

ya, berapa hari ini gue sudah sangat kejam ngomongin orang ini, jadi sekarang gue pengen mencoba meluruskan otak gue... kenapa deh gue sampe segitu keselnya dan kenapa baru sekarang (karena dia jadi bulan-bulanan publik uda lama)

public enemy, to be or not to be.

sebenernya gue bukan orang yang bener-bener oke ngomongin soal ini, karena gue orang yang karakternya cukup keras dan cukup resek to actually become one. gue public enemynya senior departemen gue setengah taun lalu. dan sejujurnya gue ga mempermasalahkan, karena gue tau gue bener. see, i have the seed to be such public enemy... jadi ya gue ga berhak2 amat ikutan ngomongin si 'bulan-bulanan publik'

yuk mari luruskan otak...

mencontek dari notes seorang senior gue, dalam suatu organisasi, atau mungkin dalam bekerja secara umum... untuk milih rekan kerja lo akan menggunakan 2 kriteria: competence dan likability.
seberapa kerenkah kerjanya dan seberapa enakkah dia diajak kerja bareng. dari 2 kriteria di atas, lo akan dapet 4 grup yang mungkin lo temui di organisasi: lovable star, orang yang jago dan menyenangkan bagi rekan kerjanya; competent jerk, orang yang jago soal pekerjaan tapi nggak enak diajak kerja bareng; lovable fool, orang yang nggak jago tapi menyenangkan; dan incompetent jerk, yang sudah nggak jago nyebelin pula.

orang normal pada umumnya pengennya kerja sama yang lovable star, dan menendang jauh-jauh yang incompetent jerk.
antara competent jerk dan lovable fool... kalo gue pribadi milih lovable fool, karena gue adalah orang yang terlalu resek dan terlalu frontal untuk kerja bareng seorang competent jerk (bayangkan "gue tau lo pinter tapi kalo lo kaya gitu lo mati juga ga ada artinya deh ya")

ngomongin soal diri sendiri... sejujurnya kalo bener-bener lagi lose control, basically i'm an incompetent jerk. gue ga punya pengalaman yang lebih-lebih amat, apa lagi kemampuan dalam kerjaan gue; dan seperti yang sudah terlihat, gue seringkali terlalu frontal dan ceplasceplos dalam mengkritik (atau menghinadina) segala sesuatu di sekitar gue.

dan ini sebabnya gue lebih banyak diam. luar biasa sangat pendiam sekali nampaknya. i can't be the friendly lovable person all of sudden, gue gak sanggup. you're just plain weird to say i'm lovable (menurut gue haha). makanya gue diam. dan berharap dengan menjadi tidak rewel maupun bawel meskipun ga lovable lovable amat, gue ga brengsek2 amat.

and about competence, i'm still learning. trying to, at least. mari berdo'a gue sudah dan akan menggunakan waktu serta kesempatan belajar gue sebaik-baiknya.

balik lagi ke public enemy thingy... well the jerks are those that tend to be the public enemy... tapi kemudian gue melihat kategori dan grup2 ini dan jadi mikir: where will you put reliability? di competence kah? atau dia masuk faktor likability seseorang?

gue mendefine 'reliability' sebagai: ada bila dibutuhkan, baik "seharusnya ada" maupun "ada sebagai support"

reliability "seharusnya ada" --> saat lo uda punya job, uda dikasi kerjaan, dan lo menuntaskan itu... saat lo disuruh untuk ada/hadir and here we can see your presence...

reliability "ada sebagai support" --> untuk segala sesuatu yang mendadak dan tiba-tiba dan hectic... dan dia jadi superhero karena meskipun itu awalnya bukan kerjaan dia, dan hal yang tiba2 itu pasti nyebelin... dia mau ngebantu...
"ada sebagai support" bukan berarti ban serep. karena menurut gue untuk bisa ngebantu di saat yang tiba-tiba hectic, it means you're there, simply being there, even when it's not what you have to do... yet you choose to be there, and then to help...

yeah, reliability, menurut gue, membuat lo bisa menjadi seorang superhero dalam sebuah organisasi.

satu hal yang membuat si 'bulan-bulanan publik' menjadi bahan omongan luar biasa kejam gue beberapa hari terakhir ini kurang lebih masalah reliability ini.

dia volunter mengerjakan suatu kerjaan, yang ternyata dia tunda2, lalu pada saat H-1 deadline ternyata tugas tersebut tidak sanggup dikerjakan, dan akhirnya harus dioper secara mendadak ke orang lain.

kalo gue yang jadi bosnya, itu orang pasti uda gue jadiin sikat kamar mandi. kloset kalo perlu.

lanjut lagi soal reliability
tidak semua orang harus bisa jadi 'superhero' yang selalu ada pada keadaan darurat. cukup ada pada saat dibutuhkan pun sebenernya ga masalah. gue tau kok kalo segitu maksanya jadi superhero sebenernya ujung2nya bisa jadi lo bakal gampang dimanfaatin, and seriously... no matter how important works are, you still have some life other than works.
menurut gue, dengan mengambil porsi kerja secukupnya dan mengerjakan itu sebaik-baiknya, kalo lo sadar kemampuan lo segimana, lo akan bisa tetep memaintain aspek hidup lo yang lain.. kaya senang-senang lah apa lah, tanpa membuat kerjaan lo terbengkalai dan bikin partner lo panik.

ada satu lagi yang penting dari "kerja", gue ga tau ini masuk competence atau ngga, tapi menurut gue ini penting... kemampuan lo untuk tau tentang kemampuan lo sendiri, untuk ngatur seberapa banyak kerjaan yang lo bisa pegang, mengatur proporsi kotak-kotak hidup lo, atau mungkin setidaknya mengatur kapan-kapan saja lo perlu refreshing, atau untuk tau kapan sebenernya desire untuk cabut dari kerjaan dan being irresponsible itu cuma karena lo manja dan bukan karena lo jenuh...

karena kalo lo ngga tau...
in the end, saat lo ngga sanggup ngerjain segala sesuatu yang harusnya lo kerjakan, you'll end up making excuses...
"gue lagi capek, gue kan butuh refreshing... gue juga punya idup... aduh kenapa mesti gue.."
dan tau ngga... semua orang juga menghadapi hal yang sama kok: punya kerjaan, punya idup, punya keluarga, mau senang-senang, bisa jenuh juga...
tapi gak semua orang sechildish itu, semanja itu, senggak tau diri sendiri itu sampai akhirnya ngambil kerjaan yang ga sanggup dikerjain terus lepas tanggung jawab bikin orang lain lebih susah...

and yes people, such thing makes you a public enemy.
dan terus menerus memberikan excuse atas flaw yang lo punya... hanya akan membuat lo berpikir: yaudah sih emang gue jelek di situ
dan menghambat lo untuk mulai bergerak: oke, gue harus mulai memperbaiki sisi lemah gue ini

kayanya tulisan gue uda panjang banget dah...

yah... kurang lebih itu lah hal-hal yang bisa bikin seseorang jadi seorang public enemy

ga ada artinya lo ramah menyenangkan saat ditemui dan terlihat antusias dikasih kerjaan kalo ujung2nya lo menghilang saat hasil kerjaan itu sedang dibutuhkan.

dan jangan minta orang lain mentolerir excuse-excuse lo saat sebenernya lo dari awal sudah harus tau kalo excuse-excuse itu tidak seharusnya ada.

kalo mau ngomongin si 'bulan-bulanan publik' dan segala alasannya jadi bulan-bulanan publik gue bisa ngetik sampe besok kayanya... yah anggaplah kelakuannya, dan mungkin gayanya, dan mungkin sikapnya, pembawaan juga... atau apalah itu terserah... kurang lebih tidak pantas untuk dibawa ke lingkungan akademis... kalo mau dibuat simpel ya: orangnya tidak bisa bersikap ataupun membawa dirinya sepantasnya dan sewajarnya sesuai situasi

dan meledaklah orang-orang... tapi sekali lagi, itu ga penting. meskipun jujur kalo ditanya, sebenernya gue ga akan mau dijejerkan dengan orang itu dan dianggap berasal dari institusi atau tempat berkontribusi yang sama.

jadi yah... public enemy, to be or not to be...
it's your choice.

i know i have flaws and i am aware of it, gue juga bisa jadi public enemy, tapi gue akan dengan cukup fair menerima kritik dan saran dan kalo memang mau tamparan tentang kinerja gue... so feel free to say it... karena di sini kita sama2 mau berkembang dan mau jadi lebih baik, bukan mau cari excuse dan stuck jadi the not so competent not so lovable me...

evaluasi paruh tahun

2010-07-26T07:51:00.000-07:00

beberapa waktu yang lalu, kadep gue mengumpulkan kita anak buahnya untuk ngomongin soal EPT atau evaluasi paruh tahun. hal pertama yang muncul di otak gue adalah: buset udah mau EPT aja. selanjutnya: ANJRIT gue uda ngapain aja?

setengah taun. satu semester.

kalau mau ngitung dari berapa modul yang lo lewatin, berapa badai sumatip yang lo lalui, lo bisa bilang itu kerasa banget. dari berapa proker yang uda lo kerjain juga mungkin bisa.

tapi kalo coba nanya ke diri sendiri, apa aja yang uda gue kerjain selama setengah kepengurusan ini, ilmu apa aja yang uda bisa gue dapet, atau apa aja yang uda gue share ke orang-orang di sekitar gue; entah kenapa rasanya kaya ditampar.

setengah taun.

sejujurnya setengah taun ini rasanya uda ada banyaaaaaaak banget kejadian. dan sejujurnya juga, kayanya dikit banget yang nempel di otak gue.

setengah taun ini... gue kenal orang-orang baru, punya keluarga baru... mulai dari anak kader baru sampai PPAB MA 2010.

gue juga jadi kakak, jadi supervisor. dan ngerasain: ternyata ngerancang dan ngawasin lebih susah daripada jadi eksekutor.

setengah taun ini, gue merasakan sekali yang namanya perubahan atmosfer di tempat gue berkontribusi. dari keluarga yang bekerja sama menjadi keluarga dan rekan kerja. nangkep bedanya? kalo sekarang momen yang terasa jadi terkotak. dan kalo lo tanya gue, nggak... itu sebenernya gak nyaman.

setengah taun ini, selain ada orang-orang baru, ada juga orang-orang yang menghilang...

setengah taun ini, gue menyaksikan --dan mungkin juga bisa dibilang membiarkan-- orang-orang yang tadinya deket jadi jauh dan ilang gitu aja...

tarik nafas. hembuskan.

what have i done, really?

setengah taun lalu ada satu ideologi yang dibawa oleh tempat gue berkontribusi yang sejuta persen gue dukung, sampai membuat gue bersikap sangat keras dan pada akhirnya menjadi kurang lebih tidak disukai oleh sekian kakak kelas gue. satu mimpi besar yang setengah mati ingin gue perjuangkan... dan kalo lo tanya gue, apa yang uda gue lakuin selama setengah taun ini untuk mewujudkan mimpi besar ini... mungkin bisa gue jawab nihil... ini tamparan, tapi yah ini kenyataan...

setengah taun ini, kalau lo tanya gue, ya... gue melihat kalo sekarang keadaannya beda, atmosfernya beda, dan ya... gue liat kok orang itu mulai pergi dan mulai nutup diri... and i'm emotionally retarded, so basically back then when the shutting out starts, things that comes in my mind is: well, everyone needs their own personal space sometimes... and they'll be back when they have enough, right?

dan ketika gue sadar ternyata bukan itu yang kejadian... barulah rasanya otak gue diperes, jantung gue dibanting, perut gue ditendang... but being the emotionally crippled me, i'm at lost at what to do.

does such concept of negativity planted in one's mind erasable anyway? after months of such dreads? and me being all caring all of sudden, after months of dread... will just reveal how i'm actually very insensitive about one's feeling, right?

i'm retarded, can you please forgive... i'm not one with many friend. so i can't bear to lose more. please?

rasanya gue pengen bilang gitu... tapi yah ujung-ujungnya gue cuma mencoba tarik nafas dalam-dalam.... dan nggak, gue nggak bisa bilang seseknya ilang...

kalo gue mau ngeles... mungkin gue akan bilang setengah taun ini gue berusaha ngebenerin persepsi gue tentang orang-orang rumah...

kenapa persepsi dan bukan hubungan? karena semuanya ada di gue...

gue, seharusnya, sudah lama menyerah mengharap suatu saat akan ada orang rumah yang sadar kalo gue uda sakit jiwa, sakit mental... mengharap ada yang inget, kalau nisa needs hugs, nisa needs supports, nisa is trying to achieve something, something that you might not think as necessary, but it's just pretty much what she thinks important, and maybe pretty much her life, and no... she wouldn't actually mind being asked for help as long as it doesn't disturb that thing she call her life... and the monthly sickness that nisa has, it would be so much nicer for her if you can just ask nicely instead of giving comment like "kaya waktu itu lagi", and she would be so much happier if you can just at least examine her first then giving her the medicine instead of telling her what the medicine is then pretty much giving nothing.

she knows she's being spoiled. but she's broken. and she knows you don't know, won't ever maybe, and yeah, so she stops hoping.

mungkin gue mesti ngomong bener-bener ke orang tua, tapi kayanya ini uda ga penting. i know i'm being cold, i know i'm being harsh. i know i'm shutting myself away from my family too far. hoping is hurting. hoping is what makes me feel the crash. jadi, intinya gue mesti mengubah persepsi gue. dan ngga, setengah taun ini belum bisa membuat gue mencapai hal itu. jadi ini tidak bisa dijadikan excuse. kalo gue mau jadiin ini excuse harusnya emosi gue ga lebih retarded lagi di rumah.

sorry for being tactless.

dan maaf juga karena sudah jadi sangat egois setengah taun ini.

maaf karena tidak mampu menyadari perasaan orang-orang di sekitar.

maaf banyak hal yang harusnya saya pegang terlepas begitu saja.

maaf karena sepertinya dinding saya makin lama makin tebal.

maaf saya banyak menghilang.

maaf saya belum menjadi anggota keluarga yang baik, di rumah maupun di kampus.

gak banyak hal berkaitan proker yang bisa gue inget. jadi ya, kayanya apapun yang gue kerjain ga nempel otak nampaknya.

setengah taun. harusnya gue sudah bisa berkomunikasi dengan lebih baik. seharusnya gue sudah punya kemampuan persuasi dan negosiasi. seharusnya gue mulai membuka diri pada keluarga baru maupun yang di rumah. seharusnya gue sudah bisa jadi lebih peka. seharusnya gue punya kontrol yang lebih baik atas rasa marah gue. seharusnya gue lebih positif memandang segala hal. dan mungkin seharusnya gue juga lebih matang.

dan itu semua cuma seharusnya.

semoga setengah taun berikutnya, gue bisa mengejar ketinggalan. semoga.

so i won't feel

2010-06-01T00:36:00.000-07:00

so you can see me turning cold and tactless
acting arrogant and monstrous

i've been coming to a place that can't be considered home
i am far from nurtured

push me away
i won't mind

push me away so i don't hope
push me away so i don't hurt
push me away so i'm not hurt
push me away so i don't hate

push me away
away

wtf

2010-05-27T21:08:00.000-07:00

don't mind the title, it's simply the first thing that comes in my mind once i realize what's actually happening.
a one long late realization that is..
damn.

credit to: thingsweforget.blogspot.com

don't bottle it up. seriously.
you'll get surprised by how much unnecessary hatred, how big the storm of misunderstanding created by shutting self down when you shouldn't.

i don't do premonition, i don't have 6th sense or stuff... i wouldn't know if you don't tell me...
just call me cold or something how i simply tactless for not noticing... i'm not observant enough, i'm not warm enough... yeah i know...

that's why, just say it...

i'm not good with people, never been good in it.
and if you're curious, yeah i've been wondering why i'm working in this field. or will be working in such field.

shit.

why can't people just say what they have in mind.

having high hopes on getting noticed when you're down is, in my opinion, stupid.
i've been there. for quite many times, many enough that i quit hoping someone will realized there's something wrong even when i say i'm fine.

i quit giving clues.
so i quit hoping.
so i quit hurting.

maybe that's exactly what makes me never notice much of someone else.

stay

2010-05-15T05:26:00.000-07:00

breathe in
breathe out

for anything come
it can go

a life spend of saying goodbye?
i'm listening to a wrong song, i guess

a silent chaos
a catastrophe

have we been bad to each other?
but even so, i know i miss the old days

a silent chaos
a small crack
a secretive crumble

breathe in
breathe out

perhaps, we simply are strong enough to cope up by ourself
anywhere, anyhow
but deeply we know, together is simply more enjoyable
anywhere, anyhow

have we been bad to each other?
perhaps now, not then

goodbyes make it worse, for sure

for all the memory we've made
and all the moment we have
hasn't it been worthy enough?

what is it about a must
what is it about the world
what is it about friendship

trusting is sharing
hasn't it been worthy enough?

for anything come
it can stay

stay

ini hari gaib

2010-05-05T06:05:00.000-07:00

ini hari gaib..

setelah kemaren moodswing abis-abisan dan ngamuk di rumah sampe nangis diikuti hibernasi yang akhirnya harus dikompen dengan begadang sampe jam 3 untuk menuntaskan LTM yang agaknya rada gaib...

hari ini dimulai dengan bangun 40 menit molor dari alarm... entah gue yang terlalu ngantuk atau uda refleks banget ngesnooze alarm... kalo lo penasaran, ya, alarmnya suara gotoh...

bangun tidur panik, tapi masih maksa mau keramas pagi (baca: mandinya lamaan), ngantuk, bersabun, ditanyain sarapan dari balik pintu... otomatis jawabnya senewen... diomelin deh sama bokap... syalala...

sudah berpasrah... ditanya berangkat jam berapa jawabnya ngasal, kalo gue jawab bakal ketinggalan kereta (pede ketinggalan) nanti pasti diomelin lagi...
berangkat, dan dengan ajaibnya ga ketinggalan kereta...

kuliah harusnya mulai jam 7, lama menunggu dosennya agaknya telat... ga liat BPKM dan ternyata gue praktikum faalnya pagi bukan siang.... langsung ke salemba 6 mau beli nemtek (baca: ituloh... ID card versi belel)...

waktu lewat forensik sama anak tiba2 ada meja berjejer ada berbotol-botol hand rub... dan ternyata hari ini hari cuci tangan sedunia (bingung ga lo? gue aja baru tau ada hari begini) dan gue dan messi sukses jadi yang cuci tangan pertama di depan forensik... yang pake 6 langkah teknik steril, handrub itu semodel antis tapi encer, gratisan di dindin public wing RSCM, wanginya enak... *infonya penting abis*

balik ke parasit, dan ternyata dosen jam pertama ga dateng... jadi mulai kuliah jam 8... tau gitu tidur yekan -___-

faalnya lama, gaib ah... (gue) banyakan magabutnya... dan gue gagal tes kesehatan gratis grraaaoo di sini... gue mau tes kesanggupan kardiovaskular padahal huhuhu... akhirnya cuma pengingkatan tekanan darah, dan berapa kali di tensi sampe 3 orang yang nyoba katanya ga kedengeran sistol diastol nya... -____-

ya, gue gaib, i know

lanjut...

praktikum PK juga gaib, pretestnya yang bikin gaib...
gue ga tau ada pretest, dan soal pretestnya gaib... (yaiyalah orang ga baca sama sekali)
praktikumnya kurang lebih... menakutkan ada yang dipungsi vena... tapi seru, setidaknya sekalinya praktikum PK ga segaib biasanya...

sorenya print LTM dan mas2nya salah ngeprint halaman lampiran grraoo... ngeselin...

lanjut, gue merasa ada yang salah dengan muka gue hari ini...
padahal kemaren abis ngamuk
hari ini... ga sempet moodswing soalnya sibuk... *tsaaah*

tapi dengan tumbenan, setelah setaun gue naik kereta bintaro-manggarai... mbak2 loket manggarai menyapa gue... dan dia hapal gue nampaknya... tersenyum bertanya 'baru pulang jam segini?'

dalam hati: hah?

terus waktu di kereta, padahal niatnya mau tidur...
eh diajak ngomong
sama om-om... gue yakin dia uda seumur gotoh minimal... soalnya ngakunya uda 8thn di dunia perbankan, ngajak gue ngomong karena nyangka gue orang bank... soalnya pake tas bank niaga...
terus dia merujuk dirinya sebagai 'mas'
ya kali 'mas'
anak 2004 aja gue manggilnya bang...

gue langsung berpikir: perasaan biasanya muka gue ga welcome buat diajak ngomong banget deh kayaknya...?

muka gue gaib

atau memang hari ini gaib

udah ah gue dari tadi ngomong gaib mulu.. gaib banget

the drama effect

2010-04-25T07:55:00.000-07:00

- at some random nights. a total usual random 'let's go watch tv' night.

"will you fall for me all over again and again?" damn the stupid drama we just watched.
"insecure much?" a glint of mischief in her eyes
"just answer!" obvious pink cheeks, a small chuckle, a pout, a sigh then an answer:

"i don't exactly remember when i fall for you, or why. i just remember being totally panicked when i lost track of you. i mean, usually i can easily track people down, but then, you, 'this guy didn't even give me his real name?!' went through my mind. i don't exactly remember falling in love. but i remember suffocating just thinking of you out of my life."

a grin.
yeah, the independent anzu depends on me much.

lesson for today

2010-03-30T06:58:00.000-07:00

dari pagi dulu ya...

1. selalu pasang jam di kamar mandi
damn gue kelamaan mandi huhuhuhuhu....

2. mendingan ngomong panjang lebar capek hati daripada ngelakuin hal yang ga biasa dan nantinya bokap lo ngomel2 heboh
sebenernya darah menstruasi itu wajib elo sendiri yang nyuci apa ngga sih? berhubung pembokat gue suka ga bisa dikasi tau gitu kamar gue kunci (gue tidak pernah ngunci kamar biasanya) biar nanti gue sendiri yang nyuci.. dan entah kenapa hari laknat ini bertepatan dengan h-1 deadline pengumpulan form pajak. dan berkas perpajakan bokap gue ada di kamar gue semua. dan ini bokap gue marah-marah 'kalo kamu ga ngunci uda selesai daritadi' padahal ngeliat formnya aja dia bingung mau ngisinya gimana. dan nyokap gue nyaris ga bantu sama sekali cuma melengking doang. dan gue menyaksikan bokap gue ngata2in nyokap gue (oh! it's in the gene!). dan gue dikatain pembokat sama bokap. (udah sering sih kayaknya)

3. kalo cuma bisa jumawa ngurus finansial tapi ga bantu suaminya ngisi form pajak, udah ga usah nikah aja gimana?
ini life lesson banget. gue ga mau nikah. serius.

4. kalo emang ngeliat formnya bingung ga usah ngomel: 'kamu sih pake ngunci pintu! ini harusnya udah selesai!' gue yakin ujungnya lo bakal nungguin gue pulang untuk nyuruh gue ngisi ini form

5. ngisi form pajak itu jangan mepet. dan kalo lo inget untuk ngisi form lo sendiri ga mepet deadline, tolong lo ingetin itu orang yang kurang lebih ga menggunakan agenda untuk ngatur idupnya, jadi ga bakal inget hal yang ga di depan mata kaya gitu. kalo lo cuma bisa sotoy jumawa tapi ternyata ga bisa ngingetin dan sekarang ujungnya ga bantuin, kenapa juga lo ada sih?

6. staff faal ga selamanya rapi? ya ya ya... masa iya pemimpin praktikumnya ga ngasi tau fasil harus ngawas mahasiswa dan ga ngasi tau mahasiswa fasilnya siapa. grrr. dan pulang sebelum semuanya selesai praktikum. GRRRRRR.

7. jangan pulang ke rumah kalo ujungnya lo cuma disamain sama orang asing yang dibayar untuk kerja. jangan pulang kalo lo bahkan ga dapet ucapan selamat datang. jangan pulang kalo lo cuma ada untuk disuruh-suruh tapi nantinya dibegoin. makasih.

8. kalo lo ngeliat anak lo uda sekitar SMP atau SMA atau tentunya lebih tua, selalu ingat kalo dia punya agenda sendiri, dan mungkin dia ngatur agendanya lebih rapi dari lo. dan tugas mendadak dari lo sebenernya bisa ngancurin semua jadwalnya dia.

udah semua belum ya?

satu lagi deh:
kalo anak lo sampe ngancem mau beli makanan dulu waktu nunggu lo selesai kerja itu bisa berarti 2:
1. dia ga percaya lo bakal selesai dalam hitungan kurang dari setengah jam
2. dia lapar berat
untuk kasus gue tadi: both.

pas balik ternyata mampir ke pizza hut dulu nuker tutup botol coca cola. oh oke dijabanin.
pizza hut nunggunya lama, kita keliling cari tempat drop off form pajak. hipoglikemi sih, tapi oh oke yaudahlahyaa.
selesai dari pizzahut nyokap ga langsung ngehubungin supir. nunggu dulu. okelah.
lapar: gue buka pizzanya, makan.
bayangin: pegang pizza yang dimakan, pizza yang di kotak, hp, mp3 --> tangan penuh.
dan emak gue ngeliat gue kesusahan pun tidak, jadi dia ga mau geser pas naik mobil, gue disuruh naik dari pintu sebelah. tapi dia ga mau bukain pintu.

mak gue laper loh.

sumpah. gue akan memberi mereka silent treatment untuk sebulan ke depan. CIH.

i am a whiner, yes i know. tapi kalo gue ga whining nanti makin sakit. jadi whining aja lah ya.
gue nanti berencana kabur dari rumah kalo uda jago main solanin terus gue rekam terus gue upload kasih ke gotoh.
ga kabur juga sih. rencananya sih mau mati aja.

yaudahlahya.

besok mau ke pkm. kalo sampe ada rujukan macem2 periksa aneh2 lalalili gue cuma minta duitnya aja.
if i truly am having one severe anemia, i'll make sure my parents are the last to know.
mereka bakal tau nanti kalo fungsi jantung gue uda bermasalah.

DAN INI KENAPA SEPUPU2 GUE PADA NANYAIN GUE SAKIT GINJAL APA KAGAK??????

gue ga sebersahabat itu sama IPD kok, makasih.

HA HA

2010-03-20T20:12:00.000-07:00

"It's not just pretty faces that make a fanbase, it's the talents that back up the faces." Oh my God, this is too true.

it came from one of my junior status, seemingly talking about a korean boyband.
srsly girl, wake up... -____-"

i flail over matsujun and arashi and nino or whoever because they are ENTERTAINING not talented.
my husband is talented, yet that's not what i flail him for...
so really i was like: haa?

i'm not saying they're talentless or what... i don't listen to them at all, and won't. and perhaps even when one day i try to, i won't be enjoying it much since this lovely brain of mine has been too much gotoh-ed for good. i've reached the stage in which i can only digest his voice... so you may try and yet in the end i'll be this loyal wifey of gotchi-san...

WHAT IS IT ABOUT DANCING BOYS???????

i like arioka daiki, i admit that. HE IS CUTE.
and matsujun... and nino... they're some awesome actors. and nino's voice is very soft, it's nice to listen to.
and watching arashi is fun.
and i'm not even watching them as guilty pleasure, it's just pure fun...
i want my kid to be that handsome yes :D

i think i'm really being a prick, aren't i? haha

the word 'talented' in my opinion, is a totally heavy word to be given as a compliment...
ask the owner of the korean agency when they're searching for their artists, what's the x factor of qualifying them?

it's an idol agency indeed. they're looking for what the market wants.
and no, perhaps the market doesn't ask for voices THAT beautiful. or SUCH writing ability. or just such IDEALISM to be brought on their songs.
it's entertainment. life is hard enough already. and these boybands are some cheap rainbow colored sweets sold everywhere. sweet, rottening, fake, complete with preservatives *coughPLASTICSURGERYcough*. entertaining much yes/yes? so here goes the idol.

well, AKG is not. so how would you oppose that? *nyolot*

HAHAHAHAHA

gue anak yang menikmati menjadi nyolot

asking

2010-03-17T05:23:00.000-07:00

dear

i have always wanted to ask you something...
it's not really just a question out of the blue, no...
i have always wanted to ask, remember...
it's a question out of loneliness, when there isn't supposed to be any
it's a question out of insecurity, when i don't exactly know how life can be any better

it's just me, really
but i want to ask

have you ever listen to me... like listen to me, really?
probably not, i don't remember having a proper heart to heart conversation. or just a proper conversation maybe. no, telling me off to school or ordering me around or questioning when i'll be going home or the not-so-subtle attempt of lowering me when you think you're just motivating me in your own way DON'T COUNT.

seriously, ever try asking how i am doing, and perhaps barging in a little when i say i'm fine while you can see obviously see that i'm not?
wait, you don't actually know when the hell i'm fine and when i'm not...

okay next question
mention my needs, please... oh do you even know?

i need food, yeah everyone does... food that actually quite inadequate remembering how I GOT DYSPEPSIA THANKS, the school is quite some hell, and I'M OUTSIDE THE HOUSE FOR LIKE 12 HOUR MINIMAL EVERYDAY THANKS.
you don't notice? you don't know how much they packed me. yeah they packed it for me. not you.

i need hugs. as silly as it sounds. no matter how old i am. i am a kid. a useless one as you seem to always put out. i need moral support, yet we don't even talk. you don't ask and i think i forgot (or just never know) how to blurt this out nicely.
i go imagine a huge bear namely Sei to hug me, and a masafumi gotoh to give me some wise word and lulled me to sleep. erasing whatever bad mood i have. how pathetic is that?

i feel lonely when i'm not even out of the house... it's just might i fell less lonely when i am... questioning why i'm out of the house so much?

i need trust and i need to trust. i don't think i get one, i'm useless, right? you're super duper positive about it, i believe. and so i got hurt by those with whom i supposed to feel the safest. what is it about insecurity, again?
and so i don't trust the closest, trusting those outside the wall might just makes things worse. makes me worse.

i need a heart.
remind me of having one.
i think i might forgot that i have one if only it doesn't hurt nor suffocate me from time to time, if only duck tape is enough to keep it from crumbling again and again, and if only... well just if only...

okay crap... next
why do you even want me to come home?
i don't give a damn use here, and you know it
we don't talk much, we don't meet often
then so, why? it's not that you're keeping a good eye on me or anything.
what's so good about keeping a good eye when you know not a single damn thing about me crumbling?

i'm useless for you, and so i'll go
finding a place where i'll do some good
erasing those trace of uselessness
or maybe just erasing these whole trace of me

----------------------------------------

i will DEFINITELY leave once i can make my own money.

cold

2010-03-12T08:38:00.000-08:00

i'm a cold hearted bitch, yeah
yeah i know so please don't mind
to feel is a task too heavy to bear
and i got no more heart to feel the least perhaps

so yeah i am that much of a cold hearted bitch indeed

crying feels fine for a moment
then i feel like sleeping and forgetting the moment
wait, feel? yeah, i thought i don't feel
then i wake up and the hurt is gone

lalala the pain is gone
there's no heart that feels yeah

i'm a pure idealist by heart..
wait, no, by mind then
yeah
and i can't cope with reality just yet
so please bear the sarcasm

it's just i kinda hate the reality too much to actually compromise rite now
so here comes the sarcastic 'yeah i'm trying to welcome the reality now'

no i'm not that much of a realist no matter how it seems
so no i won't be skeptic... i'll try at least
cause yeah i'm a pure idealist by heart
if i still do have one

Solanin PV - Asian Kung fu Generation

2010-02-25T05:17:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=xsbm8o7l0Uo
my review on this pv

it's probably one of the very few Ajikan's pv that's just not 'downright weird'.. if not the only one that is... not that much imaginary world like.. but usual is definitely not ajikan's style.. so it's not indeed..

starting with strumming of guitar for intro... with Ajikan on stage...
here i believe gotoh isn't using his guitar. he used Taneda's guitar, the main male character of the story.. the fender mustang..
a change of frame then we'll see the members of the band walking their own path all alone..

in this PV we can see two sets of Ajikan, one on stage and the other that walk on their own..

in my own perceiving this pv has so many metaphors that my emotion kind of burst out.. i've lost count on how many times i replayed it.. but here is what i perceive :

2 sets of Ajikan.. well the story more revolves on gotoh.. so i'll just say we have 2 gotoh..

one future gotoh, and one past gotoh -the one playing on stage, fully spirited, fueled, alive, no doubt.
this future gotoh seems to be checking on this past gotoh... refering to the lyrics, and perhaps resembling to the plot of the solanin, resembling taneda, 'is this really the right path? what will happen if we hadn't took this path?'

the little piece of future i saw was saying good bye
the days that were wasted

there will be a scene in which future gotoh will sit down and be in a deep thought, gazing at the taneda guitar...
getting up..then we will see how he watch the past gotoh's performance... as the lyric says:

perhaps if i'd taken that chance, if i could go back to that day
the thing is, i'll never be able to be that person again

and then they both will sing their heart out
goodbye, that's enough
you can cope anywhere
goodbye, i'll manage somehow toogoodbye, that's what i'll do
a farewell.. an assurance.. self assuring perhaps..
past is past.. and we will manage somehow
you will take our path and this is what we've become
and this time around, i think i can manage for both of us too

it was never wrong, it's just different
so we'll manage..

*future gotoh~
past gotoh has the role of both 'past gotoh' as in the real one and taneda as well...
see.. the emotion is overwhelming~

unek-unek (waktu lagi mengamati) regenerasi

2010-01-19T05:16:00.000-08:00

tentang sumber daya, regenerasi, dan 'upgrade'.

mereka yang kenal saya mungkin akan bilang saya sok tahu... mereka yang tahu betapa tidak pedulinya saya dengan orang lain dulu, jelas akan terheran-heran... mereka yang dulunya lebih aktif dibanding saya dalam hati akan berkata "kenape lo? anak kemaren sore juga..."

tarik nafas. hembuskan.

kita main damai dulu di sini. ini bukan soal kampanye, ini bukan siapa yang akan memimpin nanti. ini soal senat. senat sebagai senat.

sebagai seorang flora normal senat yang sebenarnya statusnya tidak jauh beda dengan sejumput lumut, dihubungkan dengan minimnya interaksi saya dengan mereka-mereka yang ada di senat... dengan berwujud lumut memojok diam sok sibuk sendiri tapi ternyata sering nguping omongan-omongan mereka yang sedang heboh nyenat.

dalam posisi lumut saya, saya banyak melihat mereka-mereka yang sebelumnya tidak pernah kelihatan jadi tiba-tiba ada di senat. melihat mereka menyelesaikan pekerjaan yang belum tersentuh. melihat mereka dipertanyakan komitmennya (atau saya yang mempertanyakan?). melihat mereka berusaha untuk tetap ada di senat tahun depan (ya, ini maksudnya regenerasi). dan melihat mereka mengeluhkan proses regenerasi tersebut (yang sebenarnya dibuat luar biasa mudah dan sederhana).

"ah elah kenapa mesti bikin tugas sih repot amat. intinya tetep di senat kan?"

kira-kira itu yang saya dengar tadi.

kata pertama yang terlintas dalam pikiran saya saat mendengarnya: sampah.

titik.

itu tanpa emosi. ya, memang sebenarnya saya dasarnya kasar, maaf. tapi itu tanpa emosi. saya tidak harus menarik nafas lalu menghembuskan diri saya untuk menenangkan diri. sampah, sesimpel itu saja.

selama sekian bulan menjadi seorang pengurus tahun pertama di senat, dan mungkin setelah baru-baru ini mengikuti sclera, saya menyadari sesuatu: senat adalah tempat belajar.

mulai dari sesuatu sesederhana surat-menyurat... masalah perpolitikan kampus... hingga pelajaran hidup seperti bagaimana menghadapi masalah dan bagaimana menghadapi orang lain. belajar bahwa untuk menjadi sempurna -atau terlihat sempurna- tidaklah lebih baik dari usaha menyempurnakan. belajar bahwa... belajar dari kesalahan itu ternyata cukup menyenangkan :D dan gagal bukanlah alasan untuk menyerah. Belajar bahwa kita akan dibutuhkan untuk sesuatu yang lebih besar nantinya, maka sekarang inilah masa kita harusnya berusaha membentuk diri untuk menjadi sesuatu yang cukup besar bagi yang membutuhkan kita itu nanti.

mereka yang mengeluh... adalah mereka yang tidak pernah ada... mereka yang merasa berkarya, mereka yang merasa memberikan apa yang diminta oleh senat... tetapi tidak pernah memahami apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh senat.. mereka yang tidak paham apa yang bisa mereka dapatkan dari senat...

mereka yang tidak belajar.

dan karenanya, menurut saya pribadi, mereka menyianyiakan dirinya sendiri di senat. dan menyianyiakan apa yang senat miliki dan bisa berikan.

sekarang, mari sejenak kita bahas tentang komitmen. karena ada tidaknya mereka, belajar tidaknya mereka, semuanya berkaitan kepada komitmen dan attachment mereka terhadap senat.

kalau anda terus ke senat hanya untuk bekerja, anda akan menganggap senat sebagai tempat yang menakutkan. anggaplah senat sebagai sebuah rumah, anda akan bersenang-senang saat melakukan tugas-tugas anda di sana. karena senat adalah keluarga. kalau anda tidak pernah tahu atau tidak pernah sadar, itu berarti anda belum melihat senat lebih dekat, apa lagi benar-benar berada di dalamnya.

nanti, setelah proses regenerasi singkat di mana kami hanya disuruh untuk datang sclera atau mengerjakan rencana pengembangan organisasi. akan ada proses belajar yang lain lagi, yang entah seperti apa belum terbayang, tapi yang jelas akan lebih berat... belajar mengawasi mengarahkan tanpa terlalu mengintervensi. belajar membawa sebuah hal ke arah yang lebih baik, belajar menentukan arah yang lebih baik itu sendiri juga mungkin... lalu belajar juga membentuk mereka yang nantinya akan melaksanakan itu semua...

coba pikirkan... rasanya dengan melalui proses regenerasi, ataupun melaksanakan tugas membuat rencana pengembangan organisasi saja segala, anggaplah, to-do-list kita nanti sebagai pengurus tahun kedua senat belum tentu bisa terpenuhi.

kita sedang berada dalam posisi yang, kurang lebih menurut saya, sangat superior. kita sudah belajar banyak dari senat, sudah mendapat banyak manfaat dari senat. lalu senat mau jadi seperti apa akan kita yang menentukan nanti. mau lanjut menyumbangkan sesuatu bagi senat, itu juga sesuka hati.

sekarang mari kita balik: senat bakal jadi seperti apa di tangan kita?

belajar.. belajar.. belajar..

ini keluarga, ini tempat belajar

maaf kalau anda tidak mendapatkan itu semua. maaf kalau anda tidak memiliki keinginan untuk mengembangkan senat.

sekarang yang saya tanya: kenapa juga lo sibuk-sibuk mau regen deh anaknya? numpang eksis?

and i wish to have realized it earlier

2010-01-18T07:24:00.000-08:00

you're one interesting being
and nope it's not just my moodswing speaking

you're one lovely lovable creature
and i wish to have admitted it earlier

why now, of all time? you might wonder
it's actually from the beginning, i will answer

you're surrounded by that many fangirl
and i don't think i want to gain some hater

you were kinda cruel to your flailer~
well i don't think i'm such a masochist either

but then i kinda fall for you too much
how what we have were warm and the world was cold and such

remember the brother sister bond we're having?
i hate it now that such intriguing framing

i know i'm trapped there in the circle still
but i try to move and i hope so you will

will you give me that chance then?
i wish to have realized it earlier, really

2010-01-17T05:51:00.000-08:00

i have an issue of trusting
ever notice it?

i'm one vengeful kid
do you know?

you kinda break my heart often
do you realize?

i healed slow
you're the one telling me this, yeah

i'm retracting myself
i'm isolating myself
i'm slowly disappearing
i'm slowly erasing

no you have no idea
thanks for actually caring

* * *
new years resolution:
trust no more? haha
be more independent
throw my heart away. so it couldn't be broken yeah.
save money so i can get out of the house sooner.

wall

2010-01-09T19:49:00.000-08:00

i am a lady of a brick wall
go try break it, no it won't fall

i am the knight that fight for the right
you are no match, and that's not just some 'might'

come get through my wall
i'll laugh up here seeing you growl

no you can't get through my wall,
if what you hope is just that all
it's not that you can't see me fall,
the thing is.. i just don't fall

come see me breaking
come get me dying

they said 'what doesn't kill you makes you stronger'
i said 'i'll live'

so yes, you'll be the one crashing

being honest without being cruel. yeah right.

2010-01-08T05:09:00.000-08:00

yang namanya MELAYANI
itu dasarnya ikhlas, dasarnya niat, dasarnya keinginan
BUKAN KEBUTUHAN

personally gue berpikir kalo emang lo nunggu ada yang nyuruh dulu baru lo berbuat, lo ga beda sama babu. melayani dalam arti mengabdi sama melayani dalam arti lo jadi babu itu harusnya beda.

batman is the hero gotham deserve, but not the hero gotham needed

mereka berhak diberi fasilitas,
tanpa melihat kesadaran mereka 'butuh' atau 'tidak butuh'
karena terkadang manusia tidak tahu apa yang mereka butuhkan

* * *

Pertanyaan yang tadi tidak sempat terjawab, atau memang tadi tidak diberi kesempatan menjawab agar bisa saya pikirkan lagi:

kenapa butuh KB?

gue butuh KB karena gue anak yang dasarnya ansos, dasarnya gampang untuk marah dan bilang ga butuh sesuatu (cuma karena kesal dan dikecewakan). dasarnya memang saya lack of commitment. saya pendendam. saya gampang marah.

mungkin sekarang saya di senat, mungkin sekarang saya di kader. Tapi nanti begitu saya dendam, saya kecewa sama apa yang saya dapet dan saya kenal atau saya lihat dari sini, saya bisa saja hilang, berhenti, ansos, ke arah psikopat mungkin?

kalo saya begitu saya berkembangnya gimana?

satu lagi.

liat berapa badan yang terlibat di KB: ada MA untuk melatih kemampuan menulis kritis; ada LPP untuk ngebantu kemampuan riset; ada TBM untuk bagian medis praktis; ada badan-badan rohani yang membantu mengarahkan, mungkin mengembangkan, tapi yang jelas membuat kita berada pada arah yang benar dalam ilmu keagamaan; dan ada badan-badan lain yang tidak secara skill spesifik membantu, tapi akan turut berkontribusi membantu badan2 spesifik di atas untuk memberikan fasilitas untuk mengembangkan skill yang ingin dicapai (misal: kerja sama pelatihan KKD, bedah minor dsb)

kita ingin jadi 7 star doctor, itu berarti kita sebenarnya HARUSNYA mengembangkan SEMUA kemampuan untuk mencapai 7 poin itu kan?
Ada yang bisa didapatkan kalau kita mengikuti LPP, ada yang jika kita mengikuti MA, atau TBM, atau mungkin senat, kepanitiaan, dsb dst..

pertanyaan paling standar: sanggup ikut semua badan itu?

NGGAK
ga mungkin. yakin gue.

KB itu mempermudah lo mendapat fasilitas yang sama, yang kalaupun tidak se 'high-class' orang-orang yang memang anggota badan tersebut (karena memang mungkin itu kelebihan yang ditawarkan saat menjadi anggota badan tersebut) tapi setidaknya diarahkan ke arah sana dalam level yang dianggap cukup, tanpa harus berlelah payah ikut pengkaderan maupun bekerja dalam entah sekian badan sekaligus itu.

AFTER DARK

2010-01-04T22:53:00.000-08:00

live. breathe. laugh. rock. roll. enjoy.

can i use it as a life motto? haha
i'm having exam this next 3 days. wish me luck.

wish us luck.

a wish

2009-12-30T04:57:00.000-08:00

dear heart,

please keep on beating.

i need to live just longer. i need to struggle just harder. i need to be just stronger.

I love him

2009-12-25T07:22:00.000-08:00

i love him.
seriously.
or may be not

it's more like my sentimental side
and egoistic side
about how i miss having someone that i can run to

and now with all the piled up problems and filthiness around
talking to him, communicating with him feels soothing
because all he know is this cheerful old self of mine
that i seem to be only can take out purely to him

or perhaps

i just can't show him this piled up other side of me

in which i was too sharp for good

randomly speaking - er.. writing then

2009-12-24T06:24:00.000-08:00

the PPAB period for Media Aesculapius will start soon.. I'm currently in the pre-PPAB period. Wish me luck. Wish us luck. Wish my mood won't swing that much. Wish my writing sense will be around. Wish I can deal with people just better. Wish I won't screw my schedule. WISH US THE BEST.

I HATE MY PERIOD. omg. huhuhuhu. stomach cramp sucks.
you know how girls usually got stomach cramp during their period or during the pre-period? well.. it sucks. especially when it hurts from around 1 week before the period it self. and during the first 2 days of it. And really, girls, do you feel stomach cramp or you can actually feel your uterus cramp? i can't imagine the pain of delivering baby....... T.T
seriously, is it normal?
earlier i couldn't move that it really hurts. i cried. huhuhu.

I hate how human are barely human these days.

I hate those who just don't understand the verb 'to regenerate' and perhaps the point of it.

I hate those who called us exclusive yet seemingly has the intention on making an exclusive peck soon.

I hate those who just judge but never perceive any reasoning beyond. DUH grow up. STOP FUCKING ACT AS IF YOU'RE SOME FUCKING KIND OF MINORITY. Nobody has ever really step on you, has it? acting weak will only weaken you. and nope, it's not that there's some kind of majority at all. you just have to admit, we are indeed strong. you're plain weak. and weaker by acting so.
sorry for the lingo.

I think I forgot how to fall in love.
and I think, if it really just is, the closest chance for me to fall in love, is perhaps that i fall for adek. haha. maap dek. :)

After reading solanin, and perhaps with these emerging will of writing. And perhaps sort of jealous with vanda who's now studying in japan and perhaps will take anything related to journalism. I kinda just want to drop this medschool life and pursue the writing and journalism part. kinda. only kinda. there are many things that i still want to learn from this stressing medschool life and the med life too perhaps. no, i don't think i will pursue the carreer in politics, changing this country. i'll just travel around learning different things out of different places, making comparison, and well... just learn. and write. and perhaps that will help whoever wants to change indonesia get inspired or anything. or i'll just write to inspire people or something. or may be not, i do will work in the government and clean it up my self.

I hate how we have to grow up. it's hard. argh. so many changes so fast. so much fluctuation. i'm not that adaptive, thank you. and i'm moody if i have to remind you. it's heavy how i couldn't just bark and slap and hit or punch or kick people up on their face when they're messing up. but well... that's growing up... and human want to be treated as human even when they don't treat others as one, don't they?
again.... that's just growing up... breathe ini. breathe out. be ellegant.

i have this crazy thinking in mind that perhaps i'm not having chance to travel abroad or study abroad or go stay in japan or anything close to it because god knows once i was there, i would refuse to go back to Indonesia. god perhaps has more plans for me here. the country might need me more someday. and yeah this crazy idea related to that medschool medlife journalist writer thingy. haha.

oh yeah... for pak bos...
i don't know why but i just feel like i have to write this.
you are one strong person. one inspiring leader.
thank you for the experience. thank you for the lesson i got by working with you.
you are one to be proud working for.
you are stronger, that's why you got harder things to get through.
they are weak, and the world knows that.
:D

ohyeah... i miss highschool. it's fun here in campus... despite some stressing situation.. but i do miss high school. i miss mr fuad :( i dreamt about him and cried a few days ago. haha. and i miss my old self. the straightforward frontal mischievous me haha. i'll subtlelize the straightforward and frontal part because that's part of growing up, again. but i wanna have fun like i used too >.< huhuhuhu.

oh... and i think i really do miss masafumi-san. :(

2009-12-12T07:33:00.001-08:00

even if one says he's being neutral

or that he says he has tried to work enough

but public hasn't seen him do such as

and if the thing about being neutral is being coward

then it's just plain coward, and nope he has done nothing much

because no one can see the justice he claimed he hold

and so claiming means nothing

nope, god won't give you load harder than you can take.

so when you feel it's just too hard, go think 'i haven't give out my best to hold this load yet' or 'i must be demanded to give better contribution than what i have given until now'

being a coward is exactly what makes people step on you. if you claimed not to be one, then show it. what's there to be afraid of when you're up for something you believe to be right?

2009-12-12T03:43:00.000-08:00

I am probably one of the most vicious, annoying, foolishly strict, and 'ganyantai' person you would meet.
I (well sort of..) Really do bark directly most of the time.
I'm not one fault finder, that's what I think.. Feel free to correct me. I criticize, so I don't mind get criticized, but remembering I'm not that smart in reading between the line, go tell me how I can fix myself too.

I AM A SUPER STRICT PERSON SOMETIMES. I do NAG most of the time.
It's something that isn't really good for human-human relationship, that's why I'm currently trying to read books about dealing and winning people, so that I can grow, so that I can improve myself.

Mind my sharp words, and perhaps once in a while, foul mouth too.. I'm trying to change, go help me with it too if you don't like that side of mine as much as I do.

Now, though I kinda hate how sometimes I am too harsh for good.. I also kinda like how the strict side of mine makes people never really barge with my principle. Well, basically they're just too affraid to argue with me sometimes.

It's silly, but it's relieving sometimes.
How I don't have to explode or burst out publicly, and how I don't have to try to tolerate what's not worth tolerance. How my stictness make people not dare enough bluntly fouling anything important for me in front of my face.
They might just talk about it behind my back, but the thing is.. People never really mess with me. I AM PROUD OF IT haha.

Then again, it's me. And enough about me.

For me, in my own opinion, no matter how gentle or kind you are; you do have your own standards, you have your own style in going with the rule, you have your own principles.
There are things that can be tolerate, there are things that just can't. That's why, I think, people have to have their strictness blade right in place to be taken out when necessary anytime.

Such blade is also necessary when you're holding a pretty high position.. Beholding some values that works for many peoples' good.. Being a head of some organization, or even organizer, or a committee.. Or anything in which you have to justified and neutralized all sides and lots of people.
It is something cowardly coward how you can be strict to one side yet not with another. For any reason that is, it is plain coward.

What's there to be afraid of? You're the boss, you rule. Go take out your blade and show your fang. It is your right to be obeyed. It's their must. So go show it, that they have to, that you can make them to, that they'll face bad things ahead if they don't.

Ahh I'm happy being a 'galak' person sometimes.

of rumors and self-staining

2009-12-11T08:26:00.000-08:00

follow me:

SCREW RUMORS SCREW SELF-IMAGES!!!

haha

it’s something simple to say, but deep down it will still be something that affect, at least, your frequency of being quite and get lost in thought and sighing in a day. just go admit it.. no matter how indifferent you are, it just does happen. i know because i’m much of an indifferent person, thickly indifferent one. but still, rumors tickle me most of the times.

breathe in, breathe out

“well.. rumors are rumors. just let them talk and still, they don’t know who we are.”

that is more or less our favourite quote when dealing with rumors.

yeah, they don’t know what is actually we are doing. or what is happening with us. or whatever else that we’re hiding.

but there’s one thing we should remember… that they create rumors based on what they see

if that’s what they perceived on any action that you’re doing at that moment, well that’s that.

don’t act all pityful when you got rumored, when people are saying something bad about you, when people are saying things that you claimed untrue.

go fight it. not by complaining ‘what the fuck do you want from go spreading rumor about me?’

definitely a no no.

rumors are basically critics, and once again.. it just can be what people perceived form our daily performance etc. so, go fight it by showing your true self, what you actually claimed better than what people have rumored about. unless you think what you keep deep down inside is basically worst than what people perceive, then just go enjoy being covered with the rumors.

and for you some people… we know you’re much worse than what the rumors tell… and i mean you not the value you hold on, or whatever you stand for. you. purely you. even when the rumors are actually about this whatever thingy you stand for.

oh… and regarding to the title ‘self-staining’

just complaining out loud to external factors about the critics but not evaluating yourself is pretty much a self-staining effort.

don’t get what i mean?

yeah, you’re dirtying yourself even more like that.. :D

enjoy!

cukup di sini

2009-12-11T08:24:00.000-08:00

Kami bukan bintang
kami tidak bisa melesat tinggi
kami tidak bersayap
kami tidak butuh diajak terbang jauh
bergerak pergi meninggalkan apa yang membesarkan kami di sini

cukup di sini
menjejak berpijak
bertumbuh berkembang berpuncak
mengindah dengan cara kami sendiri

tanpa meninggalkan
tetap terus menaungi
merawat pucuk-pucuk yang nanti menggantikan kami

ini tamparan. kalau anda tidak merasa, bilang... nanti saya tampar sungguhan

2009-12-11T08:20:00.000-08:00

Tanya:
1. Seorang pemimpin itu harusnya bisa mengembangkan SDM yang dipimpinnya, iya tidak?
2. Saat didukung SDM yang bagus dan bisa melesat tapi justru membuat mereka jalan di tempat dan tidak berkembang, pemimpin itu menjadi seorang yang zalim, iya tidak?
3. Bergerak dalam bidang dengan syarat kompetensi 'jago berargumentasi' tidak seharusnya membuat seseorang terus berargumen mengelak dari kesalahannya, dan membuat dirinya sendiri jalan di tempat, iya atau tidak?
4. Terkadang latar belakang membuat seseorang dipandang sebelah mata.. Tanpa melihat nilai lebih jauh yang dibawa latar belakang itu, itu namanya dangkal, iya atau tidak?

for the fault-finders

breakout, a necessity

2009-10-15T04:28:00.000-07:00

and may be a change isn't really that bad
it shouldn't
it mustn't
it just can't

it was hard
it was tough
but i'm tougher
and there's no other way either

breathe in
breathe out

how are you doing?
no, i don't really want to know
i don't need to

i've been running, i know
i've only realized i've run THAT hard

here, let me explain...
i used to have something called 'wide range of music variety'
i basically can listen to anything
and i basically just go try finding anything good to listen

and let me think back
that used to was really actually around a year ago

one year back and i go listen whatever you listen
i go hum whatever you sing

and in a count of months i dyed myself in blue
anything but the redness in you
yeah in the count of months i wrapped myself in words
the beautiful imaginary things that just can't be you

i ran well
i hid well
still in progress perhaps

no, i'm not that pathetic
really, it's not because i'll go back in time
i just don't know how to stop and get out from my shell

it's your fault mister
it's my problem sir

how did you do it?
getting out of your dark under the stair closet?
seriously, how?

i'm tired, i am
i need to stop
i need to face the light

oh well
at least i don't need to fake the smile anymore

analytical thinker

2009-09-26T08:49:00.001-07:00

ini jawabnya setengah ga mikir... ngikutin personality test yang INTP aja.. i'm pretty much like that jadi gue memutuskan yaudah langsung aja ga usah mikir lagi...

http://www.ipersonic.com/id

Tipe Pemikir Analitis adalah orang-orang pendiam dan tidak banyak bicara. Mereka suka menggali hingga ke dasar masalah – rasa ingin tahu adalah dorongan terbesar mereka. Mereka ingin tahu apa yang menyatukan dunia jauh di dalamnya. Mereka tidak butuh lebih banyak untuk kebahagiaan mereka karena mereka adalah orang-orang yang rendah hati. Banyak ahli matematika, filsuf, dan ilmuwan merupakan tipe ini. Tipe Pemikir Analitis tidak suka kontradiksi dan ketidaklogisan; dengan kecerdasan mereka yang tajam, dengan cepat dan menyeluruh mereka menangkap pola, prinsip, dan struktur. Secara khusus mereka tertarik dengan sifat mendasar segala hal dan penemuan-penemuan teoritis; bagi mereka, tidak penting apakah mereka harus menerjemahkannya menjadi tindakan-tindakan praktis atau membagi pemikiran mereka kepada orang lain. Tipe Pemikir Analitis suka bekerja sendiri; kemampuan mereka untuk berkonsentrasi lebih menonjol dibanding tipe kepribadian yang lain. Mereka terbuka dan tertarik pada informasi baru.

Tipe Pemikir Analitis hanya memiliki sedikit ketertarikan pada masalah sehari-hari – mereka selalu agak seperti „profesor linglung“ yang rumah dan tempat kerjanya berantakan dan hanya mengkhawatirkan diri sendiri dengan hal-hal dasar seperti kebutuhan fisik ketika hal itu menjadi sangat tidak bisa dihindarkan. Pengakuan atas karya mereka oleh orang lain juga memegang peranan penting bagi mereka; secara umum, mereka cukup mandiri dalam hubungan sosial dan sangat mengandalkan diri sendiri. Oleh karena itu tipe Pemikir Analitis sering memberi kesan kepada orang lain bahwa mereka arogan atau congkak – terutama karena mereka tidak ragu untuk melontarkan isi kepala mereka dengan kritik mereka yang biasanya pedas (sekalipun beralasan) dan rasa percaya diri mereka yang tak tergoyahkan. Orang-orang di sekitarnya yang tidak kompeten tidak akan lolos dengan mudah dari mereka. Namun barangsiapa berhasil memenangkan rasa hormat dan ketertarikan mereka akan mendapatkan orang yang jenaka dan sangat cerdas untuk diajak berbincang. Pasangan yang membuat seseorang takjub dengan pengamatannya yang tajam dan selera humornya yang getir.

Butuh waktu sebelum tipe Pemikir Analitis bisa berteman, namun biasanya mereka akan berteman seumur hidup. Mereka hanya butuh sedikit orang di sekitar mereka. Kemampuan yang paling penting bagi mereka adalah kecocokan dan dengan demikian memberi mereka inspirasi. Kewajiban sosial yang terus-menerus dengan cepat membuat mereka jengkel; mereka butuh banyak waktu sendiri dan sering menarik diri dari orang lain. Pasangan mereka harus menghargai ini dan mengerti bahwa ini bukan karena kurangnya kasih sayang. Begitu mereka sudah memutuskan menyukai seseorang, tipe Pemikir Analitis adalah pasangan yang setia dan dapat diandalkan. Namun demikian, Anda jangan mengharapkan romansa dan ekspresi perasaan berlebih dari mereka dan mereka jelas akan lupa ulang tahun pernikahan mereka. Namun mereka selalu siap menyambut malam yang diisi dengan perbincangan menggairahkan dan segelas anggur lezat!

Sifat-sifat yang menggambarkan tipe ini: introvert, teoritis, logis, spontan, rasional, analitis, cendekia, skeptis, pemikir, kritis, tidak banyak bicara, tajam, mandiri, kreatif, inventif, abstrak, eksentrik, ingin tahu, pendiam, sibuk sendiri, imajinatif, tidak mudah bergaul, penuh tekad, rendah hati, cermat, tidak mudah berkomunikasi, jenaka.

efek-efek setaun di kedokteran

2009-09-20T09:06:00.000-07:00

hari ini hari lebaran...

happy Eid Mubarak all!!
mohon maaf lahir batin ya semua... :D

ini hari lebaran, sesuai tradisi bertaun-taun gue seperti biasa mudik ke bandung sekeluarga membawa buanyak makanan untuk dipertemukan dengan lebih buanyak makanan lagi di bandung ini.

rutinitas di hari pertama lebaran biasanya kita shalat ied di istiqamah; TK gue dulu. ini depannya SMA 20 bandung. abis dari sini kita pulang untuk sungkeman, atau ke rumah nenek yang di muararajeun, nanti agak siang baru ke geger kalong atau ke margahayu. biasanya.
taun ini cuma shalat ied, sungkem di rumah, ke margahayu, nyasar di margahayu yang jalanan dan portalnya lebih rumit daripada portal di bintaro sektor 3, terus macet2an ke geger kalong gara2 nyasar, pulang ke rumah dari geger kalong dalam waktu 15 menit... *padahal dari margahayu ke geger kalong butuh 2 jam* ngoks...

taun ini ga ke muararajeun. agaknya besok atau mungkin memang ga ke muararajeun sama sekali.

biasanya hari kedua kita isi dengan acara keluarga yang di gedung... cuma rasanya hari kedua bakal-bakal kosong karena acara dari keluarga kakek bakalan hari selasa dan acara dari nenek bakal hari kamis bzzzt...

efek-efek sekolah kedokteran:

ini ga ngefek sama apa yang gue makan karena teteup gue memasukan segala makanan pembunuh itu ke dalam tubuh gue dengan syalalanya sampe gue berpikir kayanya gue ga butuh makan apa-apa lagi untuk seminggu ke depan..

tetapi sangat ngefek untuk sikap gue ke orang-orang... ckckck...
seorang uwa *semacam om gitu* yang udah rada berumur, perokok berat, babal, uda berjutakali disuruh berenti tapi ga pernah nurut *gue gatau namanya loh paraaaaah* tadi siang ngomong sama gue: oh ini yang kedokteran teh... masuk itu ya.. penyakit dalam.. jadi nanti aki pasiennya..

gue dalam hati: ahahahaha.. and you smoke... thanks.. apa yang mo disembuhin kalo ga ada yang nyisa?
gue di luar: hah? ngga ah IPD susah...

kemudian di rumah gue..
saat orang-orang yang biasa gue temui di muararajeun datang ke rumah, ada seorang uwa juga.. masih lebih muda, but still.. perokok berat... beliau ustad syalala gitu jadi *menurut gue pribadi* suka agak sotoy gimana gitu ngajarin orang...

seperti biasa agaknya membahas ujaran2 untuk berhenti merokok... om gue yang emang om deket *tinggal serumah, kita sebut saja om #2* kan waktu berenti ngerokok langsung berenti gitu *karena emang ini caranya* dan sempet berapa hari sakit karena reaksi badannya yang tiba2 kehilangan supply candu gitu kan...

si uwa dengan sotoy: iya ini udah 3 orang yang dikenal kalo berenti ngerokoknya langsung tiba2 sekaligus gitu pasti sakit... berarti harus bertahap

bokap: iya bertahap, kalo uda sesek napas kurangin, kalo udah kanker kurangin lagi, nanti kalo uda mati baru berenti *tambahan dari gue pribadi*

gue: yaelah emang pasti ada penolakan lah dari badannya.. orang apa yang biasa masuk tiba-tiba di stop pasti bereaksi badannya.. emang gitu fisiologisnya.. bukan sakit kenapa-kenapa itu mah. kalo dikit2 diturunin ntar bisa dikit2 dinaikin lagi.. kalo badan lo habituasi lagi apa gunanya dikurangin? racunnya masih masuk masuk juga sih..

itu dalem hati..

di luar, gue cuma ketawa dengan muka meremehkan... seriously. dan gue sempet ngomong "hahaha ngaco aja.. emang mesti gitu kali berenti ngerokok.."

tuh guys.. karena berenti ngerokok itu bikin sakit dan kalo ga berenti bikin mati, jangan memulai merokok!

buruknya lagi si uwa yang ke rumah gue ini kaya pernah sakit kaki gimana gitu jadi kakinya gak balance, dikasi tau dokter kalo jalan mesti diganjal kaki yang ga seimbangnya.. eh dia selama 3 taun terakhir lari ga pernah dikasih pengganjal.. terus sekarang ngeluh kadang suka tiba2 lumpuh kakinya.. terus makin dikorek makin dilebaykan kalo itu kadang kerasa ke 2 kaki, tangan kadang kesemutan, terus pusing2 juga..

kesimpulan: sarafnya kenapa2 uwa'

dan sumpah si uwa ini kalo ngedenger bisik2 istrinya kayanya tipe2 kalo belum berasa parah belum mau ke rumah sakit

kesimpulan gue: IDIOT

be aware of your body please.. what you put into it, what you do with it, what activity you do, any change that happen, any weird sensation that you feel, any unsual sensation at all, PLEASE.

karena bisa aja itu patofisiologis awal. dan makin cepet kedeteksi makin cepet ditanganin makin cepet sembuh...

itu si uwa sarafnya bisa aja kenapa-kenapa ya makasih tolong kalo sampe itu saraf bagian yang besar bisa lumpuh total dong tolong yaaaaa..

BUKAN SALAH DOKTERNYA
bzzzzzt

PASIENNYA YANG SOK KUAT BARU DATENG PAS NGERASA PARAH PADAHAL ADA DUIT

astaga banget sih.. gue bisa ngerti sama yang ga ke dokter karena emang ga ada duit dan nunggu sampe critical time tak tertolong lagi baru ke dokter *mengingat lini depan kesehatan indonesia sangatlah.. tak bisa diungkapkan.. dan pembangunan di sektor kesehatan juga sangatlah... minta dimuntahin yang ngaturnya...*
tapi ga ke dokter karena sok kuat dsb di atas sangatlah syalala tralala sekali...

oke gue tau gue juga kadang sok kuat.. tapi basically gue sok kuat kalo gue lagi radang tenggorokan atau pilek ato meriang.. BUKAN PENYAKIT SARAF. maag gue kambuh juga gue uda minta obat sih ya.......

dan kalo alesannya menghemat *despite knowing that HE IS RICH*
*tarik napas* *hembuskan*
sodara kita yang dokter bukan cuma bokap gue doang loh................

apa sih susahnya?

oke itu tentang orang dan diri mereka sendiri... dan tolong diingat lagi soal ROKOK ya teman-teman...

sekarang soal memperhatikan orang lain...

nenek gue baru diketahui kena tumor ganas wakwow dan gue pula yang disuruh konsul ke PA di FKUI sambil bawa catetan hasil; bukan hasil labnya beneran geee... itu ganas.. prognosis tergantung sama diangkatnya bersih apa ngga, ada metastasis apa ngga dsb...
this far: ga ada kabar diangkatnya bersih apa ngga, ga dicek apa ada metastasis apa ngga, ga dikasih obat atau kemo apapun

dan nenek gue juga pada awalnya ga sadar itu tumor. cuma karena disuntik tulang rawannya terus diliat ada benjolan makanya diangkat syalala gitu dan dibawa ke lab terus diketahui itu tumor.

titik.

yang ngebawa om gue (om yang beda lagi, kita sebut om #3). dan beliau ditanya ga ngejawab sama sekali. dan gatau lah berniat mencaritau apa ngga bzzzt.
sementara gue membawa catetan tak lengkap tentang tumor nenek gue untuk konsul ke PA dengan hati sendu pikiran kalut cuma untuk dapet jawaban soal prognosis: wah itu tergantung "blablabla" di atas tadi: bersih atau tidak, ada penyebaran atau tidak

FUCK SHIT TRALALALA

LO PIKIIIIIIR????

nenek gue tenang2 aja karena awalnya dia cuma ngerasa itu benjolan sakit oh yaudah ga kepikiran tumor... *ini kembali kepada awareness of your body di atas, tolong jangan menyepelekan apapun, makasih*

GANAS LOH ITU GANAS

KALO ELO YANG KAYA GITU EMANG LO GA NGERASA NYAWA LO DICABUT HAH?

siake...

i hate my family sometimes...

apa deh ini om gue...

KALO GA BISA GERAK CEPET ATO GA MAU KASIH HASIL LABNYA KE GUE!!! LAB PA, KLINIK PA DEKET TUH YA SAMA TEMPAT KULIAH GUE!!!

DAN TAU GA

SAMA KAMAR MAYAT JUGA DEKET

MAKASIH

*just for emphasize*

Seorang nisa, masafumi gotoh, tamori sei, dan perjalanannya menjadi dewasa

2009-09-18T18:03:00.000-07:00

nisa

gue sedang dalam keadaan yang luar biasa moodswing. Sebentar berbahagia mensyukuri keadaan, sebentar mellow, sebentar merenung, sebentar melongok dan menyadari bahwa dunia sudah berubah, sebentar bercermin dan berpikir: sepertinya saya yang berubah.

Sudah setaun terlewat. Tidak terasa. Menjalani bulan-bulan pertama tanpa aksel, tanpa 70, tanpa jodie darmawan. Saya tidak bisa bilang tanpa teman karena di tempat baru ini saya bertemu dengan banyak orang-orang baik dan orang-orang luar biasa dan orang-orang luar biasa baik. Sudah setaun.

Melirik kembali setaun kemarin: masa-masa transisi, masa-masa krisis. Begitu rentan. Begitu mudah merasa sendirian. Begitu terlapis dinding. Begitu menutup. Begitu dingin. Begitu meratap. Rapuh. Saya pernah rapuh juga ternyata.

Melirik kembali setaun kemarin: belajar membuka diri. Belajar membuka mata. Belajar, bahwa dunia ini tidak hanya terisi saya dan teman-teman saya. Belajar bahwa dunia tetap berputar tanpa saya ada, karena itu dunia saya juga tetap akan berputar tanpa jodie darmawan ada. Belajar bahwa dunia saya tidak berputar di sekitar jodie darmawan, saya, 70, dan aksel saja. Belajar bahwa hidup bukan untuk diri sendiri. Belajar bahwa berkutat dengan diri sendiri adalah hal yang membosankan. Belajar untuk menghapus ego.

Nisa masih nisa. Mungkin pandangannya sudah sedikit berbeda sekarang, tapi nisa masih nisa. Masih sok asik, masih moody, masih sulit dekat dengan orang, masih punya kesulitan berkomunikasi, masih egois, masih kurang lebih introvert, masih menunggu masafumi gotohnya datang, masih mencari masafumi gotoh sency, masih menghayalkan seorang tamori sei, masih seorang annisa nadhira.

Kurang lebih saya menyadari saya orang yang dingin. Ya, saya bisa sok asik tapi saya dingin. Gue bukan orang yang bisa ataupun secara refleks atau apalah istilahnya cukup perhatian untuk dengan rutin bertanya “halo apa kabar? How's life has been?” dan syalala yang lainnya sama temen-temen lama atau “wah hari ini cantik..” atau “kok keliatannya sedih, ada masalah apa?” sama orang yang sehari-hari bareng gue.. atau dengan mudah nimbrung bercanda.. atau ngebecandain orang.. atau bahkan untuk menyapa ade-ade gue dan nanya “oy hari ini ngapain aja?”.. honestly i'm not that caring nor that warm or maybe i'm just too blunt to see any difference within people around me to actually comment about any change in them. Yeah people.. i'm cold. But i'll definitely help if you want me to. Gue terkadang tidak merasa enak menawarkan bantuan entah kenapa.. gue merasa dengan begitu gue berusaha ikut campur.. I don't like people butting in my business so I don't want to do such thing. Tapi gue akan berusaha membantu kalau memang ada yang bisa dibantu. You just need to tell me. Oke, saya kurang inisiatif memang.. i'm trying too change this lame side of mine.. tapi tetep perasaan takut terlalu ikut campur itu ada dan jadilah saya orang yang dingin.

I'm sorry for being such a not so warm friend...
tell me. Seriously. If you need help, tell me. I'm not a psychic and i'm definitely THAT blind not to be able to notice such warmey touchy feely thingy, so TELL ME people!

Nisa dan masafumi gotohnya.

“apa sih nis.. ga realistik.. bangun lah.. ga mungkin bisa dapet masafumi gotoh.. itu terlalu mimpi..”
ada yang pernah bilang begitu. Mungkin kata-katanya ga seperti itu tapi itu yang saya tangkep dari omongannya. Atau mungkin ada lebih dari 1 orang yang bilang begitu?

Untuk sekarang, nisa masih butuh masafumi gotoh. Fyi yah people, jodie darmawan itu cukup traumatis dampaknya buat saya... kalo mau jujur rasanya obsesi akan gotoh sudah agak menurun mengingat tidak adanya lagu baru atau pv baru atau album baru atau apapun, tapi saya masih mau nangis setiap mendengarkan lagunya gotoh-san tercinta ini. Dan masih merasa damai saat mendengar suaranya. Dan masih berpikir bisa menyerahkan nyawa sama orang ini. Masih. Saya masih sayang orang ini.

Belakangan ini rasanya hampir tidak ada waktu buat saya mendengarkan AKG, dan rasanya baru tadi juga saya memasukkan koleksi AKG lengkap ke laptop putih dari harddisk eksternal. Hidup terasa baik-baik saja tanpa mendengar suara masafumi. Saya masih damai-damai saja. Dan kemudian saya berpikir: agaknya tidak seesensial itu mendengarkan suaranya. Tidak, saya tidak seketergantungan itu ternyata, tidak seterobsesi itu. Tapi tetap, saya sayang orang ini. Dan untuk sekarang saya masih butuh masafumi gotoh. Karena tanpa merasakan 'sayang' untuk masafumi gotoh ini, saya pasti sudah lupa rasanya suka sama orang.

Saya mudah jatuh cinta. Dulu. Saya pasti akan luar biasa frontal mengejar orang yang saya suka. Dulu. Sekarang? Tidak ada yang semenarik itu. Atau saya masih terlalu takut sakit? Atau mungkin saya lupa seharusnya sampai pada tingkat deg-degan yang seperti apa yang saya anggap menarik sampai saya cukup termotivasi untuk mengejar. Ya, agaknya saya lupa rasanya suka sama orang. Atau saya lupa bagaimana cara menyukai seseorang. Atau saya berusaha melupakan terlalu hebat sehingga sesuatu yang sudah masuk ambang batas suka pun saya anggap 'ah rasanya ini bukan suka... hanya tertarik biasa saja..'

saya lupa.
Oleh karenanya saya masih butuh masafumi gotoh.
Karena akan sulit untuk mengingat sendirian.

Tamori Sei

tamori sei dibutuhkan. Karena gotoh sudah menikah. Karena dalam berhayal pun saya tidak mau sakit hati. Karena dalam berhayal pun saya masih saja platonis. Dan karena agaknya saya mengakui kalau saya kesepian.

I still am a kid sometimes. Or maybe most of the time. And a growing child need a hug sometimes. And I do need some. But too old to ask for one.

And so I run. And hide. In someone's arm. In a bear's hug. Mr tamori sei. Boku no sei. Boku no jinsei. (sei, ditulis dengan kanji 'hidup')

saya butuh tamori sei. Segila apapun itu kedengarannya.

Tentang nisa dan menjadi dewasa

dewasa itu, tentang memprioritaskan orang lain.
Dewasa itu, tentang memikirkan subjek selain 'aku'.
Dewasa itu, tentang memberi manfaat.
Dewasa itu, tentang berbahagia dikala orang lain bahagia.
Dewasa itu, tentang pemikiran; bukan gerak gerik.

1 taun ini ada luar biasa banyak hal baru yang saya liat.

Bahwa meski dunia saya hanya berputar di satu poros, tidak selamanya dalam putaran itu hal yang saya lihat selalu sama.
Bahwa menjadi orang yang idealis bukanlah hal yang bodoh.
Bahwa keadaan ideal adalah sesuatu yang harus diperjuangkan, bukan diimpikan.
Bahwa sebenarnya dalam hati orang-orang memimpikan sesuatu yang sama, hanya tidak pernah punya cukup niat atau tenaga atau cara atau usaha untuk mewujudkannya.
Bahwa keputusasaan dan pesimis adalah musuh terbesar.
Bahwa sebenarnya hal yang menahan kita dari berkembang hanyalah diri kita sendiri.
Bahwa kalimat 'ah semua orang juga begini' bukanlah alasan untuk mengerjakan sesuatu yang tidak seharusnya dikerjakan.
Bahwa dunia ini tidak menarik bila hanya berkutat dengan diri sendiri.
Bahwa bisa membantu dan bermanfaat bagi orang lain adalah pencapaian pribadi yang paling memuaskan.
Bahwa untuk bisa mengembangkan diri sendiri, kita tidak seharusnya berfokus pada diri sendiri dan menjadi self-centric dan egois
bahwa untuk mengembangkan diri sendiri, terkadang kita harus melakukan sesuatu untuk orang lain. Atau mungkin selalu.

Menyedihkan menyadari betapa banyak yang bisa dicapai dengan melakukan sesuatu untuk orang lain, sekaligus menyaksikan orang-orang dengan egoisnya-dan bodohnya- bergerak masing-masing, menjadi individualis, karena berpikir bahwa mereka akan rugi bila mereka memasukkan orang lain ke dalam roda dunianya.

Menyedihkan.

mood swing sally in the morning

2009-08-27T16:35:00.001-07:00

mood swing sally in the morning

i don't wanna get up
no, nope.. i don't think i wanna get up
not that i should
not that i need to

what's in the world for me to see
what is it with meeting people
what is it with achieving
what would world want to see in me

it's funny
what's in the world for me to see
how people so heated up working hard
how people coldly shut themselves from surrounds
funny
so what's again in the world for me to see

they don't need me, likewise here
they don't care, i don't care
leave it to those who care

why can't they see there's a mistake going
why can't they see it's just flaw on the show

tell me when the world is fixed
leave it to those who cares
i'll get up when they're finished
oh crap i just remember they don't know what to be fixed

they seem to care, i don't care
or maybe i do.. i know the flaw
or maybe i don't
okay what do i do now?

getting up
making change
okay, that sounds heavy

what's there in the world for me to see
what's there in the world i want to see
what's there in the world you want to see?

untuk seseorang (lagi dan lagi)

2009-08-09T02:00:00.000-07:00

i need to absorb the silence, definitely
i need it to engulf me, to embrace me
so i can finally see
there's no more you in me

hope so..

i've been running, if you haven't noticed
running
and keep having the world remind me of you
running
and finally learning

to remember what it's like to fall
before taking a flight
to remember the fight (as in 'perjuangan' :D)
instead of just the pain

i'm so not apologizing for falling in love with you
that's quite.. pathetic?
i'm supposed to say thank you in fact
i was once that big-hearted in loving someone..
glad to experience it.. and honestly i'm not sure i can do such thing again haha
let's just say.. car crashed heart still is a car crashed heart...

thinking about you
thinking about how time has passed by
how my life still does go on without you in it (though somewhat i still don't erase you)
how your life goes on without any trace of me within it

i learned a lot from this feeling i once had for you
and for that i'm not apologizing.. i'll thank you for it..

so.. i'm already over you.. are i?

last year.. after a full 3-4 months not seeing you at all
i remembered i cried...
the very first time i cried because of someone, because of such matter
it's such a dirty little secrets hahaha..
and now i feel fine.. not grieving, longing, or anything that makes me more and more like a banshee.. after about 9 months not seeing you at all.. wawawawa i'm cool :D

you're happy now
well at least you're not that much of a loner anymore, are you?
you have a girlfriend! haha
and she's pretty! good for you..

dhila keep on saying she's not.. she just has fair complexion blablabla.. but still she's pretty.. and i know i'm not so... whatever...

okay i'm starting to sound pathetic just then...

i was quite pathetic when i thought my world would tumble down without you in it
and a super total pathetic fool when i cried because of it
and surrounded by totally-not-less-emo bestiest really didn't make it better..
but now as i think about it
you've done nothing bad
i've done worse, really hahay...

i once 'accept' someone just because i've been keeping the person hanging for quite too long
and right after doing it things get... too cheesy... too corny... too lovey-dovey-ish... too sickening...
and there is someone too 'campur tangan' in it.. so it's just silly and annoying and bluurgh-ing...
or perhaps i'm just a commitment phobe LOL
and i disappeared
just like you disappeared from me
but you've done nothing bad

you just didn't know that i was simply there for being friends and being the 'oh so platonic' me. and i'm a commitment phobe.. and i think lovey dovey is disgusting and, really, i'm big hearted enough to have you saying it straightly that you're not interested...

and me?
oh i did a very bad thing sir..

i wonder how much damage i've caused the person
whether he would kill me if we met
and whether he has healed by now or not

i don't have the gut to meet him, really...

to put it simple

maybe you're a karma for me doing such bad thing

but thinking about it again

the thing i've done still is worse than what you did...

let's just hope the karma has over >.<

oh yeah and again people... i love masafumi gotoh for real... not just obsession..
or maybe i don't know the line between obsession and love anymore lalalalala..

viva platonic

dirty little secrets

2009-07-24T22:32:00.000-07:00

ini masuk dalam lagu drabble challenge gue.. tapi yah ini bukan drabble challenge..

this song inspired me soooooo much... and i keep on playing this song for more than a month.. and i've just watch the video.. and perhaps i'm just in a super-galau-against-the-world mode: on.. so just let me write something.. okaaay??

my dirty little secrets

i'm not some innocent quite little girl, you just haven't known me that well if you think so.. or perhaps i don't want to know you well.. or maybe i just don't want you to know me well
i'm not innocent.. i'm violent, i'm radical.. i can think of the most devious way of torturing someone, the most raged out opinion of something and things like that.. but mostly it works for politics only... i don't hate people i know personally, seriously
i only get pissed off, not angry.. for me the thought of being 'angry' means you're someone close enough to my heart to makes me get angry.. and being angry hurts myself as well... for the solution: i just get pissed off.. because being angry is like: WHO THE HELL DO YOU THINK YOU ARE BEING ABLE TO HURT ME HUH? *i'm ranting, sorry*
i adore my mom generally, but not specifically... and the fact that i'm turning into that specific side of her makes me hate myself..
i'm making this imaginary life of mine, anzu, complicated so i can live my reality live a bit more upbrightly....
i think i'm quite a cold person... i'm not cold to my dearest friends and family, but i'm not that warm to now this college friends of mine.. because what i have in mind is: if i'm not asking you what's your problem blablabla it means i don't want you to touch certain side of mine; i'm not asking you because i don't want you to ask mine... but if there is anything you want me to help, just ask me to.. i'm not that dense but i'm also not a psychic... just ask, please..
i think loving someone in a platonic way is pathetic.. but despite how stressful i am being a platonic.. i'm quite proud of it.. it means i can let go just anytime i should.. the problem is: "how exactly will i know when to keep chasing and when to let go?" not knowing this makes me afraid of falling in love, mempertahankan sesuatu lebih lama dari yang seharusnya itu menakutkan...
i think i need someone to slap me in the face and tell me to fix myself, yet i wish i just could do it without someone telling me to.. BUT I STILL AM NOT MOVING
i love gotoh, seriously... mereka yang berpikir gotoh hanya another pelarian of Annisa Nadhira dari jatuh cinta rasanya pengen gue tendang... so what if it's dreamy.. so what if i don't know him.. i love what i want to love from him, his writing, his voice, his composition, how he seems to understand the world.. i want him, i need him... i love him.. gue adalah anak yang sangat bersindrom 'your guardian angel', i always want to protect those i love.. dan gue ngerasanya kalo gue ga ngasi apa2 gue ga mau suka lebih lanjut.. that's how jodie darmawan was to me.. tapi gotoh? gue merasa bisa mempercayakan seluruh hidup gue pada dia, for once.. i want to be protected, not protecting...
i pick 'the one i love' to 'the one who loves me'.. karena guardian angel syndrome.. dan karena gue takut sama orang yang suka sama gue... dan mungkin juga gue takut sama komitmen.. honestly gue takut sama pernikahan karena i'll definitely make a super pain in the ass bossy and possessive wife... gue takut akan kepercayaan orang sama gue, takut ngecewain.. dan rasanya gue ga bakal bisa sepercaya itu juga sama orang.. jadi i don't really deserve marriage...

yak sekian dulu..

NISA LAGI GALAU!!!!!

suddenly inspired

2009-07-05T06:20:00.000-07:00

oke di otak gue sedang tercetus untuk membuat drabble bersambung sodara2!!
dan bukan piano after fall series, dikarenakan gue gak tega menggunakan karakter ciptaan gue tersebut untuk cerita yang sedang terdevelop di otak gue ini.. argh hahahaha..

gue terinspirasi dari lirik lagu2 di bawah ini, lo bayangkan saja nanti ceritanya bakal kaya apa, karena kata2 indahnya belum benar2 ada di otak gue sekarang.. tapi gue merasa mesti banget menuangkan inspirasi ini sebelum semangat gue luntur jadi yah...

All American Rejects - dirty little secrets
natalie imbruglia - wrong impression
secondhand serenade - fall for you
p!atd - lying is the most fun a girl can have w/o taking her clothes off
MCR - i don't love you
Avril Lavigne - he wasn't
all american rejects - gives you hell
AKG - korogaru iwa, kimi ni asa ga furu *lagiiii!! kesannya lagunya AKG gue cuma tau 1*
Nickelback - far away
*apa deh nama bandnya di beck* - moon on the water (full moon sway)

yaaaaaak begitu saja sodara2.. hahahaha... oh wait, kayanya gue menemukan cara untuk menjadikan ini piano after fall series hahaha.. just wait okay just wait fufufufufufu..

cinta - gibran

2009-07-03T08:33:00.000-07:00

ngambil dari notes fb orang, puisinya gibran..
no people, honestly meski gue suka bersajak gombal gue tidak punya buku apapun yang prosa-is kumpulan puisi dsb gitu, jadi ga mungkin gue sendiri yang nemuin ni puisi pas lagi iseng romansah baca buku puisi...

Cinta
-K. Gibran-

kenapa kita menutup mata ketika kita tidur?
ketika kita menangis?
ketika kita membayangkan?
itu karena hal terindah di dunia tidak terlihat

ketika kita menemukan seseorang yang keunikannya sejalan dengan kita,
kita bergabung dengannya dan jatuh ke dalam suatu keanehan serupa yang dinamakan cinta.

Ada hal2 yang tidak ingin kita lepaskan,
seseorang yang tidak ingin kita tinggalkan,
tapi melepaskan bukan akhir dari dunia,
melainkan suatu awal kehidupan baru,
kebahagiaan ada untuk mereka yang tersakiti,
mereka yang telah dan tengah mencari
dan mereka yang telah mencoba
karena merekalah yang bisa menghargai betapa pentingnya orang yang telah menyentuh kehidupan mereka.

Cinta yang sebenarnya adalah ketika kamu menitikan air mata
dan masih peduli terhadapnya,
adalah ketika dia tidak memperdulikanmu
dan kamu masih menunggunya dengan setia.

Adalah ketika dia mulai mencintai orang lain dan kamu masih bisa tersenyum dan berkata ” aku turut berbahagia untukmu ”

Apabila cinta tidak bertemu bebaskan dirimu,
biarkan hatimu kembali ke alam bebas lagi.
kau mungkin menyadari,
bahwa kamu menemukan cinta dan kehilangannya,
tapi ketika cinta itu mati
kamu tidak perlu mati bersama cinta itu.

Orang yang bahagia bukanlah mereka yang selalu mendapatkan keinginannya,
melainkan mereka yang tetap bangkit ketika mereka jatuh,
entah bagaimana dalam perjalanan kehidupan.
kamu belajar lebih banyak tentang dirimu sendiri
dan menyadari bahwa penyesalan tidak seharusnya ada,
cintamu akan tetap di hatinya
sebagai penghargaan abadi atas pilihan2 hidup yang telah kau buat.

Teman sejati, mengerti ketika kamu berkata ”aku lupa ….”
menunggu selamanya ketika kamu berkata ”tunggu sebentar ”
tetap tinggal ketika kamu berkata ” tinggalkan aku sendiri ”
membuka pintu meski kamu belum mengetuk dan belum berkata ” bolehkah saya masuk ? ”
mencintai juga bukanlah bagaimana kamu melupakan dia bila ia berbuat kesalahan,
melainkan bagaimana kamu memaafkan.

Bukanlah bagaimana kamu mendengarkan,
melainkan bagaimana kamu mengerti.
bukanlah apa yang kamu lihat, melainkan apa yang kamu rasa,
bukanlah bagaimana kamu melepaskan melainkan bagaimana kamu bertahan.

Mungkin akan tiba saatnya di mana kamu harus
berhenti mencintai seseorang, bukan karena orang
itu berhenti mencintai kita melainkan karena kita
menyadari bahwa orang iu akan lebih berbahagia
apabila kita melepaskannya.

Kadangkala, orang yang paling mencintaimu adalah
orang yang tak pernah menyatakan cinta kepadamu,
karena takut kau berpaling dan memberi jarak,
dan bila suatu saat pergi,
kau akan menyadari bahwa dia adalah cinta yang tak kau sadari

------

tanggapan pertama: wow platonis
tanggapan kedua: kayanya ini pernah dipost sama daniar
tanggapan ketiga: if this is how true love supposed to be, why do i feel pathetic being such platonic?

*sighed*

yaudahlahyaa

ayo menulis

2009-06-29T23:57:00.002-07:00

ehem.. ini sharing sedikit.. gue ikutan lagi mainan quizbox.. dan ternyata resultnya beda!! dan menurut gue yang ini lebih pas entah kenapa.. i guess i just change or something...

Your view on yourself:
Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You like serious, smart and determined people. You don't judge a book by its cover, so good-looking people aren't necessarily your style. This makes you an attractive person in many people's eyes.

Your readiness to commit to a relationship:
You prefer to get to know a person very well before deciding whether you will commit to the relationship.

The seriousness of your love:
You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education:
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:
You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:
Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working.

What are you most afraid of:
You are afraid of having no one to rely on in times of trouble. You don't ever want to be unable to take care of yourself. Independence is important to you.

Who is your true self:
You are mature, reasonable, honest and give good advice. People ask for your comments on all sorts of different issues. Sometimes you might find yourself in a dilemma when trapped with a problem, which your heart rather than your head needs to solve.

http://www.quizbox.com/personality/test82.aspx

yang lama

Your view on yourself:
You are intelligent, honest and sweet. You are friendly to everybody and don't like conflict. Because you're so cheerful and fun people are naturally attracted to you and like to talk to you.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:
You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.

Your readiness to commit to a relationship:
You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:
You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education
Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:
You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:
Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working.

What are you most afraid of:
You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.

Who is your true self:
You like privacy very much because you enjoy spending time with your own thoughts. You like to disappear when you cannot find solutions to your own problems, but you would feel better if you learned to share your thoughts with a person you trust.

mana yang benar??

nah sekarang gue ngepost kerjaan gue hahahaha..

stupid girls

And so girls seem to be stupid sometimes huh?
Girls tend to drown and get lost in their own thoughts
Then goes the melodramatic, then goes the sadness
And then they just went tired
That’s why they fell in love for the simplest reason
And wish for the boys to stay simple
but boys, being simple, just don’t know how to understand girls right
so girls goes deep with their thought, lost within lone
because their love don’t seem to care, or just don’t know that there’s something wrong happening
and so girls, being tired, decide to go simple and be happy-go-lucky
and yet the world call them stupid
for acting freely
for burying the complicated
for putting up a simple mask
for looking as if untroubled
and so girls just went back deep in their thoughts, and get lost, and cried in silent; still with the cheerful mask put up
because no one understand, no one tries to
and so, let’s just be stupid anyway if it keeps us from loneliness, right girls?

numpuk nih

2009-06-29T23:57:00.000-07:00

okay screw the happy posting.. gue mo ngespam hohoho.. ini post-an bakal panjaaaaaang banget soalnya gue gamau ngepost beda post-an... takutnya malah ga kebaca berhubung ini page gue cuma memuat 3 post-an di depan haha..

first of all... yes, gue remed neuro. dan ajaibnya dilulusin haha.. gue pikir gue akan semangat belajar untuk remed dan ternyata tidak jadi yaudahlahyaa.. pokoknya gitu...

secondly.. gue menggila...

bokap gue bilang SBY adalah produk kemasan... gue setuju.. tapi bukan politik yang mau gue bahas sekarang, melainkan kemasan... what my father said hit me right on the face.. tau gak sih looo, gue juga produk kemasan...

annisa nadhira, anak fk taun 2008..
terperangkap dalam kemasan seorang nicil.. yang duduk manis, diam, seperti anak kecil, polos, ga pernah tereak lalalalala ga dendam ga marah dsb dst...

KEMASAN

gue bener2 pengen bunuh ini anak yang namanya nicil...
yet, i am her.... dalam kemasan...

saya ga se childish itu kok orang-orang...
tapi dalam membahas hal yang serius, dengan jujur gue akan bilang gue sangat kasar dan memang sudah berpihak.. dan berhubung kalian belum terlalu kenal gue jadilah ya gue memilih untuk diam.. gue belum cukup dewasa untuk mengatur bahasa gue ke dalam bentuk yang bisa cukup menampar tanpa menjadi kasar dan barbar.. jadi gue memilih untuk diam..

percaya deh.. apa yang gue suka dan train of thoughts gue dan pikiran licik juga dendan yang gue simpen kalo memang gue kesel bakal bikin kalian syok, karena sebagai yang empunya pun gue syok gue bisa mikir gitu...

sejujurnya... gue akan bersama kalian yang anak-anak FK ini sampai seterusnya sekian taun ke depan... dan mungkin terus dan terus seumur hidup nanti saat uda jadi dokter juga... gue tidak mau men-judge orang atau cari konflik, karena gue tau gue anak yang TERAMAT SANGAT pendendam dan hampir ga mungkin punya normal civil relationship sama orang yang pernah berkonflik sama gue... you guys are colleague, no offense... ini berarti sekesal apapun gue tidak marah.. gue akan menganggap itu bukan apa-apa dan permasalahannya ga akan masuk ke hati gue.. leave me alone for a while and i'll be fine.. i don't blame you for being you, so you musn't change anything about me... kalian mungkin orang yang ada di sekitar saya, yang akan saya bantu sekuat tenaga, yang akan membantu saya juga... tapi somewhat, ngga... gue ga akan menggunakan hati..

no offense. beneran.
gue ga menggunakan hati di sini bukanlah sesuatu yang buruk. it means you're welcome everytime, and when you're gone i'll be just fine...
ga menggunakan hati di sini artinya gue ga akan mau menyakiti hati kalian, karena gue ga akan membiarkan hati gue sakit apapun yang terjadi..

itu yang membuat gue terbungkus dalam kemasan...

perlakuan gue sama yang bener-bener temen gue yaa.. gue akan marah2 kalo mereka berlaku bodoh untuk diri mereka sendiri, sakit hati saat mereka sakit hati, lompat marah-marah bentak2 sama siapapun yang bikin mereka sedih, dan berterima kasih setiap beberapa saat karena uda mau tahan sama gue yang teramat sangat emosional ini..

nah kalian yang melihat nicil..
nicil datar, tanpa amigdala.. ya?

betapa palsunya gue...

argh galau kan..

inilah sebabya gue tidak bisa minta tolong sama siapapun saat gue di FK.. mereka kenal gue aja kagaaaaa... ehem, ralat... gue jadi gue aja nggaaaaaaaa!!!!!

okeh move on to the next.. ini yang ke berapa? oh.. tiga..

masi agak nyambung sama yang atas tadi... well nisa menggila...

jadi gue sudah bilang kan kalo maru bisa menggeser keberadaan sei dalam pikiran gue.. believe it or not gue ga bisa benar2 melepaskan sei...

kalo kalian baca blog gue (kaya adaaa yang baca niiiiis.....) kalian akan sangat tau sekali kalo gue menderita guardian angel syndrome.. bahwa gue sangat ingin melindungi orang yang berharga buat gue.. bahwa gue ga akan merasa nyaman kalo gue ga bisa memberikan apa-apa untuk orang yang gue suka, karena buat gue... he's the world.. *lebay* hahahaha

gue nangis-nangis saat tau maru is one true virgo, yang agaknya personalitynya ga terlalu jauh beda sama virgo pada umumnya, dan tentu ga jauh beda sama gue.. seorang tipikal virgo.. nangis-nangis karena nemu belahan jiwa, nangis-nangis kaya nemu long lost love.. silahkan liat plurk kalo ga percaya hahaha..

tapi karena maru sama kaya gue inilah rasanya jadi ga enak...
hhmm gimana ya ngejabarinnya...

intinya sih ya.. it seems like i've get over the guardian angel syndrome due to my love for masafumi gotoh and of course in my case sei...

gue memandang gotoh, dan tentu juga sei, sebagai sosok yang bisa gue percayakan dengan seluruh hidup gue... *sighed*
dan meski dalam bayang-bayang, meski dalam imajinasi.. meski hanya berupa tulisan.. anzu yang sebegitunya bisa bener-bener bergantung dan ketergantungan dengan sosok seorang sei...

yeah people, i think i finally agree that life-long partner is necessary, and i'm not in denial of marriage anymore. due to this love for the imaginary charachter of tamori sei, my own masafumi gotoh...

nah kalo maru... bisa dibilang gue sangat senang melihat maru karena maru benar-benar endearing dan entertaining.. manis dan membuat gue tersenyum selalu.. make me think simpler thoughts.. and makes me laugh out loud sampe nangis hahahhaha..

but still, knowing that he's just like me... kayanya guardian angel syndrome itu balik lagi.. dan somewhat gue merasa lost dan kembali menuju sei.. hahahahaha..

gue gila.. sangat gila sekali...
if i keep falling for sei, though i want to, i think i won't get married..
because i'm too deeply in love with sei..

sudah dulu sesi curhatnya ah.. lanjut to the next post yang isinya tulisan beneran..

meracau: celebrity crush, sei

2009-06-08T07:35:00.000-07:00

mengikuti tasia yang sepertinya happy posting sekali di blognya...
mengingat rasanya gaya postingan gue sudah jauh berbeda dengan dulu ahuhu..
dulu juga gue suka happy posting, sekarang entah kenapa mesti banget post-an gue stressfull mode on gitu hahaha..

ooookaaaaay yuk mari kita mulai bersenang-senang hahaha...

mungkin gue tak banyak ngepost disini tapi kalo buka plurk dan fesbuk pasti tau perkembangan boom-nya nisa..

mulai dari waktu itu matsujun,
kemudian the whole arashi
kemudian nino *sampe kebawa mimpi yang menurut gue seru banget*
lalu ueda yang cuantik.. tunggu.. gue lupa kenapa gue bisa suka sama ueda awalnya.. because i saw ueda first, then kat tun, not the other way around.. oh iya gue ingat.. kesukaan gue pada yaoi kembali hahahaha..
nah terus yang paling baru adalah maru~

kerenlah si nisa..

dipost-an bawah2 rasanya ada gue cerita soal seorang suami imajiner bernama sei.. mukanya persis gotoh.. :D
di mana waktu gue ngepost hati gue lagi ga damai banget dan sang suami imajiner dalam imajinasi gue pun sedang menggalaukan diri hahaha.. intinya kacau..

beberapa saat setelah itu kan hati gue damai lagi kan ya..

tapi dengan sukses sei tidak..

grrr...

gue tidak memikirkan si suami imajiner itu malah... gue sibuk ngurusin je boys di atas.. LOL
okay that's evil.. and also a lie
si suami imajiner itu ada, tapi yah khayalan dengan je boys terpisah lah ya.. hahaha..

kecuali untuk yang terakhir

gue benar2 baru2 ini doang tertarik sama maru, seriously
dan gue tertarik sama maru beda sama tertarik sama je boys lainnya..
bukan karena terpesona karakter doramanya (jun), terpesona kemampuan nyanyi atau aktingnya (nino), tergila-gila sama ke-ganteng.tapi.cantik.manis.tapi.sekkushi.hyper.menggoda nya..
tapi karena gue sangat bahagia ngetawain maru..

krikrikrik... i know..

karena satu dan lain hal (baca: pernah nonton konser kat tun di yutub lalu penasaran sama ueda) gue membeli dvd queen of pirate
gue tau saat menonton laruku atau arashi (meski ga ngerti) artis pasti pas MC *kaya short break talk gitu* suka ngomong cerita2 macem2 yang lucu biar penonton semangat lagi..

tapi gue baru tau

kalo MC partnya kat tun itu asli LAMA BANGET

dan menghadirkan 2 member mereka NGELAWAK

maru pura2 nangis, dikata2in sama koki
atau duo 'atari mae da' (kalo ditrenslet mungkin artinya: YAIYALAH~)
maru nyanyi lirik romansah: dan dunia kan terus berputar~ *anggaplah gini ya*
koki: atari mae da..
maru: matahari terbit dan tenggelam
koki: atari mae da..

dst

dan gue ngakak

dan ngeyutub acara cartoon kattun yang ada hyde sama ken nya..
dan nemu link cartoon kattun funny moment

dan ngakak gila tiap maru digangguin
tiap maru ketakutan
tiap maru anehnya kumat

huhuhuhuhuhuhu

dan sekarang di khayalan gue

si suami imajiner ini bukanlah suami imajiner..
somewhat gue menshift hubungannya.. jadi belum jadi suami lah ya.. racap pun tidak..
dan sebagai tambahan.. gue happily hanging out ketawa2 sama maru..

uuurrgghh..

inilah si tersangka

nah ini yang pake kacamata itu suami saya *maunya*

papa gendutan loh.. karena lama vakum ga keluar single cuma lagu buat nano mugen festival doang.. dan mungkin dia bahagia vakum karena menanti anak atau membuat anak huhuhuhu.. jadi gendut tuh di rumah terus berbahagia...

*intinya nisa marah dan sedih dan kesal dan iri sebenarnya sama papa*
*selingkuh sama maru*
*sebel liat papa gendut*
*sebel dia lama ga ngeluarin album*

mau nonton nanomugen fest~

intinya sei terhapus karena saya sebal sama papa

it's just another day ~dan aku melewatkan hari itu, verse 2

2009-06-02T06:52:00.000-07:00

let's make it short
i'm not gonna go all poetic and stuff
it's not a heart break confession
it's a succeeded get over attempt, i guess

cheer me with confetti!~

you're not such a good muse
or you are, but you just don't put me in the right mood

i don't feel like remembering you
no, really.. i've fed up with it many times

it's something that a best friend wrote on my facebook wall
referring to a gorgeous sweetheart idol couple

"they worked out.. what if actually you could just work out?"

oh what if..
if you had given me the chance
if you had glimpsed a little
if you just had a look
if you just tried

how many times i have said ~ or written~ these sentences again? countless? yeah perhaps..

i don't have time to whine
i'm kinda sure you don't even remember about my existence for now
may be you will remember me when we met, but else, i'm nowhere in mind
and it's actually nice to know that you have someone to hold now

*oh gee the end rhymes!* *okay never mind*

how long is it since the last time i saw you? almost 7 months
and amazingly i'm alright with it
remembering how i once cried for haven't seeing you for only 3 months haha
or it's may be it's not amazing, it's just about time i'm over you

sir,
no i won't forget you
no i don't love you

i'm imagining how things would actually be like later when we were older
how i would end up a gynecologist
how i would help you and your wife with your baby
how i was sure you're gonna regret not befriending with me from the beginning
and how i know exactly i would just give in to something called 'friendship with mr JD' oh so easily

yes i will
you can come anytime
right at this moment
later when we graduate
when we were much older
when i'm helping you with your baby
when our children somewhat befriended each other

oh how i will always give in befriending with you
i will always welcome

let's just not think over much for now, okay
time will tell
you will regret
and i will just welcome.. hahaha

oh yeah.. and the truth is, i kinda miss you
*bricks*
nope i don't think i still head over heel in love with you
i'm not interested in viewing your profile or picture anymore
and plus you look a lot uglier than i remembered in those picture

i kinda miss how i can be so bold and brave and strong and straight forward when i was loving you

i guess that's what they say loving someone makes you complete

because i'm having a situation here: i'm too scared to love someone for now, to get hurt and stuff

and that makes me wonder: how could i not afraid when it was about you?

HAHAHAHA *more bricks*

so i think i miss the feeling of being in love with you, the feeling of being my self

*oh wait it's not so short any more haha*

the point of this writing is:
i choose not to imagine the what if
i don't love you
i'm over you
but you're always welcome
and i miss the feeling, not you ;D

and so, i'll just skip this senseless intention of giving you a visit at the art exhibition
i'll let go another chance to meet you
and i'm keeping more of the commonsense more than the heart again
we will meet again eventually when we should just meet

why try so hard then, right?

Rusak

2009-05-25T00:04:00.001-07:00

Mari bicara santai dulu..
Nanti kalo gue ada mood dan laptop dan kibordnya mungkin gue akan berusaha menulis workpiecenya..

Gue sedang dalam titik terbawah hidup gue. Titik.

Secara emosi gue tidak stabil, still as moody as ever and stuff..
Gue hilang jiwa. Mungkin karena hilang niat mencari gotoh (baca: hilang tujuan hidup?)

Aduh gue kembali mengatakan hal abstrak..
Kita jabarkan dengan lebih jelas:

Gue murung dan tidak bisa menutupi kemurungan dan bahkan tidak tertarik untuk menutupi kemurungan.. :(
Gue hilang semangat. Ga ada motivasi. Pada dasarnya gue anak yang pembosan luar biasa. Akan ada sisi diri gue yang kaya anak-anak karena yah.. Itu biar gue ga bosan.. Dan itu yang membuat gue bertahan..

Tau sekarang gue gimana?
Penunda-nunda.. Gue pemalas.. Dan gue tidak semangat.. Gue tidak banyak menshare saat diskusi dan dengan ltm gue.. Karena gue malas, menunda membuat, tidak tertarik dengan apa yang gue buat, dan lebih lagi jadinya gue tidak tau gue harus ngomong apa waktu diskusi. Ini buruk buat nilai gue, gue tau. Gue sadar gue harus berubah. Gue tau jelas apa yang harus gue ubah. Tapi gue terlalu malas.

Malas. Malas luar biasa. Gue menggunakan kata malas karena kalo gue pake kata jatuh, gue teramat sangat tidak tertolong kelihatannya.. Kelihatannya.. Dalamnya? Ya.. Tidak tertolong..

Gue down, uda lama downnya sampe uda gatau apa yang bikin down.. Dan akhirnya karena down ini gue menghancurkan semua kotak dalam hidup gue.. Which makes me goes down even deeper..

Ya.. Gue menghancurkan diri sendiri..

Gue akan bilang, ibadah gue dibanding saat gue masih smp dulu sekarang sangatlah amburadul..
Gue tidak ada semangat belajar, meski gue tau gue bodoh dan harus belajar.. Gue yakin gue bakal remed neuro, dan gue tidak sedih.. Yang bikin gue sedih ya tumpukan yang tadi itu.. Dan gue tau gue harus belajar.. Tapi gue tidak menemukan semangat gue yaampun..
Rasa sayang dan kebergantungan dan ingin melindungi gue pada keluarga juga drop seketika.. I live for my mom, dad, sis, and bro.. Itu yang ada di otak gue.. Kalo gue mess up, segitu itu tanggungan gue.. Tapi gue tetap tidak menemukan motivasi..

DAN GUE BENAR-BENAR MARAH SAMA DIRI GUE KARENA INI

Tapi gue tidak menemukan cara untuk bergerak..
Atau gue menemukan cara untuk bergerak, tapi tidak keberanian untuk memulainya........

Gue berubah..
Siapalah itu yang gue usahakan untuk tetap ada ternyata luntur juga..
Gue tidak merasa nyaman..
Dan gue jadi introvert (yay! Synical)
Dan gue kehilangan respek gue pada dunia..
Dan gue tidak peduli meskipun dunia tidak menghargai gue.. Kenapa mereka harus padahal gue menghargai diri sendiri aja ngga?

Kesannya gue uda ga mau idup? Mungkin
Tapi gue belum siap mati juga.. Masih banyak yang mesti gue siapkan, tapi ya.... Ga ada motivasinya..

AAARGGHH

Nope..
Gue gatau gue berhak minta bantuan atau ngga
Gue tau masalahnya di gue sendiri
Tapi gue gatau kapan gue akan mulai gerak kalo gada yang nampar gue dulu..
Dan kalo gada yang tau, gada yang bakal nampar gue kan....

Gue tidak punya masalah berteman di tempat baru, fyi. Gue tau mereka tidak mengandalkan gue untuk apapun, jadi gue ga merasa punya hak ngebebanin masalah ini ke mereka juga..

Lucu.. Gue dulu kadang memotivasi diri dengan bikin another dream life di otak gue, another world, another me..
Piano after fall? Ya.. Anzu? Ya..
Beda sih sama apa yang gue tulis.. Gue suka ngayal ngeband ikutan nano mugen fest dan kenal gotoh.. Dan gue membentuk sei, sang suami imajiner..
Itu menarik.. Sampai pada suatu titik gue bener2 prefer idup anzu dibanding idup gue sendiri.. Dan lebih lucu lagi, saking stressnya sekarang hidupnya anzu juga lagi kacau, sei lagi pergi haha.. I know i'm the one making the story.. But i just can't make sei go home in peace to anzu..

Betapa messed up nya gue secara fisik, mental, jiwa, otak.. Apa kek..

something within you just went malfunctioning

2009-05-13T04:13:00.000-07:00

nisa is sooooo angry.. was and still angry.. totally..
BUKAN TEMEN GUE
CUIH

---

so you say you're tired
then you say you're abandoned
that what you do are just waste
and that no one have cared

in circle, i have noticed
back to the same thing again
to that lame promise
to that silly excuse

once you said you would change
now you're howling, imagining pain
then you said you need some healing
everytime, just everytime.. i got bored with it

no need to be fixed
something within you just went malfunctioning
let's just say it's congenital.. or factory made
you're not practically born when you just want to be understood but not understanding

yeah darling, i'm calling you some stubborn factory made existence
because i don't think human are supposed to be that selfish

feels like snapping my fingers
slapping your face
pushing you away
pulling you back to reality

like when will you actually grow up, doh?
to understand before being understood
to love like you are never hurt
to learn instead of judging
to start rather than wait
to approach instead of building walls

yeah.. when will you actually grow up
you're sickening me already
and you're wondering why they wouldn't stick up with you
funny.. you see mistakes so well in others but not the repeating one within yourself

funny
it's just funny
weirdly
no one's laughing

what do you say about it darling?
not caring, not understanding
pretend to not knowing
or you're just simply too shallow to admit how my words make sense?

funny
it's just funny
and i'm wondering
why none of us laughing
---

minta ditampar anaknya
penting banget
minta ditinggalin banget emang

on a blogger's block...

2009-05-09T03:24:00.000-07:00

argh gue gatau mo nulis apa...

current mood: hollow

uyeah i'm so empty that i don't even think i'm moody anymore...
i feel empty, i no longer have this need or power or urge or will to smile sincerely.. not even to practice it..
let's just say i was pathetic enough that i have to practice first in order to put up a sincere smile... and now, instead of getting used to it and become naturally there without me having to actually rehearsed it before going out.. i just went more pathetic by not interested in practicing nor smiling.. thanks.. huhuhu..

not that i completely zonk-ed out not en-blue-d not smiling or anything..

i smile, i do.. it's just.. every time i try doing the stupid practice (that i am actually not interested in?) i know soooo well that.. i used to have a better smile..

*sigh* *heavy sigh*

ARGH I HAVEN'T WRITTEN ANYTHING GOOD LATELY HAVE I?????!!!!

super blogger's block..

yukmarikitacobasebentar

***

ehem.. a song fic?
---
piano after fall~ series
sei, anzu, ritsu

---

If I could, I'd repaint the world
Nothing as drastic like getting rid of wars
But maybe, there's a bit of that too

it shouldn't have end up like this..
or should it?
or perhaps nothing should have started anyway..
or maybe nothing have actually started..

Can't be an actor or a movie star
I can't even laugh naturally in front of you for that matter
What's there for a guy like me to do?

i closed my eyes.. wincing..
remembering how sad your look seemed just a while ago
how messed up, torn, and betrayed you might feel
you must feel..
have you ever had any idea?
how bad i want to erase those
how deep i want to protect you from pain
how i want to put more smile on you..
but again.. they are just some 'i want's, aren't they?

What did I do wrong
Can't even figure that out
Rolling, Rolling
My heart lamenting over what was never mine

is it really that wrong to keep you?
i feel like laughing a really painful laugh right now..
brought back to the time when your mom disagreed about us before we even started..
is it really that wrong for me to have a glance on you?

We'll probably continue to
Our hearts entangled, Rolling, Rolling
Start to run across the frozen ground as if we're rolling

have you ever imagine how agonized i am.. how agonized i will be..
having your brother in front of my door, apologizing..
telling, hoping, begging me.. to wait for the storm to come off..
convincing me.. that over this distance, you are actually struggling..
making a way for us to be together..
yes, it is agonizing actually..
because only you struggling..
can't you rely on me more?

There's no reason for my sorrow
All the more hopeless when you can't cry
So I sing, hoping to bring warmth to such a night

"i'm sooooo not gonna cry"
those words sounds so you, aren't they?
and so i wouldn't cry
because you're struggling
and i can't be just anymore hopeless, can i?

The rock rolls and takes us away
A new life sprouts from the cracks of the hardened ground

there should be a way for us..
or else we wouldn't have met..
so there will be a way..

Beyond those hills
In shining glory
Comes the morning that will expose your loneliness, your everything

when it's about time..
you'll just depend on me more..
by then we will struggle together..
instead of having you telling me to wait in pain..

The small red car takes her away
Makes a turn at the far off corner
Disappearing from my vision

yeah.. i remembered how they snatched you away..

What was it I lost? Can't even figure that out
Rolling, Rolling
My heart lamenting over what that was never mine

should i just prepare my heart?
worst case scenario:
you, completely out of my life

We'll probably continue to
Our hearts entangled, Rolling, Rolling
Start to run across the frozen ground as if we're rolling

i'm such a failure brought to life
i don't even think i'm strong enough not to have you near

***

argh.. dan dikala on a blogger's block.. pelarian numero uno gue adalah... KOROGARU IWA!!
gue tak kunjung kehabisan inspirasi dari lagu ini.. *bowed to masafumi-sama*

lalalala banget..
i hope i can come up with something more original later hahaha..

kimi wa petto - curcol politik - curcol pribadi

2009-05-03T02:40:00.000-07:00

ini adalah dorama yang baru-baru ini gue tonton.. yang main matsumoto jun >.<
dan menonton ini membuat gue dengan sukses memuja-muja dia...
hahahaha.. but besides ending up as a hyper fangirl of matsumoto jun, i also get a lot of meaning out of this dorama...

fyi people, dulu gue sangat tidak suka sekali sama matsujun.. soalnya dia pecicilan depan kamera waktu di dvd Music Station yang gue tonton, jaman-jaman hanadan dsb.. he seems so arrogant and stuff and yet extremely beautiful and stuff dan membuat gue berpikir

"ini tipe-tipe yang kalo lo taksir dengan sepenuh hati sama dengan deklarasi aku siap patah hati berjuta kali"

dan dengan salah gue menonton maou, tertarik sama arashi, nonton video dsb, dan beli dvd petto ini.. dan jadilah gue dengan resmi ber 'benci jadi cinta' sama matsujun *muntah hahahahaha*

gue beberapa waktu lalu sampe berantem sama asray berperang antara piyama sama matsujun mana yang oke.. yaudahlahya itu subjektif.. tapi yang jelas kimi wa petto is a must watch dorama!! one of the best ever... asray gue suruh diem sampe dia nonton..

okaaay.. enough with that
gue juga sudah sibuk memaksa tasia menonton.. dan menurut dia maknanya berikut ini:

1. suka sama pedofil juga gapapa

hahaha

2. Terkadang lo ga sadar apa yang ada di dekat lo itu sebenarnya buat lo

3. belom tentu pacar lo udah pasti orang yang lo suka

(nicil says: menurut gue, lebih tepat kalo.. meskipun lo pikir lo suka sama ni orang, kalo lo ga selalu bisa jadi diri lo, berarti lo ga sepenuhnya suka.. dan pastinya dia bukan orang yang tepat)

4. ga ada penjabaran untuk hal-hal yang memang rumit

dan masih banyak lagi

nah secara pribadi.. saat menonton itu, dan setelahnya.. gue jadi ingin menemukan orang yang:

1. menerima gue tanpa syarat apapun, apa adanya
2. orang yang masih mau maafin gue dan cukup ngerti betapa kadang-kadang gue bisa jadi sangat bodoh dengan menyakiti dia.. Padahal sebelumnya dalam hati gue uda menjadikan dia a person whose happiness i will always protect no matter how hard or hurt
3. yang bisa jadi tempat gue nangis :D
4. yang.. entah apa yang dia liat dari gue, entah apa yang dia harapkan dari gue, entah apa yang bisa gue lakuin untuk dia... yang tanpa hal-hal itu.. he still can, and will, save me from everything
5. yang tanpa menggurui, tanpa komentar, tanpa ngomong yang ga perlu dan bikin makin kesel.. bisa membuat gue tenang dan lebih mengerti dan lebih kuat menghadapi masalah gue :D
6. yang di hadapan dia, gue bisa jadi 100% gue :D
7. yang mungkin ga bakal menghujani gue dengan pujian dsb dst, tapi akan bilang "hey, it's you i want to be with" :D
8. akan jadi option number 1 gue untuk dibawa ke pulau terpencil
9. yang saat sama dia gue akan berpikir: 'selamanya begini juga gapapa'; dan 'you're not something i can get enough of' (baca: gue ga akan bosen.. ingatlah tabiat gue huhuhu)
10. bisa gue kasi kata-kata begini:
you're not really one to head-over-heel be crazed over kinda guy. not that smart, nor that rich, definitely not that bishounen ;) you are you. and somewhat this sometimes-not-so-dependable you are always there for me, and always will. i think i need you more than i realize... don't test me on that, please.. i do need you :)

hihihi.. yang nomor 10 agak gimana gitu ya? dia ga mesti ganteng pinter tajir dsb.. kalo bisa sih alhamdulillah.. tapi ya dia ga mesti gitu.. the point is just: he's one person yang akan gue gila-gilai tanpa aspek-aspek di atas.. because i need him. just him :D

ini impression yang gue dapet dari relationshipnya sumire - momo :D
yang tentu pengeeeeeen banget deh gue punya juga hohohoho.. :p

* * *

okeh.. postnotes nih sekarang..

gue mendukung JK penuh. setidaknya sampe SBY sadar dia bodoh. haha.
masa JK ngomong baik-baik sampe 3x SBYnya maaasiiiiih aja ga bisa memutuskan.. ckckck.. we don't need such slowpoke to rule, right?
kalo ga ada JK siapa yang mo kerjaaaaa?????

haha.. emosi nih..

oh.. post postnotes

this unhealthy rage is consuming me.
this unhealthy hate is dominating me.
you can see that don't you?
yet you don't know what to do about it..
or you try to do something yet i was just to.. hateful to realize.
i don't know what to do about it either.
but somewhat i think if you just leave me alone will bring better effect than trying to do bigger action about it.
just leave me alone already.
this hate is big enough.
don't make it bigger.
you just don't know how an action will triggers a reaction..

i don't know why i am this hateful.. it hurts myself too.. so please
just. leave. me. alone.

plain love song

2009-05-01T07:04:00.000-07:00

---
piano after fall~ series
anzu, sei
title: plain love song - a distant off anniversary
---

*camera on*

anzu sat down, an acoustic guitar on her lap. she coughed. she was gonna sing, not something that occur quite often.. ah well it's a special occasion anyway she thought. and it's finished already...

and so she started

just to put it simple
you're my type of guy
we're so easy to mingle
and that put me in a high

interest in the same matter
and the laughter that linger
no intention to flatter
but i could just love you forever

it's just a plain love song
because i want to keep you along
it should take you out of blue
because i make it just for you

sorry for troubling you
i wish i could make it up to you
you can take revenge if you want to
but it's not like you have to

it's a plain love song
because i want to live with you
i'm running out of rhymes already
but it's a plain love song anyway

it's just a plain love song
because i want to keep you along
it should take you out of blue
because i make it just for you

anzu stops.
"it's called 'plain love song'" she spoke "if it doesn't really touchy then it should make you laugh anyway."
"i'm sorry that my voice isn't really that nice.." she laughed "it's not like i'm a vocalist."
"oh and if somewhat this song is really going to be released, i'll add up 'for mr. cameraman' in the title.. or 'mr architect' now?"
"and of course change a few line.." again, anzu laughed.
"huhu i don't want to make anything heavy but it ended up like this.."
"happy anniversary anyway.." anzu walked over, putting away her guitar, took a plate of cake instead.
"work your best!"
"i miss you, really.."
"go home soon!"
"ah.. happy first anniversary anywaaaay.."
she blew out a candle on top of a one piece of blueberry cheesecake.

*end of video*

***

sei laughed over the video, yet he pressed the replay button. playing it for the umpteenth time. enjoying his one and only anniversary love song with a mouth full of cheesecake, blueberry.

"is this supposed to be a work from a lyricist anyway.." he laughed again.
how come it's totally doesn't sound like any of her other lyrics!!
ah yeah.. to keep it simple
"happy anniversary." he monologued. "wish you were here."

---

huhuhu i just love to make some cheesy aw so sweet lines huhuhu..
somehow i think it's because i'm not in love hahahaha.. *if you're not mentioning gotoh, matsujun, and nino*
i think the mood of being in love actually a stressed out, depressing one in my case hahahaha..

and i just write in english so often lately, ne?

long delayed post >.<

2009-04-26T00:59:00.000-07:00

feel like making some drabble.. huhu..

---
random drabble
---

i still felt like closing my eyes and fell once again into a shallow sleep. really. if you weren't there i might have fallen asleep. soon i tried my best to keep my eyes open, shifted aside and went have a good look on you. you, the actually already perfect you, who was trying to fix your look here and there, feeling imperfect. you were about to go already, and i couldn't do anything about it. i kept my eyes opened no matter how hard it was, i had to seize this last moment at least, moment in which you were around.

'can't you stay?' i asked a stupid question that i had known the answer of. well, it shouldn't hurt that bad trying, should it?
you answered simply with a smile and a light chuckle.
'just get some rest, okay?' you said as you patted my hair and put a kiss there.
'and how bad i want you to be by my side later when i wake up,' again you only smiled in respond to my silly words.
'get well soon'
'get home soon'

yeah, how bad i want you to be near later when i wake up.. just to make sure i wasn't dreaming.. nor being delusional..

and so i closed my eyes. falling.

---
piano after fall~ series
sei, anzu
---

i blankly watched your moves. drowned, pulled, tangled, tied, captivated. on how you were being you, or perhaps acting as the 'calm' you, in a situation that normal people shouldn't be able to.. or they should. who knew.

'are you alright?' you asked. funny, i was about to ask the same question.
'well, i think the question should be addressed to you..'and then you just smiled.

i knew exactly that i didn't look relaxed at all, that was why you asked. Like who would just be relaxed after watching someone having heavy family argument because of YOU, a stranger out of nowhere. i wanted to apologize, but i held the words in my head. apology didn't seem to be right in the circumstances, plus it might offend you somewhat, for sure.

'i'm so.. no.. thank-..' i sighed 'what am i to you, actually?' this stupid brain of mine end up making me spitting up such question. such honest question. i could feel my cheek burning, and i just wished i could bury my self. well, i did half the effort actually. i looked down and buried my face in my arms, mumbling 'never mind, please'

'don't worry. it happens a lot. it's just kinda a bit sharper this one.'
i looked up in confusion. yeah they might argue often, but that last one was because of ME, plus it's SHARPER. like hell i wasn't worried.
'you're not answering nor calming me'
'i thought you said never mind..' and i went back burying my face to embarrassment, only to fish out that adorable giggle of yours.

'do you love me?' you asked
'i don't have any reason not to..'
'good. do i hurt you by having things like this?'
'like what?' hurt me...??? like i was the one supposed to.
'making you worry and stuff. tell me if it's hurt. tell me when you want to scatter me away. i will stop, i promise.'

LIKE HOW ON EARTH I WOULD WANT TO DO THAT!!!!
something exploded within me.

'there's no way you can hurt me...'i whispered
'but you don't look alright..' you stared at me with concern 'i'm making you not at ease already.'
'it's because i might just hurt you!!!' bzzt whatever.. i just can't be at ease anyway

and surprisingly
you LAUGHED
argh

'how can you be so calm about this?????'
'about what?'
'oh... it's just me or wasn't i just... urgh.. ijustrecentlyfellforyou-butthensuddenlyitriggeryourfamilyfightalready-yourmommusthateme-ihavenochancewithyou'

and that, again, fished out your chuckle. a whole-poweredly-held back laughter..

'NOT FUNNY!! IT'S FRUSTRATING!' i went scrambling my hair in despair, stopped by your soft hand grabbing my palm, making me to turn my gaze at you. as on hand of yours held mine, the other trying to fix out my hair, eyes still on each others.

'will you give up then?' you asked
'NO! DEFINITELY.' your eyes softened. great. i think i have stop breathing
'i love you then.' you smiled. crap. i think i'm having a cardiac arrest.

---

i'll perhaps making some more with the label piano after fall :D
i'm not good in making long stories, so i decide to make drabbles in series hahahah.. not really in a smooth sequence nor that much related to another, but all the chara will have bonds :)

watched kimi wa petto recently, and voice, and now ryuusei no kizuna...
one thing in common between them? hhmm.. let's see.. bonds between human are really amazing neee???

and i really want to keep nino as a brother and matsujun as a pet :p

let's work hard for more piano after fall, workpiece, and the next super hectic module >.<

lost

2009-04-18T21:05:00.000-07:00

Emptied to the last drop
I am one simple robot
In a search of light
I fell from the height

Entangled emotion
Lost in situation
Went away in a lone
Should be better than moan

No home to stay
No way to run
No words to say
No scream to sing

Diving into dark
Sinking into night
By this I'm out of fuel
By this no light visible

No cry, just thought
From one simple robot
Emptied, at lost
As useless as molds

I just don't belong anywhere

melacur sesaat

2009-04-09T07:02:00.000-07:00

argh kenapa banget tulisan gue akhir-akhir ini banyak label workpiece-nya?
haha seakan gue ga nulis yang seneng-seneng gitu deh.. melankolis mulu.. latihan senyum depan kaca pun aku sudah tidak punya tenaga saking galaunya hahaha..

sekitar sekian hari-an ini gue pengen ngemplang banget berapa orang.. ga spesifik siapanya, tanpa ada dendam pribadi juga.. tapi ya pengen ngemplang..

gue anak yang tidak begitu hepi menginjak usia 17.. minta bikin ktp pun gue malas karena tau bokap ga bakal langsung bikinin.. daripada semangat sendiri terus kecewa kapan-kapan aja gue bikin ktp, begitu pikir gue.. waktu didaftarin buat pemilu pun yang ngedata satpam dan none of us knows exactly about the age rule.. bahwa syaratnya adalah sudah 17 saat hari pemungutan suara.. waktu didata gue belum 17 dan gue ga merasa bakal bikin ktp bintaro jadi ya.... gue tidak terdaftar dan tidak bisa menyuarakan hak gue.. titik.

apa gue sudah segitu mantapnya memilih dsb dsb syalala menentukan pilihan menggunakan hak suara itu?
ngga. secara jujur gue akan bilang, gue ga kenal siapa yang akan gue pilih, dan gue masih bingung dengan mana yang sebenarnya paling baik...
cukup bersyukur karena belum bisa memilih, karena memang hatinya plus pertimbangannya belum bisa digunakan untuk memilih...

tapi. ini. beda. tolong. ya. sama. yang. punya. suara. dan. hak. bersuara. tapi. tidak. menggunakan.

a.k.a golput

gue cukup setuju dengan fatwa golput haram..
okelah ada yang bilang itu lebay.. okelah lo bilang "emang siapa yang mau gue pilih??"
gue sendiri ngakuin gue gatau siapa yang mau gue pilih kan di atas?
tapi seandainya bisa milih, gue akan milih... meski cuma partai..

gue tidak punya solusi konkret untuk apa-apa atau siapa-siapa yang harus dipilih dan dipercaya.. gue tidak punya jawaban, tidak punya pertimbangan..

yang gue harapkan ke depan sebenarnya adalah:
pak SBY tetap memerintah
pak JK tetap setia membantu pak SBY dengan harmonisnya
ibu siti fadhila supari tetep jadi menkes
mendiknas diturunkan dan diganti dengan yang less economical..
pendidikan di Indonesia lebih murah dan berkualitas
kejelasan nasib dokter lebih baik..
kesehatan tidak dijadikan barang dagangan..

oke, ini semua keinginan pribadi...

dari partai.. gue suka pks.. sekeluarga pun dukungnya pks.. gue nurut aja.. karena yang lain gue nilai terlalu cacat..
terlalu pengaruh keluarga? ga juga.. guru2 gue rata-rata orang pks, anggaplah gue yakin guru-guru gue bersih.. PUAS LO? sekarang diem.
tapi untuk presiden.. gue dukung SBY, didukung JK
karena SBY hati-hati, dan JK yang bakal bantu beliau untuk gerak.. dan pak SBY ga bakal ganti ibu siti fadhila supari.. dan hidup gue 5 taun lagi bakal lebih jelas.. aaaamiiiin..

oyeah pribadi sekali alasan si nisa ini..
yayaya..

gue masi mau mengabdi pada bangsa dan negara, makanya gue berharap negara memberi kemudahan buat gue mengabdi juga.. kalo kaga mah gue uda mikir buat nabung biar bisa kerja di jepang..

nah.. buat yang golput.. pertimbangan lo apa?
gue ga bilang SBY-JK ga ada cacatnya..
tapi lo liat calon yang lain.. apa bisa disebut pilihan?
mungkin ada yang bilang pemerintah sekarang jelek dsb dsb dst..
yaelah ngebenerin negara butuh waktu kali.. dan lo mesti ngakuin kalo cukup ada progress kan? dibanding dulu-dulu
dan lo juga liat kan kalo ini kali pertamanya rasanya pemerintah kerja.. dibanding dulu-dulu

gue masih ngerasa mereka harus lanjut.. syalala..

untuk yang golput.. lo tau suara lo bisa dimanfaatin sama siapa kalo lo ga milih?

mikir deh.. dengan kalian golput, kalian ga peduli sama bangsa ini kan? masih ngerasa punya hak untuk tinggal di sini? bakar kaki lo, jangan injek negeri ini..

mungkin kalian ngerasa semua pilihannya ga ada yang bagus..
tapi seenggaknya kalo lo punya kepedulian lo bakal milih yang least bad kan?
harus. untuk menghindarkan yang worst kepilih.. nangkep ga lo? kalo ngga sana bakar diri..

jangan golput kek.. kalo emang sotoy ga mau ketipu janji-janji, sok eksklusif ga mau dibodohi.. bukan golput caranya.. cari tau sebanyak-banyaknya soal calonnya.. bukannya malah lepas tanggung jawab..

gue liat di tv ada rt nangis karena setengah warganya memilih untuk ga dateng ke tps.. a.k.a golput...
tau yang rt itu rasain:
saya gagal jadi pemimpin, saya tidak bisa mengajak warga saya peduli sama negaranya

dan tau ga.. itu bisa dibawa dan dipermasalahin sampe akhirat loh..
bikin masalah banget sih kalian yang golput..

mending sini hak pilihnya kasih ke gue.. bangsat kalian semua.. bakar diri sana..

*ya, gue lagi marah parah, kesel parah.. puas? kalo lo golput sana bakar diri*

dimohon partisipasinya ya buat nanti pilpres..

nanti.. nanti.. kalo ternyata yang kepilih bikin sengsara.. kalian akan dengan mudah bilang:
'bukan gue yang milih, gue kan golput' dengan bodohnya memasang muka berasa menang tanpa tanggung jawab.. yayaya bukan kalian yang pilih..

tapi coba pikir:
kalo kalian yang golput ini menggunakan suara kalian untuk milih orang lain yang tidak seburuk ini sekarang nasib kita semua bisa lebih baik kan?

nangkep ga lo?

yang golput bakar diri sana..

ketika..

2009-04-06T06:35:00.000-07:00

ketika aku berpaling, dan memutuskan untuk memandang kearahmu
ketika kemudian pandangan itu tidak sampai di hatimu
ketika akhirnya kau tidak membalas
dan ketika aku berjalan pergi

dan aku tahu dengan pasti, namamu tidak akan pernah muncul lagi
dan aku memutuskan untuk kembali, pada yang tak terganti

ini pelarian, ini bodoh
kau bodoh, kau membuatku berlari
aku kembali, dan jadi semakin bodoh

aku tidak seputus asa itu rasanya, harusnya

nanti, mungkin nanti
ketika tiba saatnya
ketika kau sadar
ketika ia sadar
ketika aku lebih kuat

'kalau saja kita bertemu lebih awal, dalam situasi berbeda, tanpa asumsi dan prasangka..
..kita mungkin saja berteman'

ketika nanti saatnya,
akan ada senyum
akan ada 'terima kasih'
tanpa penyesalan
tanpa prasangka

kalian hadiahku
yang teraih hanya sampai di situ

terima kasih.

* * *
originally posted on facebook status comment:

and so it doesn't reach, and so you don't reply, and so i go
And so your name will never show up on my phone screen again..
And so i'll go back to that not so right yet somewhat feels comfortable obsession..
And so i will not blame you for this stupidity of escaping
And so i will wait for the right time to give you and this obsession a gift and some 'thanks'
And finally say: if we just met earlier, in a different situation, in which we can actually know each other better.. We sure would've been good friends, wouldn't we?...

Untuk primaditaningtyas waharasto, dan seorang obsesi

Bulungan Sore Hari

2009-03-31T06:42:00.000-07:00

mari kita bercerita tentang Bulungan di sore hari..
dalam bulir-bulir siang mengalir menuju senja..

bulungan sore hari
lengkap dengan hiruk pikuknya, dengan ekspresi penghuninya

sebuah kerajaan penuh mimpi, sebuah negeri tersendiri..
terisolasi, mengisolasi, tertutup dengan angkuh dan bangga..
sebuah kerajaan ajaib di mana seluruh penduduknya adalah ksatria
sekaligus rakyat jelata..

sebentar menjadi raja dan ksatria
penuh arogansi dan tawa menantang orang luar yang iri dengan kerajaannya
sebentar menjadi budak dan rakyat jelata
tertarik tergoda tertahan terkungkung terikat.. oleh bulungan di sore hari

kami raja, kami ksatria..
kami pamerkan tempat ini, kami jaga tempat ini.. kami tak boleh meninggalkannya
kami budak, kami rakyat jelata..
raja kami masih di sini, hati kami masih di sini.. kami tidak mampu meninggalkannya

"jangan berpaling saat kau pulang.." sebuah pesan singkat sederhana yang tak kuketahui maknanya dulu.. sebuah pesan singkat yang baru kuketahui maknanya saat aku sudah terlanjur menoleh, dan berhenti.. dan menjadi budak..

aku adalah rakyat jelata.. aku budak..
pada setiap menitnya.. pada setiap bulirnya..
bulungan di sore hari.. aku tertambat pada salah satu penghuninya, salah satu rajanya, salah satu budaknya
dan dari menjadi budak bulungan sore hari, aku berganti menjadi budaknya..

aku adalah rakyat jelata..
menunggu, mengemis, meringis, memohon kesempatan untuk melihat rajaku..
aku adalah rakyat jelata..
menangis sekaligus tertawa, galau sekaligus bahagia..
aku adalah raja..
dipenuhi bubuk peri dan pikiran menyenangkan setiap kali rajaku tertawa..
aku adalah budak..
hina menginginkan yang tak bisa dimiliki, mencandu yang tidak mungkin terpenuhi..

bulungan di sore hari
sudah bukan lagi kerajaanmu, sudah bukan lagi rumahku
hatiku masih di sini, dan di sini aku menanti

sekali lagi, bulungan di sore hari
dalam bulirnya menuju petang
di hari perayaan negeri hati ini aku menanti

kau mungkin pergi menghindariku
aku mungkin pergi mencari kerajaan baru
tapi di sini aku menunggu, penuh keyakinan akan kedatanganmu
dan di sini kita akan bertemu

bulungan sore hari

***

agak2 narsis 70 :p, terakhirnya soal GK

so, it's been a year

2009-03-27T06:37:00.000-07:00

tekad yang tidak diikuti dengan usaha yang cukup dalam belajar ternyata memang tidak akan membuahkan hasil yang oke-oke amat..

nilai gue kurang sesuai harapan maupun target dan jadinya gue ga punya motivasi untuk menepati janji gue melupakan seseorang *atau ini alasan saja?*

and so it's been a year...

minggu ini adalah minggu galau menurut gue.. minggu beraaatt.. hahah..
ada tugas, ltm, kader, tbm, bentrok kegiatan antara organisasi+kuliah+keluarga sekaligus, dan prima yang ga bales sms..

it's been a year..
yet i haven't forget you, i think......

hari ini dan kemaren, 26-27 maret adalah hari di mana gue terakhir kali liat seorang jodie darmawan manggung.. seorang jodie darmawan dalam wujud dan aktivitas yang membuat gue... hhmmmm.. gimana nih ngomongnya? pokoknya jodie on stage is my favourite jodie hahaha.. :D

taun lalu, bisa diliat archivenya di sini, post-an pertama gue ya soal dia manggung ini... dia nyanyi guardian angel dari RJA pertama di lapangan tbc, acara expo apa gitu.. dan besoknya ada lomba dari karimun estillo dan dia ikutan membawakan lagu yang sama.. and i was so in love with him.. was.. hopefully..

i wrote his name again, really..
dikala bosan di ruang kuliah di atas kopian slide atau ltm atau buku catatan... berkali-kali.. dengan merasa menulis nama 'jodie darmawan' lebih worthed dibandingkan dengan menulis 'prima'..
dan tiba-tiba gue merasa dilanda krisis..

tidak, saya tidak merasa kenapa-kenapa saat liat foto dia atau buka profile dia.. rasanya malah uda ga pernah saya buka itu profile..
tidak, saya tidak kenal orang ini, tidak lagi... dia sudah berubah dengan sewajarnya.. dulu saya merasa kenal makanya saya suka.. dan segala sindrom guardian angel itu.. but he's fine now, isn't he?
tidak, sejujurnya saya tidak tahu siapa yang saya sukai..

gue terancam tidak bisa mempertahankan prinsip gue untuk suka orang duluan dan mengejar dsb deh.. hahahaha..
ya.. selama ini rasanya gue suka sama bayang-bayang..
ya.. dengan jujur.. saat udah kenal beneran terkadang gue lebih memilih untuk kembali ke bayang-bayang itu..
ya.. gue gila..

and so it's been a year..

i will never let you fall
i'll stand up with you forever
i'll be there for you through it all
even if saving you sends me to heaven

o yeah forever abis

hahaha.. mungkin nanti, saat gue sudah jauh lebih dewasa dan jauh lebih berhati

besar.. gue akan bener-bener menemui orang ini dan bilang:
ya, gue suka sama lo.. gue mo kenal sama lo dan jadi temen lo.. sayang sekali lo ngeliat gue pun tidak.. terima kasih untuk sudah mengisi otak gue selama ini.. semoga ke'ga kenal'an-nya kita ini memang untuk sebuah alasan yang baik..

oh iya people ngomgong-ngomong yaa..
like father like daughter banget..

masa waktu abis nonton doramanya yamapi yang proposal daisakusen bokap gue ngomong:

ga ada gunanya mendam perasaan.. antara dipendam terus ga kesamepan sama ngomong terus ditolak sakit hatinya sama aja kok.. mendingan ngomong jadinya, siapa tau ada hadiah dibalik pernyataan kita

:p

i guess that's how my dad's like whe he was younger..

gue ngepost ini supaya gue bisa ngerjain tugas di tempat tidur

2009-03-26T09:33:00.000-07:00

jadi ceritanya nisa ditinggal ke anyer sama semua anggota keluarga.. dan dengan kerennya karena gue berangkat latihan fisik sebelum ada yang bangun, tidak ada yang memberitahu gue kalo pintu kamar nyokap bakal dikunci... MAAAAAAN LAPTOP GUE DI DALEEEEEEM

agh gilak.. untung ltm ga gue kerjain di laptop bzzzzzt...
ini tugas gue untuk sabtu, ini uda kamis malam hahay.. dasar nisa pemalass..

***

Latar belakang :
TBM sebenernya udah ada dari tahun 60'an-70'an, tapi baru resmi ada nama TBM itu waktu tahun sekitar 1997-1998. Karena pada saat itu ada pergerakan mahasiswa, maka fkui berinisiatif mengirimkan tim medis pas demo.

Tujuan:
Memberikan bantuan medis kepada siapa saja

Ketua2:
1. Bang doyok angkatan 95, pada tahun 1996
2. Bang farid maulana angk 97 tahun 1998 (satu2nya begitu jadi angti langsung menjabat ketua)
3. Bang yanuar angk 97 tahun 1999
4. Bang agung bintharto angk 99 tahun 2000
5. Mbak pudim (putrid dianita ika meilia marsudiantoro maulana *ini istrinya bang farid) angk 00 tahun 2002
6. Bang hendrakusuma angk 01 tahun 2003
7. Kak indah kurniawati angk 02 tahun 2004-2005
8. Kak qushay umar malinta angk 03 tahun 2005-2006
9. Kak Ruly rahadiyanto angk 04 tahun 2006-2007
10. Kak anggara gilang dwi permana angk 05 tahun 2007-2008
11. Kak deryl angk 06 tahun 2009

TBM dari dulu hingga sekarang:
· Dirintis oleh angkatan 93, 94, 95
· Perubahan paling banyak dilakukan pada masa kak ruly. Yaitu: visi misi 5 tahun TBM, kaderisasi diperjelas, job desk diperjelas, masalah inventaris, standarisasi lokasi pelantikan (sekarang pelantikan jadinya di gunung gde terus), kurikulum bagi caang dan angti diperjelas, link2 diperluas
· Cikal bakal modul p2k2 pertama kali oleh jamannya mbak pudim, kemudian diambil alih oleh anasthesi. Katanya karena banyak angpur yang ngambil anasthesi . trus pas tahun berapa gitu gue lupa, diambil alih lagi sama TBM.
· Mulai dari jamannya kak ruly, kak anggara, sampai kak deryl, ketua dan SPOG ditunjuk oleh RUA. Sedangkan, bendahara dan bidang2 lainnya disusun oleh ketua. Sebelumnya SPOG ditunjuk oleh ketua.
· Pada masa kepengurusan sebelumnya, PPAB berada di bawah diklat dan TRC berada di bawah operasional. Pada masa deryl, keempat bidang tersebut menjadi sejajar.
· Masa kepengurusan TBM biasanya 10-12 bulan, namun pas kak Ruly cuma 9 bulan.

Sumber: bang Qui

Tujuan TBM

Visi TBM 2012: Tim Bantuan Medis Mahasiswa Terdepan. visi ini dimulai dari tahun 2004 (jamannya bang Rusli). Jadi angkatan ini yang merumuskan dan merencanakan visi TBM

Misi TBM : Repelita - rencana pembangunan lima tahun
ada 5 poin yang harus dijalanin sampai 5 tahun ke depan.

1. dijalani pada tahun 2005 -- disini tuh implementasi( penerapan) visi&misi yang dibuat ditahun 2004 itu.
2. Tahun 2006 -- Pembangunan kualitas dan skill SDM TBM. disini yang jadi prioritas itu bidang PPAB dan Diklat
3. Tahun 2007 -- Manajemen&Administr asi serta kemandirian dalam usaha. prioritas utamanya bidang operasional dan sekret
4. Tahun 2008 (taun ny kt nih!!) -- Mempublikasikan apa yang udah dibangun di TBM ini. prioritas nya bidang publikasi dan humas.
5. Tahun 2009 -- Tercapainya visi&misi itu sendiri (ih enak pisan!)

Perubahan yang terjadi di TBM dari dulu sampai sekarang:

-di tahun 90an TBM di bawah senat, dan sekarang udah enggak
-pada tahun 1996 yang abang-abang pendiri tadi pada berfikir untuk memisahkan TBM dari senat
-pas tahun 90an itu TBM terdiri dari bidang1, bidang2, bidang3 dan lain-lain (sumber lupa lagi *haha)
-nahh pas thn 99 mulai ada bidang logistik-utk pengadaan barang2, perelngkapan, dll
-dari tahun 90an sampai 2001/2002, sistem kerja di TBm masih kurang bagus. ex: pd pemilihan kabid. kabid hanya ditentukan oleh ketua
-tahun 2003 dari ketua memilih SPOG lalu ketua&SPOG memilih kabid.
-tahun 2004 SPOG dililih melalui RUA (rapat umum anggota), jadi gak dipilih oleh ketua lg.
-2005 bid. TRC masih dibawah bidang operasional dan PPAB dibawah diklat.
-2006 bidangny udah ada sendiri2

Nama ketua-ketua:

06 - Deryl
05 - Anggara
04 - Ruli
03 - Qushay (qui)
02 - Indah
01 - Hendra Kusuma
00 - Putri Dianita (pudimmm)
99 - Agung Bintartho
98 - Farid
97 - Farid

sumber : b.Deryl,b.Aris, b.Haykal

***

oh iya, nisa suka orang ini

uyeah gotoh! :D
aduh pala gue uda migren

tes tes aneh aneh ahay ahay

2009-03-23T06:51:00.000-07:00

Your dating personality profile:

Liberal - Politics matters to you, and you aren't afraid to share your left-leaning views. You would never be caught voting for a conservative candidate.
Big-Hearted - You are a kind and caring person. Your warmth is inviting, and your heart is a wellspring of love.
Adventurous - Just sitting around the house is not something that appeals to you. You love to be out trying new things and really experiencing life.

Your Top Ten Traits

1. Liberal
2. Big-Hearted
3. Adventurous
4. Outgoing
5. Religious
6. Practical
7. Wealthy/Ambitious
8. Traditional
9. Romantic
10. Funny

Your date match profile:

Shy - You are put off by people who are open books. You are drawn to someone who is a bit more mysterious. You want to draw him out of his shell and get to know what he is all about.
Practical - You are drawn to people who are sensible and smart. Flashy, materialistic people turn you off. You appreciate the simpler side of living.
Conservative - Forget liberals, you need a conservative match. Political discussions interest you, and a conservative will offer the viewpoint you need.

Your Top Ten Match Traits

1. Shy
2. Practical
3. Conservative
4. Big-Hearted
5. Traditional
6. Religious
7. Adventurous
8. Wealthy/Ambitious
9. Funny
10. Intellectual

Take the Dating Profile Quiz at Would I Date You

kamu

2009-03-21T23:14:00.000-07:00

mari kita buat segalanya sederhana
aku tidak suka kerumitan
jadi kusimpulkan kau juga tidak

kau bukan puisi
aku tidak berharap bisa menulis banyak karenamu

kau bukan melodi
tapi aku tetap bisa berdansa karenamu

kau merdu, untuk saat ini
jadi hatiku akan bersenandung untukmu

kau tidak membuatku berharap
jadi aku tidak akan menangis untukmu

kau sulit untuk ditemukan
aku akan berlari sejauh apapun untukmu

kau harta karunku
jadi aku akan berusaha untukmu

aku sudah lelah mencarimu
jadi aku tidak akan menyerah setelah menemukanmu

kau bukan milikku
maaf jika aku memohon kau tidak boleh diambil yang lain

aku tidak ingin segalanya jadi rumit
tapi aku juga tidak ingin jalan di tempat.. itu sama mengesalkannya dengan mundur, iya kan?

aku ingin melangkah.. langkah-langkah kecil pun tidak apa
masalahnya.. apa kau sadar aku melangkah kalau kita terpisah jauh?

aku ingin mengenalmu lebih jauh
karena aku yakin aku akan tenggelam pada satu sosok lain saat melihatmu kalau aku tidak cepat mengenalmu

aku tidak ingin segalanya jadi rumit
aku harap aku tidak menyukaimu karena sosok itu

aku tidak ingin segalanya jadi rumit
jadi mari berharap langkahku tidak mengarah pada sesuatu yang rumit
dan kau juga tidak membuatku jadi anak yang rumit

salah

2009-03-21T08:53:00.000-07:00

aku tidak tahu apa yang kulakukan... aku tidak tahu apa yang membawaku kesini..
mungkin sebenarnya aku tahu.. ya, tentu aku tahu... kau tujuanku, iya kan? tapi entah setan macam apa yang mengambil alih kepalaku, mungkin sebagian kesadaranku juga, untuk melangkah kemari..

tidak banyak yang kuingat...

sekitar mungkin 45 menit yang lalu aku masih berada di ruangan besar dengan atmosfer sedatif menunggu seorang pembagi ilmu yang seharusnya sudah datang sejak 30 menit sebelumnya.. menunggu, menunggu, mengeluh, membayangkan, merindu... dan begitu mereka bilang, "kuliah diundur, nanti diberitahu lagi," rasanya bebanku diambil...

dan aku pamit
dan aku melangkah
dan aku berlari
dan kakiku sakit dipakai menapaki rel menyebrang mengejar kereta
dan aku terengah-engah di dalam kereta, berdiri, memandangi luar jendela, bertanya... "rasanya besok aku membutuhkan fisik yang prima untuk sesuatu.... apa yang kulakukan?????"

tidak.. aku masih ingin mengeluh entah kenapa..
aku masih bisa mengeluh ternyata...
aku belum sebegitu memujamu, rasanya....

aku menyukaimu.. apa aku pernah mengatakannya?
mungkin belum, mungkin tidak akan, mungkin...
tapi akan kupastikan kau tahu..
dan rasanya kau sudah tahu...

terima kasih
untuk tidak menjauh pergi
maaf
karena kadang terlalu mengharap tanpa mau mengerti
maaf, lagi
karena rasanya aku sudah terseret tenggelam, terima kasih

dan sekarang aku di sini.. jauh-jauh kemari, untuk melihatmu.. hanya melihat.. dan merasa sedikit puas..
aku belum memiliki keberanian itu, yang cukup kuat untuk membawaku melangkah lebih dekat lagi..
tapi hari itu pasti akan datang, jadi kau harus bersiap dengan langkah-langkah kecilku...

aku harap aku tidak menyukaimu dengan cara yang salah
aku harap aku tidak menyukaimu karena alasan yang paling salah
aku harap ini tidak salah

***

ini masih setengah jadi sebenarnyaa.. tapi yasudahlah kalo dilanjutin gue nangis hahaha...

yeah, we're that far apart

2009-03-17T09:46:00.000-07:00

world apart
fanclub
Asian Kungfu Generation
composer: Masafumi Gotoh
Lyricist: Masafumi Gotoh

"flying to the city of world's end"
an idea of this never ending age
Accelerating into a night of sandstorm
I realized "where's this?"

Dancing lightly to an impromptu song
An illusory ring made of the future and love
Even the humblest wish from our daily lives
Is like a dream

My two hands hold so tightly
Bring a change in my heart

Far away in the distance
a building of emptiness
bring up illusion within my small studio apartment

Closed my eyes
And pictured you, heavily
Erased you and everything from my imaginary world
And finally understood

My two hands hold so much
Your two hands hold just that much
With images lied shallow behind my closed eyes
I’ll change my heart

Far away in the distance
a building of emptiness
bring up illusion within my small studio apartment

Closed my eyes
And pictured you, heavily
Erased you and everything from my imaginary world
And finally understood

***

yeah, we're that far apart
so i don't have any reason to hold on, do i?
and i can just move on.. may i?

***

dari akfgfan.com dengan pengubahan :) bahasa jepang gue belum parah2 amat ternyata..

konsistensi

2009-03-15T07:58:00.000-07:00

....
it takes me a while to find you
so i won't just give up on you
you're my masafumi
and i'll fight for you
....

kemaren malem, gue memikirkan bait gombal tapi serius di atas.. memikirkan dengan sepenuh hati sepenuh jiwa.. bahwa gue akan lanjut, gue akan berusaha, untuk seorang masafumi yang akan saya perjuangkan..

yeah.. i finally move on..
not that i finally decided to, i finally able to..

kalo lagi naik kendaraan entah umum ataupun pribadi, gue selalu memperhatikan mobil atau kendaraan apapun kalau di jalan dengan seksama.. itu kebiasaan.. sejak taun lalu..
kebiasaan yang ada saat gue sudah tidak lagi bisa menemukan seorang jodie darmawan di tempat bernama 70.. di jalan bulungan.. atau di BTA..
ya, kerjaan gue ngeliatin mobil, makanya gue suka panik mendadak disorientasi tempat ga meratiin jalan..
waktu dia sudah di bandung pun gue sempat senang melihat mobilnya dia.. meski tau bukan dia yang di sana..
gue adalah seorang anak yang gila.. dulu.. sekarang gatau..

kemaren malem, gue mikirin bait gombal di atas di dalam transjakarta matraman - dukuh atas.. masih, karena kebiasaan, gue meratiin kendaraan yang lalu lalang.. dan mendadak gue kepikiran..
'kenapa gue suka banget ngeliatin mobil?' dan gue jawab sendiri
'oh iya, dulu karena nyariin dia...' dan gue ga jadi ngeliat ke luar jendela.... gue nunduk dan mikir.. 'kayanya gue uda ga tertarik ngeliatin mobil...' dengan perasaan yang bener-bener lega..

gue penuh semangat, gue berbahagia, gue mengumpulkan tekad untuk seseorang yang baru.. yang sebenarnya ingin gue pasang fotonya pagi ini.. tadi saat gue berencana mengepost bait gombal itu..

gue selalu ngebuka blog gue dulu sebelum bikin postingan baru... soalnya gue pengen tau yang gue follow uda pada update apa belum.. gue lebih seneng baca dulu baru nulis... jadi, gue buka blog gue.. scroll ke bawah.. belum juga nyampe ke bagian blog2 yang gue follow mata gue berenti di chatbox dan gue nyaris teriak depan komputer..

argh asli...
penasaran abis siapa itu di chatbox.. uda dua kali aja ya kaya gini.. siapa deh.. sama ato ngga orangnya........

okaaaay..

di saat gue sudah tenang..
di saat gue sudah (cukup) move on...

kok rasanya gue ketarik..

konsistensi
persistensi
komitmen

apalah itu...

that's something i'm totally lacked of..
benar-benar sangat kurang sekali karena gue adalah anak yang cukup moody (atau luar biasa?) dan cukup cepat bosan juga jadinya...

above all things
yang seharusnya lebih gue pertimbangkan untuk gue jadikan komitmen dan gue kukuhkan niatnya agar gue konsisten....
kenapa yang rasanya bener-bener plek nempel di gue adalah seorang jodie darmawan..
bahkan ketika gue sudah tenang membuang komitmen itu, ternyata masih ada benang yang tiba-tiba narik gue lagi....

malam itu, hari itu.....
dengan bait gombal di atas
dengan adanya percakapan singkat dengan fesbuk chat di mana gue benar-benar lagi ngantuk dan capek dan gue ketiduran dengan perasaan sedih
gue memantapkan hati, mencoba berkomitmen
untuk berusaha lebih baik, untuk berusaha lebih keras
untuk seseorang yang lain...

karena meski rasanya sebuah label besar 'jodie darmawan' masih dan akan terus gue ingat, dan kalaupun sedikit lupa pasti ada sesuatu yang narik gue untuk inget sama dia.......
dia udah bukan sesuatu yang bisa gue kejar
kreatifitas, tenaga, air mata gue uda abis buat yang ini
rasanya.. sekarang..

entah apa maksudnya semua kejadian yang terus bikin gue inget sama dia..
tapi dia cuma buat diingat untuk sekarang
dan gue cuma bisa ngarep dia inget juga sama gue.. ya, gue berharap begitu..
suatu saat nanti, entah kenapa gue masih mau jadi temennya dia..

jadi.. kita liat mana yang lebih kuat..
lingkungan yang terus menarik gue ke label besar itu
atau konsistensi gue mengejar masafumi

lingkaran

2009-03-09T09:03:00.000-07:00

Aku bergerak dalam sebuah lingkaran.
Masih, dalam sebuah lingkaran.
Lingkaran di mana aku bisa melihatmu tertawa. Sesuatu yang langka terlihat.

Aku tidur dengan tidak sabar. Bangun dengan semangat. Dan menunggu dengan berdebar.
"Sebentar lagi, sebentar lagi." Hanya itu yang terpikir.

Aku menunggu saat bisa berada di tempat yang sama denganmu. Cukup itu saja. Dengan rutinitas ajaib yang jauh dari statis. Dengan tawamu yang nantinya juga akan membuatku tersenyum.

Sebuah ruangan aneh. Sekelompok orang dengan kita termasuk di dalamnya. Sebuah lingkaran dengan barisan yang tetap. Kau diseberangku, kita berhadapan satu sama lain. Seperi apapun aku bergerak aku tidak akan bisa berada di sebelahmu, iya kan?
Kenapa aku harus bergerak kalau begitu?
Kenapa kau harus bergerak?
Kenapa semua orang harus bergerak?
Kenapa kau harus pergi..

Kau sudah menjalani lingkaran lain
Aku juga, rasanya

Lingkaran yang berbeda dengan yang biasa.. Lebih luas, lebih gelap, lebih dingin, dan bahkan rasanya tidak seperti lingkaran. Di sana aku berpapasan dengannya, sedikit menoleh lalu berpikir bahwa aku tidak perlu peduli, dan aku tidak peduli.

Di sana juga aku berpapasan denganmu. Yang berbeda dari sebelumnya. Yang sudah dipenuhi tawa. Ya, itu sudah bukan lagi barang langka, rasanya..
Aku sudah tidak punya alasan untuk peduli. Aku tidak seharusnya peduli. Tapi toh aku berbalik.

Ini bukan lingkaran rutin yang kutunggu setiap harinya dulu. Tawamu pun bukan lagi sesuatu yang harus dengan sabar kunanti. Meski aku masih anak nekat peragu yang sama, sekarang rasanya kalau aku ingin bergerak, kau tidak akan terus tetap berada di seberangku kan? Jadi ya, aku berbalik dan bergerak. Mengejarmu.

Aku kembali dalam lingkaran.
Lingkaran yang utuh karena aku memasukkanmu di dalamnya.
Meski aku tidak akan pernah berada dalam lingkaranmu.

***

Siapapun tolong jelaskan kenapa gue tidak kunjung lelah. Kenapa gue masih betah.

Ih gue bodoh deh.

Kangen gotoh. Yang mipa juga kangen. Bales wall kek.

how much i desire him >.<;

2009-03-07T06:34:00.001-08:00

so somehow i decided to go 'galau'-ing tonight..
i'm actually supposed to sleep early.. i'll be seeing a movie with my sis and some friends tomorrow, and i've just had some absolutely-not-a-routine physical exercise earlier today... there's a quite high risk that if i don't sleep enough i'll be having some aches all over my body.. and i'm really sleepy indeed.. but yeah.. i decided to go 'galau'-ing...

i put my all time galau song on my now playing list.. not that i don't usually do that, i've always put that song in my playlist.. always.. it's just.. now i only put that song on my playlist.. so i can be more serious in 'galau'-ing.. hahahaha..

i want my own masafumi gotoh..
uuuyeaaaah i do.. badly... reaaaaal baaaaaaaaaaaadly...
mmuuuaaach mmuuuuaacch kissu kissu. i want him. period.

i love him.. he's like the perfect being that i could ever imagine.. that i could ever dream of.. that i could desire..
he sings
he wrotes
he composes
he plays guitar
he cries when he sings!
he wears glasses yeaaah!!!
he's hella cute
he's my type ^^

hahahahahahahah..
i'm insane..

oh wait..

seriously

i'm insane

so i went galauing.. and watch his video.. and put all my attention to him.. just him..
i love just everything about him..

how he looks way younger than he actually is.. *i can go tell people that he's only 20 while actually he's already 32*
how his hair cut is boyish, highschool-student-ish yet common officer-ish, neat yet messy.......
how he keep those silly.. what do you call them? beard? oh whatever.. that stupid hair on his chin that supposed to make him look older but actually make him cuter and cuter..
how fair his skin is... fair but not pale..
how his lips aren't the prettiest lip that i ever liked.. nor the most kiss-desired :p but still, are those that sings the most touching lyrics... :D
how his voice isn't as 'pretty' as some other vocalists' with their falsetto or any advanced technique of singing, but still the most beautiful because he sings it from his heart......
how his fingers aren't the most beautiful fingers nor the most envious fingers of a guitar player, but still the most 'trustworthy' hand in my opinion... ^^ ohyeah how i could just give in my live in his hand..
how he can wrote touching lyrics that somewhat linked to my galau situation..
how he can compose interesting melody out of ordinary chord.. he makes his own chord hahahay.. a genious..
and how he can actually wrote a lyric based on something that .. you can't even think of expanding.. like those in surf bungaku kamakura.. all one simple matter into some lines of lyrics that leave you with awe and some thoughts :)

oh yeah i love him...

he's one perfect thing for me to keep.. i do want to keep him... huhuhuhu..
i do want him.. THAT masafumi gotoh.. not just my own masafumi gotoh.. i want the real one..

see, i'm insane huhuhuhuhuhuhuhu :'(

i listen to korogaru iwa, watched the video in which gotoh cry... and i cry myself.... not because of that guy named jodie darmawan.. but because i really want this gotoh huhuhuhuhuhu.. :(

oh yeah.. from now on, anyone that i ever desired or liked or had a crush on or whatever you want to call it.......... but some what turn up rather different than expected (ehem, dissappointing, uhuk), and somewhat lingers a little persistently............ i'll call him jodie.. jodie is a genre.... hahahahahaha.. this far there are two people in this genre.. it'll take me some time to actually get back to the reality and laughing off my stupidity of back desiring the dissappointing... but yeah.. i will laugh at last HAHA

and now i'm really off the mood of 'desiring' someone.. out of the real masafumi gotoh..
not even that sweet masafumi gotoh of FMIPAUI huhuhuhuhu
i'm one cruel girl if i go back off disappearing now, aren't i?
so i'll just continue slowly and see what happen.....

kepikiran notesnya tasia

2009-03-04T06:33:00.000-08:00

ini gue pikirkan setelah membaca notesnya tasia soal bapak-bapak mesum di 63..

manusia itu, makhluk yang rumit..
luar. biasa. rumit.

dengan jujur gue agak sedikit.. hhmm apa ya namanya.. anggaplah tidak suka dengan apa yang namanya ilmu psikologi dan psikiatri.. karena rasanya mereka menggolongkan orang ke dalam kategori-kategori tertentu.. itu agak tidak masuk akal.. karena menurut gue, setiap individu itu kompleks.. menarik dengan ke-khas-an masing-masing.. dan setiap dari mereka harus dimengerti dengan cara tersendiri yang spesifik.. ga ada tuh namanya tipe orang lalalala.. :p

manusia itu makhluk yang rumit..
terutama saat mereka berinteraksi satu sama lain.

gue adalah anak berengsek yang kurang lebih sering berprasangka buruk sama orang.. sangat sering..
dulu jaman di 70, mungkin karena lingkungannya cukup luas, dan lo cuma kenal sama orang-orang yang bener lo kenal.. gue jadi lebih banyak cuek dan berpikir 'ah ga penting..' sama orang yang emang ga gue kenal.. dan karena itu.. jadi ada satu dinding besar dalam gue menilai orang.. 'orang dalam' teman, guru, keluarga, siapapun yang ada di hati gue.. dan 'orang luar' yang berada di balik dinding tinggi besar invisible yang gue bangun.. yang kadang tanpa gue tau gimana aslinya akan selalu gue sugesti-kan dalam hati.. 'adoooh sana-sana hush hush'

dinding besar ini, bikin gue agak susah untuk bener-bener berinteraksi sama lingkungan baru..
sebenernya intinya sih gue penakut.. gue berpikir begitu sama orang, dan gue takut orang juga mikir gitu sama gue.. gue takut ngecewain orang, dan takut bikin orang sedih juga.. thanks to the wall........ :|

waktu awal masuk kuliah.. sumpah gue freak out.. gue kayanya ga pernah bener-bener cerita sama temen-temen gue.. tapi ya.. efek-efek si dinding ini.. gue ga pernah betah dengan keberadaan orang asing dalam radius kurang dari setengah meter.. 30 cm is maximum.. dan lo tau gue kuliah pulang pergi pake transjakarta (baca: no private room.. boro2 30cm, ga kena orang aja uda sukur banget deh).. gue bener2 merasa terinvasi, dan sebulan pertama gue naik transjakarta adalah horor buat gue.. Horor. HOROR. HORROR.

gue saat itu bener-bener semena-mena dan jadi kasar meski cuma dalam hati, dan stress parah dan snewen parah.... gue akan selalu memaki setiap ada yang terlalu deket sama gue.. sekarang uda mendingan sih.. tapi tetep kalo ada yang kena ke gue, gue akan langsung ngelap-ngelap meper-meper.. huhuhu.. moga-moga ga pada tersinggung..

okay.. back to context..
manusia.

kenapa gue menjabarkan segala dinding dan keburukan gue di atas?
untuk kasi liat... itu gue.. gue ga tau gimana orang lain.. tapi itu gue..
kalo gue orang lain, belum tentu gue mentolerir apa yang si annisa nadhira gani waharasto *aaaaamiiiiiin* pikirkan.. dan gue jadi sadar gue agak *atau sangat* jahat..

jadi gue tarik nafas dalam-dalam...
okay.. semua orang punya masalahnya masing-masing.. dan cara menyelesaikannya masing-masing..
semua orang punya kompleksitas masing-masing.. dan semua orang punya cara masing-masing untuk menikmatinya.. :D

dan alhamdulillah gue jadi sedikit lebih tolerir.. kecuali kalo saya sedang teramat capek dan itu emang uda terlalu malem hahaha..

seharusnya, dunia ini, hidup ini, manusia dan interaksinya satu sama lain.. bisa dibuat lebih simpel..
seharusnya. kalau aja mereka mau ngerti, kalau setiap individu itu berbeda.. tapi setiap individu ini juga mau dipahami... jadi mereka ga mungkin berperasangka buruk satu sama lain..

kita diciptakan oleh yang Maha Baik.. harusnya lebih banyak sifat baik di dalam diri kita..
gue selalu bertanya-tanya apa yang bikin seseorang jadi jahat.. dan menurut gue itu lebih kepada perasangka itu tadi..
seorang yang uda segitu desperatenya sama idup jadi maling.. karena dia berprasangka buruk sama takdir yang dikasi Allah, dan karena dia berprasangka buruk sama orang-orang disekitarnya..... dia uda yakin dari awal kalo mereka ga mau ngebantu dia, makanya dia ambil bantuannya secara paksa..

manusia itu rumit. beneran deh.

sesuatu yang namanya kejahatan itu terasa paling besar jika ada yang merasa dirugikan.. kalau ada lebih dari 1 pihak, berarti ada interaksi ya kan? nah berarti ada hubungan antar manusia.. dan ini RUMIT juga.

kalau saja.. kita semua ingat bahwa semua orang punya masalahnya masing-masing, punya ke-khas-an masing-masing... tapi juga punya rasa ketergantungan sama segala sesuatu disekitarnya karena segala kekhususan itu perlu dimengerti..

orang-orang akan sadar, kalo mereka ga punya hak untuk berprasangka buruk sama orang lain.. untuk berlaku jahat sama orang lain..

si bapak amoral yang ngeganggu tasia itu...
pasti ga pernah kepikiran sama hal ini.. atau hatinya uda terlalu mati untuk sadar soal hal ini.. atau terlalu tolol untuk sadar kalo yang uda dia ganggu itu yaa.. manusia juga.. yang bisa jadi sebenernya lebih baik dari dia..
si bapak amoral ini...
entah apa yang uda ngebentuk dia jadi kaya gitu... apa dulu dia pernah disodomi orang sampe dia jadi maniak gitu.. apa dia keseringan ditinggal istri sampai jadi gitu.. apa dia justru memang dasarnya uda setan banget sampe tidak memelihara kelaminnya...

yang jelas.... dia laknat..
karena dia uda merasa berhak menghina orang lain...
dan uda memukul rata semua perempuan... (semua orang beda, ingat)
dan tentu karena dia merasa fine-fine aja ngelecehin perempuan...

ibunya pasti nangis, istrinya pasti ninggalin dia.... aaaaaaaamiiiiiiiiiiiiiiin.....
semoga orangnya dapet azab dunia akhirat ya Allah......

mungkin nanti...

2009-03-03T20:42:00.000-08:00

beberapa kata-kata bijak yang bisa memotivasi untuk menikmati saat ini,
bisa melepas masa lalu,
dan bersiap bergerak ke depan

Breathe. Let go. And remind yourself that this very moment is the only one you know you have for sure.

Oprah Winfrey

yeah.. nikmati saat ini..

oh iya.. untuk seorang teman:

Take hold lightly; let go lightly. This is one of the great secrets of felicity in love.

jangan dipaksain, nanti pasti makin parah.. percaya deh.. gue punya pengalaman pribadi soal ini.. ga usah sega rela itu gue nasehatin.. hahaha..

oh.. dan sedikit penggalan lirik untuk kita..

saat ternyata ada seseorang yang dengan keukeuhnya stuck di kepala kita.. atau kita mempertahankan orang itu setengah mati tapi ga mau ngaku?

I dont know why
So many questions
I need an answer
Two years later
Youre still on my mind

kalau kita pernah mempertanyakan..

Why arent you here with me?

suatu saat nanti kita bakal bisa ngerti..

Someday well know
Why I wasnt meant for you

atau suatu saat nanti dia yang bakal sadar..

Someday youll know
That I was the one for you

quizbox

2009-03-01T07:37:00.000-08:00

kayanya gue teramat suka ikutan tes2 beginian hahaha..

The Eating Test

http://www.quizbox.com/personality/test43.aspx

You are generally a calm person. You get excited when your favorite band is in town, when you are going on a date with your partner or when you and your friends are dancing. Your friends mean everything to you. You hate it when the summer is over.

You like art, and some poetry. You can throw a party, or help a friend put one together. You usually have no trouble finding dates, but you occasionally hit a dry spell. You like the outdoors, usually, and rainy weather doesn't bother you. You sometimes get jealous of people who are smarter or better looking than you, but you wouldn't hold it against them if you got to know them. You are on good terms with your parents, even though they annoy you once in a while. People tend to think you are reliable and trustworthy. You like animals.

Love Test

http://www.quizbox.com/personality/test1.aspx

When it comes to love, you fall in love very quickly and easily.
You give 50% to your relationship and expect to receive 50% in return.
If there is a problem in your relationship, it's difficult for you to admit it. You need help from third parties.
You don't expect or need to see your loved one very often, seeing them just once in a while is okay.
You accept your loved one the way they are. You don't expect him or her to change for you.
When you love someone, you tend to stay in love for a long time.

Get to know yourself better

http://www.quizbox.com/personality/test82.aspx

Your view on yourself:

You are intelligent, honest and sweet. You are friendly to everybody and don't like conflict. Because you're so cheerful and fun people are naturally attracted to you and like to talk to you.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:

You are a true romantic. When you are in love, you will do anything and everything to keep your love true.

Your readiness to commit to a relationship:

You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:

You are very serious about relationships and aren't interested in wasting time with people you don't really like. If you meet the right person, you will fall deeply and beautifully in love.

Your views on education

Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:

You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:

Success in your career is not the most important thing in life. You are content with what you have and think that being with someone you love is more than spending all of your precious time just working.

What are you most afraid of:

You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.

Who is your true self:

You like privacy very much because you enjoy spending time with your own thoughts. You like to disappear when you cannot find solutions to your own problems, but you would feel better if you learned to share your thoughts with a person you trust.

The Clothes You Wear

http://www.quizbox.com/personality/test102.aspx

What others see from your style

You probably live in your own little world and studiously avoid having to search for your own identity. You may feel that you are not loved, and being in your imaginary world is your way of coping with this. You get moody easily.

What your nightclothes reveal

You are friendly and always in good mood. You are candid and helpful, and can be sexy at times too.

What others see from your ties

You are a happy and contented person. You are protective of your friends, honest and tidy. You are hardworking and like to be the person in charge.

What others see from your belts

If there's not a single belt in your wardrobe, you like freedom and are opposed to all kinds of rules. You are creative and very good at work that requires you to stretch your imagination. Your main downfall, however, is that you can be very moody.

What others see from your shoes

You are kind and open-minded. You may not be talkative, but you are friendly and enjoy the company of intelligent people. You always keep the secrets of others, and never play tricks on people.

What others see from your earrings

You are probably an independent and strong-willed person. Fairness is important to you, and you always stand up for what you believe in. You are friendly and get along well with people.

The last analysis

You are probably a romantic and passionate person. You are sensitive and lonely when you aren't in love. You can be somewhat self-centered, but you are honest and sincere to others. You like to make a good impression of yourself and worry about what others think of you.

***

yak segitu saja.. doubutsu uranai masih lebih keren menurut gue..

one complex selfish thought

2009-02-26T10:09:00.000-08:00

aku sedang menjadi egois....
egois yang bodoh nampaknya
entah bodoh.. entah egois.. keduanya begitu dekat..
yang jelas, aku melakukan ini untuk kebaikan kita bersama... rasanya begitu..

aku egois..
setelah segala penantian atas kebimbangannya..
setelah segala sakit hati karena penantian itu..
dan ketika penantian itu ternyata berbuah manis..
aku melepas apa yang kudapat dari penantian itu.. melepasnya begitu saja..
keputusan besarnya.. pengorbanan besarnya untuk memilihku, dan segala sakit hatiku saat menantinya memberi keputusan..

aku.. berpikir panjang..
aku tahu apa yang membuatnya sampai harus bimbang dan berpaling..
sampai akhirnya ia harus berkorban dan memutuskan..
sampai aku harus terombang ambing menunggunya kembali..
aku egois.. ya, masalahnya adalah itu..
aku egois, dan dia merasa kesepian karenanya..
aku ada tapi tidak menunjukkan bahwa aku ada.. dan ia merasa kehilangan tanpa bisa bersuara..
dan karenanya ia berpaling...

aku pernah terkhianati..
pernah tersakiti..
pernah terombang ambing
pernah menanti
dan akhirnya mendapati ia kembali..

kenapa.. kenapa disaat ia sudah kembali.. hati ini ragu..

ia sudah kembali.. sepenuhnya..
masalahnya.. apa ia akan pergi lagi?
bila aku kembali menjadi egois dan membuatnya merasa kesepian..
bila aku terlihat tak acuh dan membuatnya sakit..
apa bila ia nanti pergi lagi... apa aku kuat menahan sakitnya?

ya, aku egois.. aku tidak mau sakit lagi.. aku tidak kuat..

aku melepasnya.. bukan memintanya pergi.. kuharap begitu..
aku berusaha tidak menjadi egois..
aku takut menyakitinya..
takut pula karena sakit itu ia menyakitiku..

kami terpisah
dan kami berpisah
dengan hati yang terjaga..

aku egois..
rasanya aku egois..
aku egois bila mempertahankannya tanpa bisa menghilangkan kesepiannya di negeri jauh itu..
aku egois karena aku takut tersakiti bila ia berpaling
dan aku egois.. karena bahkan saat aku mengucapkan kata perpisahan.. aku memintanya tetap menyimpan hatinya untukku sampai ia kembali dari negeri jauh itu..

aku egois..
atau tidak?
ini untuk kebaikan kami bersama bukan?
atau hanya untukku?
aku egois..

aku egois..
semoga ia lebih kuat dariku yang takut tersakiti..
semoga ia mau menerimaku yang egois ingin jaminan memiliki hatinya disaat sudah terpisah..
semoga ia tidak berpaling..
semoga ia tidak membenciku.. karena aku seorang egois bodoh yang melepasnya saat ia sudah memilihku tapi masih menyuruhnya mempertahankan hatinya untukku..
semoga kami bisa bertahan..

aku.. seorang egois

***

tebak hayo ini siapa? ditulis dengan ilmu berempati.. hahaha.. apakah gue anak yang peka? huahahaha..

nindou

2009-02-24T09:45:00.000-08:00

it means way of the ninja..

ini, pengaruh-pengaruh baca naruto dengan penuh penghayatan.. gue meyakini orang-orang punya jalannya sendiri, punya nindou-nya masing-masing.. atau seenggaknya gue mau punya nindou gue sendiri..

di sini way of the ninja berarti jalan apa yang lo tempuh.. untuk finally become something that you want to achieve.. atau bisa juga berarti semacam prinsip.. lo boleh bilang gue adik-adik atau apa, tapi naruto adalah bacaan gue bertaun-taun dan bagian-bagian awal sangat meninggalkan kesan buat gue..

salah satu prinsip yang gue dapet di sana:

lo boleh ngejalanin apapun yang lo mau jalanin, tapi hiduplah dengan melindungi hal-hal yang berharga bagi lo

ini modified quote dari sandaime hokage waktu lagi berkunjung ke kelasnya iruka sensei sama cucunya konohamaru.. bisa dibilang last sentencenya hokage ke penduduk konoha juga... karena abis scene ini, perang besar waktu ujian chuunin pecah dan hokage wafat.

buat gue.. ini dalem parah.. dan sampe saat ini masih ngebekas di gue, dan akan gue camkan terus sampe mati......... mungkin gue masih banyak ngelakuin hal-hal yang bikin orang disekitar gue, yang berharga buat gue, kecewa sama gue.. tapi satu yang pasti.. kalo ada yang nyakitin mereka, gue siap ambil pisau.. get the idea?

mau copas *entah uda yang keberapa kali* doubutsu uranai gue..

Annisa Nadhira
09/09/1991

You are Blue Wolf, who is open, cheerful and a carefree type of person.
You possess very original atmosphere, and do not like to adjust yourself to others.
You prefer to act on your own and as you like it.
Therefore, at first people think you as a cool person, but once they get to know you, and trust is born, they will understand your good sense of humor and a friendly nature.
You tend to be indifferent and candid to opposite sex as well, so men think you as very bold woman.
But you are actually a soft hearted person.
You have no thought of depending on others.
You believe other people are other, you are you.
And will go on living your own way.
You will not be influenced by emotions.
You are true to your life as well.
Because you tend to be indifferent to the people and situation around you, you give an impression of being thoughtless person.
But once asked to do something, you will carry it out by putting in ever effort you possess.
You are very responsible person.
You tend to change your mind quickly.
And because you like changes, people think you as temperamental.
You have great energy to be able to carry out many things at once, and even if you are busy, once you set your mind, you will definitely carry it out.
You are unique type of woman.
You take time to find the best romance.
You look for honest person, and would act cautiously towards them.
When you get married, you will be good at carrying out housework, and will be able to create a happy family.

***

masih berkaitan sama "way of ninja - way of life"
waktu awal-awal pertama kali gue baca result doubutsu uranai gue ngerasa banyak bagian yang tidak pas... kalo lo baca ini kesannya "gila bagus parah" hahaha.. makanya gue agak.. "hah? iya ya?"

contohnya bagian:

You have no thought of depending on others.

dan

You will not be influenced by emotions

buat gue dua bagian ini patut dipertanyakan.. karena gue pikir gue orang yang bener-bener bergantung sama orang.. dan gue teramat sangat emosian, temperamen dsb......

recently.. kayanya gue dapet pencerahan gimana gitu.. hahaha..

selama ini kuliah rasanya gue selalu ngeluh sedih syalala kenapa banget.. gue ngerasa lost dan berasa harus stick sama grouping yang itu terus.. lalala masih takut ga diterima dsb (ya, res.. semua ngerasain kaya gitu kok..).. gue belum bisa sepenuhnya adaptasi.. kuliah itu beneran capek banget.. gue beneran masih sering kangen masa-masa SMA dst dsb.. gue bener-bener takut sama apa yang orang pikirin sama gue.. dan dengan jujur masuk lingkungan baru kenal orang baru buka hati lalalala nakutin..

baru-baru ini, mungkin baru seminggu dua minggu *ngitungin loh gue keren kan..* gue ngerasa.. yaudah sih, mungkin gue ga bisa jadi gue kaya gue waktu di aksel dulu.. tapi gue tetep jadi gue, orang liat gue sebatas apa yang gue kasi liat, bukan apa yang mereka pengen liat.. *ini rasanya pernah gue tulis, atau ngga?*

sekitar belakangan ini gue kuliah ga peduli yang di sebelah gue siapa atau ngapain.. gue ngerjain apapun yang gue mau.. antara dengerin kuliah dengan sepenuh hati, atau fesbukan, atau menghayalkan bahan tulisan.. ikut suatu rombongan pun gue cuma diem dan ikutan ketawa juga uda ngerasa ga masalah.. ga ikutan becanda juga ga masalah.. (fyi, dulu kalo gue diem doang rasanya gue kosong banget karena pas aksel dulu gue lah yang tukang becanda)

terserah orang-orang mo gimana, terserah mereka mo bilang apa.. gue tau apa yang gue mau.. dan itu yang bakal gue usahain untuk dapet..

intinya sih itu..

waktu screening love simply di psiko.. meskipun gue ga nonton love simplynya sih.. pokoknya pas lagi filmnya jean reno *bener ga nih?* sebelah gue mita, pacarnya yunus... gue nguping2 dikit kaya something soal agresif syalala.. and that makes me go "huh?"

teringat sama kata-katanya adi sekian bulan lalu.. cewek ga boleh maju duluan syalala dst dsb dan post-an blog marah-marah gue yang gue kasi linknya ke dia.. gue protes parah.. dan sekarang gue denger dari seorang cewek pendapat kaya gitu juga *gatau sih beneran pendapat atau ngga.. pokoknya ke arah situ deh*.. gue NYARIS ambil pusing soal ini.. nyaris berpikir "idih berarti gue cewek apaan ya?" hahaha.. tapi gue balik lagi ke gue sendiri..

semua orang punya caranya masing-masing.. dan jalannya masing-masing..
gue anak yang memilih the one i love to the one who loves me.. dulu sempet blur, tapi sekarang kembali ke situ..
dan gue tau banget, kalo gue cuma diem tanpa usaha.. gue sendiri yang akan marah-marah dan nampar diri gue sendiri.. intinya: gue ga akan puas kalo gue ga coba usaha

gue tau limit gue.. gue tau sejauh apa harusnya gue bergerak.. setidaknya yah, gue rasa gue tau.. untuk menyanggah yunus: ngga nus.. gue ga akan bilang suka sama orang yang gue suka.. tapi gue akan selalu memastikan perasaan gue nyampe ke orang itu..

another nindou of mine.. :D

bahwa gue merasa puas karena berusaha... ga peduli hasilnya nanti gimana.. gue tau bahwa seseorang uda punya tunangan dan gue ga ada harapan.. tapi gue entah kenapa tetep stick up.. dan tau-tau jadi temennya.. yey! :D dan gue merasa sangat puas dengan hal ini..

kemaren-kemaren juga yunus ngatain gue: anak kecil anak kecil
itu waktu gue sedang semangat bercerita soal jodie.. gue gatau gue nanggepin dia dengan ekspresi seperti apa.. apakah keliatan marahnya atau ngga.. gue uda segitu terlatihnya ngatur ekspresi (pecah untuk saat2 tertentu dan pada orang-orang tertentu :D) atau dia bego parah sampe ga nyadar sebenernya gue kesal... sekali lagi NYARIS kepikiran.. "like when will i grow up?"

dan kembali lagi ke gue... bahwa cita-cita gue dari sebelum masuk kuliah adalah untuk tetep jadi gue.. kalaupun gue akan jadi dewasa, gue akan memastikan gue tidak kehilangan diri gue..

lo bisa definisikan dewasa itu apa?

mental dan otak gue cukup capable untuk ngomongin something "grow up" kalo emang ada yang mau ngomongin..

tapi kalau memang gue merasa masih nyaman, gue akan terus mempertahankan bagian dari gue yang seperti anak kecil..
lo mau bilang gue terlalu dreamy lalala dengan obsesi masafumi gotoh gue.. atau apalah yang lainnya..

gue akan bilang:
SO? yang ngejalanin juga gue kenapa mesti elo yang protes?
gue tau apa yang gue mau, dan gue mau masafumi gotoh gue sendiri.. dan gue akan usaha sampe gue nemu masafumi gotoh gue..
lo bukan gotoh, jadi pergi sana...

and nisa has found her gotoh(s)
real masafumi gotoh yang lagunya selalu bisa bikin gue merenung
that :D masafumi gotoh yang uda jadi milik orang lain.. tapi akan terus gue jadikan teman..
dan masafumi gotoh yang itu.. yang senyumnya ngangenin tapi cuma bisa diliat seminggu sekali..

how would you react to this?

2009-02-21T06:59:00.000-08:00

Annisa 9:50pm

kak

Virgiawan 9:52pm

ya?

sapa ni??

Annisa 9:53pm

ade kelasnya kak jodie kak...

kakak seniornya ka jodie ya?

Virgiawan

then?

Annisa 9:54pm

mo nanya

Virgiawan 9:54pm

apa?

Annisa 9:54pm

ka jodie nya masih sering nyanyi kak?

Virgiawan 9:55pm

masih

knp mank?

lo fansnya ya?

Annisa 9:56pm

manggung gitu atau ngeband?

Virgiawan 9:57pm

gatau

knp mank?

lo fansnya?

gw pacarnya

9:57pmAnnisa

haha

hah?

9:58pmVirgiawan

knp mank?

gasuka?

**************************

ini tanggal 21 februari sekitar jam 10an.. yayaya tanpa rekayasa..

ada yang bisa kasi saran gue mesti ngapain?

one lost child in a silently hectic night - make it two, and make them lonely

2009-02-21T01:56:00.000-08:00

saat kita masih berkata "aku merasa kesepian.."
itu adalah sebuah kebohongan..
karena masih ada yang mendengar kita berkata seperti itu,
karena sejak detik itu kita akan mulai mencari orang yang menjauhkan kita dari kesepian,
karena orang yang benar-benar kesepian akan berkata "aku tidak butuh siapa-siapa"

***

ini bukan tempatnya,
karena itu tidak ada yang begitu memperhatikan ia berdiri seorang diri di tengah ruangan..
aneh? bukankan seharusnya semua orang sadar kalau memang ada sesuatu yang tidak biasanya?
orang-orang ini ternyata juga merasa tidak berada pada tempatnya, pikiran mereka sibuk berada di tempat lain, hati mereka terlalu jauh merindukan sesuatu yang tidak mereka dapati.. mereka tidak punya cukup waktu maupun ruang di hati dan pikiran mereka untuk menyadari keberadaannya..

tidak ada yang memperhatikannya.. ia menyadari hal itu.. ia tau dengan jelas.. karena ibunya juga sedang tenggelam dengan hati dan pikiran yang terlalu penuh untuk diisi dengan dirinya.. gadis kecil itu, seperti beberapa saat yang lalu memutuskan untuk pergi mengambil jalan yang berbeda dengan ibunya dan menguji apakah ibunya akan sadar atau tidak, memutuskan untuk mundur mengambil jarak dan memperhatikan.. karena... mencari perhatian itu melelahkan, terutama saat ternyata perhatian itu tidak berhasil kita dapatkan.

ibukota di malam hari adalah tempat yang menarik,
cukup berbahaya dengan campur aduknya emosi semua orang, dan tetap menarik...
bukan karena gemerlapnya, bukan karena hiburan yang ditawarkannya, bukan karena banyaknya orang-orang yang siap menghamburkan uang dan mencari kesenangan..

Saat kau bisa menemukan orang-orang masih berada di luar rumah pada waktu seperti ini, mereka punya masalah. Dan menebak masalah mereka adalah sesuatu yang menarik.

gadis kecil itu dengan mata bulatnya mulai mencari 'hal-hal menarik' untuk diamati dari tempatnya berdiri.. ah.. tidak usah jauh-jauh ternyata, di sebelahnya ada satu..

seorang wanita muda, pekerja kantoran.. ia sedang berbicara dengan seseorang di ponselnya... terlalu sibuk untuk menyadari adanya seorang gadis kecil tanpa pengasuh sedang mengamatinya. si gadis kecil mengamati wanita muda itu dari kepala hingga ke kaki.. lalu menguping sedikit sedikit obrolannya. wanita ini sebentar lagi akan bergegas menemui siapapun itu yang sedang berbicara dengannya, matanya berbinar, orang ini orang yang istimewa. pertemuan ini sudah direncanakan sebelumnya, itu cukup menjelaskan pakaian 'manis' yang ia kenakan. wanita itu kemudian bergegas, mengharuskan si gadis kecil mencari objek lain untuk diamati.

sebuah.... pasangan? seorang lelaki tinggi besar menakutkan, dengan lengan besarnya melingkar di pinggul seorang wanita muda dengan pakaian yang.... menarik?
mereka menuju suatu tempat... bisa ditebak? jangan suruh gadis kecil ini menebak, ia belum cukup umur... yang bisa gadis kecil ini amati hanyalah.... yah, lengan itu tidak hanya berdiam di pinggul itu saja.... terlalu menyebalkan untuk dilihat, kembali ia mencari objek baru.

seorang paman dengan penampilan jauh dari rapi. rokok tersemat di antara bibirnya, kumis yang dibiarkan tumbuh, jaket lusuh yang sudah kehilangan warna aslinya karena lama tidak dicuci atau justru terlalu sering dicuci. ia memetik gitarnya dengan sepenuh hati, disebelahnya ada semacam pengeras suara yang mengumumkan keindahan permainan si paman. tidak peduli ada yang benar-benar menyimaknya atau tidak, ia memainkan nada-nada yang menyentuh dengan gitarnya.

seorang paman lainnya yang berbeda jauh dengan paman bergitar tadi berjalan terburu-buru melewati si gadis kecil. penampilannya juga tidak bisa dibilang rapi.. lebih tepatnya mungkin sudah tidak rapi... kemejanya berantakan, dan jasnya ia sematkan di lengannya, di bahunya disampirkan sebuah tas kerja. paman ini sedang menelpon, ia sedang mengkhawatirkan keadaan anaknya.

gadis kecil itu menghela nafas... sebuah ekspresi yang terlalu tua untuk terlihat dari seorang anak yang baru berusia 11 tahun. ia berpikir....

semua orang di sini, memiliki hal besar dalam pikiran masing-masing. sesuatu yang mendominasi pikiran mereka. yang membuat ketidaktersediaan ruang yang cukup bahkan hanya untuk meliriknya... seperti ibunya, yang terlalu sibuk mencari ayahnya yang sudah pergi entah berapa lama, dan sekarang abangnya juga ikut-ikutan menghilang.

mereka terlalu memenuhi ibu. tidak ada lagi tempat untukku.

betapa sesuatu yang bernama cinta bisa memenuhi pikiran seseorang.

wanita muda yang pertama sudah dipenuhi dengan kecintaan kepada entah siapa itu yang sedang bicara dengannya di telpon. membuatnya begitu berbinar. membuatnya merasa istimewa, berlaku istimewa, berpakaian istimewa, dan mengistimewakannya.
dua sejoli berikutnya begitu.... tergila-gila satu sama lain sampai-sampai tidak sadar mereka melakukan hal yang bisa dianggap buruk di tempat umum. dan sang wanita tidak sadar kalau dia bisa saja sedang merusak dirinya sendiri.
paman bergitar yang... sudah jelas mencintai gitarnya, mencintai permainannya, mencintai lagu yang ia mainkan. tidak peduli ada yang mendengar atau menghargai permainannya.... ia hanya membutuhkan satu hal: aku memainkan gitarku.
dan paman yang berikutnya... dengan pikiran yang terpusat pada anaknya...

tidak ada ruang yang mereka sisakan untukku. sama seperti ibu.

ia berjalan mendekati si paman bergitar.... satu-satunya yang masih berada di sekitar situ... mengamatinya dari dekat, sampai akhirnya si paman berhenti bermain.

ada apa nak?
tidak apa-apa. kenapa paman berhenti?
hhmm.. karena kau memperhatikanku, mungkin?
kenapa paman bermain?
kenapa kau bertanya?
biar paman kembali bermain dan bukannya berhenti karena aku memperhatikan paman.
hahahaha... aku bermain untukku sendiri...
apa itu berarti orang lain tidak boleh memperhatikan makanya paman berhenti karena aku?
aku tidak peduli orang memperhatikan atau tidak.
kalau begitu kenapa bermain di tempat yang banyak orangnya?
hhmm.. sepertinya awalnya aku bermain untuk mencari perhatian.
dan sekarang?
sekarang aku tidak peduli.
kalau begitu aku sama seperti paman.
hah?
iya.. sekarang aku tidak peduli.. karena mencari perhatian itu melelahkan..
boleh aku main lagi?
boleh aku ikut paman nanti?
kalau abangmu bilang boleh

paman bergitar kembali memainkan melodinya.. gadis kecil itu menoleh, mendapati abangnya sudah berdiri di belakangnya.. iya membungkuk kecil pada si paman, memohon diri.

ibu mana?
tidak tau.
bukannya ibu mencari abang?
aku mencarimu.
ibu tidak di rumah?
aku belum ke rumah.
kenapa semuanya tidak adil?
maksudnya?
kenapa ibu begitu panik mencari abang sampai tidak sadar kalau aku tidak ada.. sementara tiba-tiba abang muncul di sini dan bilang kalau sedang mencariku..

mata gadis kecil ini mulai berkaca-kaca.

kenapa bukan ibu yang mencariku?

ia terisak.

si abang memeluk adiknya, berusaha menenangkannya...

kau kesepian?
pertanyaan itu dibalas dengan anggukan.
jangan.
si gadis kecil keheranan.
jangan merasa kesepian. kau masih punya seseorang yang kau rindukan, seseorang yang kepadanya benar-benar ingin kau katakan: aku sayang padamu.
aku sayang ibu.
ya, masih ada ibu, kan?
tapi ibu tidak sayang padaku. ibu sayang abang. ibu sayang ayah.
tapi kau sayang ibu.
abang tidak sayang ibu?
si abang menggeleng.
abang kesepian?
ia hanya diam. dan menatap lurus melihat adiknya.
kalau begitu abang harus sayang padaku. supaya abang tidak kesepian.

***

syalala aneh ini post-an lama banget pula bikinnya......
ini shiho sama masa...
gue males cari nama, pake nama yang dulu a flower called you... hohohohoho...

dan aku melewatkan hari itu..

2009-02-17T03:37:00.000-08:00

aku mencoba bernafas perlahan.. teratur..
satu.. dua.. hirup.. hembuskan..
mencoba menenangkan diri lebih tepatnya..

nafasku baik-baik saja.. sayangnya degup jantungku menjadi pengkhianat dalam konspirasi ini..
ah ya sudahlah, toh memang segala macam konspirasi yang coba kurancang memang selalu digagalkannya.. tidak ada yang dengar pula si jantung ini berdentum begitu kencang..
ehem.. rasanya sih tidak.. harusnya sih tidak.. tidak ada yang cukup dekat.. dan tidak mungkin se keras itu kan bunyinya? ah pengkhianat memang....

tenang.. tenang.. masih lama.. masih banyak waktu sampai saat itu.. masih ada yang harus dilakukan.. ya, masih ada beberapa 'acara' yang harus 'dihadiri' sebelum nanti aku benar-benar harus merasa gugup.. belum.. belum saatnya..

aku berhenti sejenak, menatap halte tempat biasa kumenunggu kendaraan harianku menuju kampus.. hari ini aku akan sangat bergantung pada kendaraan ini agaknya.. sangat teramat bergantung.. aku menarik nafas dalam.. lebih dalam dari usaha bodoh menenangkan diri dengan pengkhianatan dari hipotalamus, adrenal, dan efek mereka pada jantungku yang lemah ini.. aku segera mengeluarkan ponselku, mengaktifkan kameranya, dan mengabadikan kesunyian halte kendaraan sejuta umat ini.. kesunyian yang sewajarnya karena saat ini belumlah jam 6 pagi.. tapi juga kesunyian yang janggal karena membuat otak dan hatiku dengan kelu bertanya.. apa ini keputusan yang tepat?

lanjut aku menyusuri perjalanan menuju tempatku menuntut ilmu.. dengan pikiran yang melanglang berpetualang jauh menuju saat nanti aku akan bergegas menguatkan diri, melukis senyum terbaikku untukmu, dan bersiap untuk tercampakkan sekali lagi.. jikalau bukan si tuan botak yang mengawas, aku pasti benar-benar akan merelakan kepergian otakku di hari ini.. yah, berhubung si tuan ini sangat senang tiba-tiba menguji memberi pertanyaan, aku harus sedikit menyisakan kesadaranku..

segera setelah kegiatan menyenangkan di ruang besar itu selesai aku menyeruak keluar, menghubungi sahabatku secepatnya.. ia yang tau rencana besar (yang mungkin bodoh) ku hari itu.. ia yang tau betapa besar 'nyawa' yang kukumpulkan untuk melakukan ini untukmu.. ia yang nanti harus menghiburku setengah mati jika aku harus jatuh terpuruk lagi.. dan ia yang akan meyakinkanku jikalau yang aku lakukan sekarang ini tidak sepenuhnya sia-sia, bahkan jika kau nanti akan melemparku hingga ke dasar palung.. aku berbalik, berhenti sejenak, kembali mengabadikan gambar.. kali ini kampusku tercinta.. yang mungkin jadi tempat terakhirku menjejakkan kaki dengan hati yang utuh.. setelah ini, entah kapan ia bisa sembuh.. dan aku kembali bergegas..

hatiku berdebar tidak karuan meski nafasku teratur.. persetan dengan konspirasi.. si pengkhianat sudah mendominasi.. masih lama, masih sekian jam lagi hingga aku sampai di kotamu.. dan setelah itu juga masih sekian jam lagi hingga aku bisa melihatmu.. kembali kuabadikan pemandangan.. segala yang kulalui.. yang kulewati sampai nanti aku melihatmu.. tahap demi tahap menuju kehancuran karena kebodohan yang dituruti..

berjuta kali aku berpikir..
apa yang akan kulakukan? apa yang telah kulakukan? apa yang sedang kulakukan?

aku akan mempersiapkan hadiah untukmu, dan sejuta niat dan usaha yang akan kutempuh untuk memastikan ia tersampaikan.. meski tak pasti diterima..

aku telah melakukan kebodohan ekstrem.. kebodohan yang efek penyesalannya terasa seperti berjuta-juta sambaran petir.. tapi entah kenapa bersifat candu.. sehingga sebetapapun ia adalah sesuatu yang patut disesalkan, aku tetap tersenyum bahagia (bercampur malu) mengenangnya..

aku sedang mengingat candu.. adiksi berat akan naik turun emosi yang merancukan otak akan definisi berani, nekat, dan bodoh.. aku sedang bergerak bergegas menuju kotamu, untuk melihatmu dari jauh bila memang hanya itu yang bisa kulakukan.. atau mungkin mengambil risiko untuk tertampar terhina dengan benar-benar menemuimu memberi hadiah..

aku pernah melakukan hal bodoh dan gila, pernah merasa sakit bukan main, pernah menangis berlinang.. karenamu..
tapi aku juga pernah mendapat kekuatan besar untuk berlari, merasakan ringannya hati dan pikiran, juga tersenyum lebar tanpa beban.. karenamu..

sebodoh apapun, sesakit apapun nantinya.. aku akan maju.. akan kulakukan.. untukmu..

**

ini yang seharusnya kulakukan, atau tidak?
ini yang setidaknya kupikir akan kulakukan.. dan ternyata tidak..
dan aku melewatkan hari itu..
hari di mana kau menjadi indah..
ada sedikit penyesalan.. aku tidak berani menanggung risiko sebesar itu.. aku melewatkan kecemerlanganmu.. tapi aku tidak mau kembali diperbudak rapuhnya otak.. dan aku juga tidak berani membayangkan apalagi menanggung rasa sakit yang mungkin kau picu..
jadi.. apa yang sudah berlalu biarlah berlalu..

dan aku melewatkan hari itu..

**

selamat hari lahir Jodie Darmawan
semoga kamu menemukan orang yang bisa kamu jaga dan menjaga kamu

from a groupie..
Chao :D

anzu - a beloved fuckingly complicated girl

2009-02-16T04:02:00.000-08:00

the word girl here seems rather offensive actually.. kinda in appropriate for her.. she doesn't feel, she never thought of herself fully as girl.. but she actually admit she's a she anyway.. so perhaps girls are girls..

she's strong.. she tries to be..

no shed of tear should ever exist for anything not-so-precious-nor-important is one thing that she hold on to.. and failed once for one person.. her setsuna..

she's one who will give all to protect her dearest.. though those dearest sometimes just don't need her protection.. but for that she may not cry..

there are still many things to take care of.. i just can't, mustn't, get stuck here..

and so she kept herself calm, and tell her eyes to pull the almost-bursted tears back..

she failed once, really, out of all those heartbreaks, she failed to this one.. and she promised that this is the last..

she loves her setsuna, at least she thinks so..

without ever really erasing setsuna, under the excuse of 'oh well i learned a lot from that anyway'.. she continues on living, and fell in love with another..

this new person, just call him.. well.. him.. he doesn't worth a name.. that's what she thinks anyway.. no no no no no.. big no no..

one that completely different from her setsuna..
feels different, attract her differently, cut differently, hurt differently too.. hopefully..

she's in a total breakdown right now..
questioning:

okay.. somewhat the world doesn't want me erasing setsuna sama.. oh wait.. really?

i'm sad.. it's because of setsuna sama isn't it? or not?

i think i'll go back writing down setsuna sama's name.. wait.. is that really necessary?

what am i sad for? who makes me sad? what makes me sad? which one cuts deeper?

which one is the perfect one.. to cry for setsuna or for him?

well perhaps i really have done many many many mistakes that i deserve having all these problem at once..

she feels like crying.. but crying is a big no.. really..
it's none of their fault.. it's completely hers.. really..
and suddenly she thinks she's one selfish (or not?) fucking complicated perfectionist bitch..

she's sad but she told herself that she must not cry.. for everyone's sake..
even when she wants to cry for someone else, because of someone else and something else.. she will draw herself back to setsuna.. so she thinks she cries for her setsuna.. though she still must not cry even if it's for setsuna's sake.. it's just.. setsuna is better than him.. isn't he?

anzu sama feels lonely, sometimes.. but she shouldn't be.. because i'm around..
i feel lonely.. totally.. completely.. deeply.. frantically.. but i shouldn't be.. because anzu sama doesn't..
anzu sama is busy protecting her setsuna, and those others who are dearests for her.. so busy that she doesn't have time for herself.. and that's what i'm for.. to make sure anzu sama doesn't feel lonely though her setsuna is not around..

just let us live, please.. people..
anzu sama isn't that strong though she seems so tough..
i'm not gonna say i'm strong, and nobody really said i need to be strong for this.. all i'm doing is trying my best to keep anzu sama away from lonesomeness..

just let us be..
stay away setsuna, stay away him

**

the pic is chosen because somewhat it reflects deep deep loneliness that covered up with happiness.. just covered, not erased..

Ada apa ini??

2009-02-14T09:45:00.000-08:00

eh sumpah blog gue ga bisa dibuka huhuhuhu.. bisa login bisa preview tapi kalo buka link resminya malah ga bisa kamvret ah..

oh iya, nisa lagi dalam masa jaya abis nipu orang.. huahhahahaha..
semoga orangnya ga inget aaaaamiiiiin..

anggaplah ini PSJ *pajak sebelum jadian*
nanti bakal ada lagi PJ nya
terus PAM nya *pajak abis melamar*
terus PBP nya *pajak bachelor's party*
terus PN nya *pajak nikah*

untuk pajak nikah setidaknya selain yang gue tipu hari ini masih ada satu lagi 'teman' gue yang ngasi hahahaha..

naik kasta loh gue dari 'kenalan' jadi 'teman' ga penting tapi membanggakan.. sebuah sedikit bukti kecil gue bisa dikit dikit jadi pendengar yang mau denger masalah orang..

tasia bilang

masalah dia doang yang lo dengerin

ampun syaaaa... hahahaha..
sekarang gue lagi ga ada masalah ni, AVAILABLE buat dengerin siapa aja..
ga kaya seseorang yang diajak nalaj gak AVAILABLE selalu gitu..

gue kangen main dikosan yanti dengan santay.. huhuhuhu..

gue baru merevert template gue jadi simple parah padahal, kenapa deh dia ga mau kebuka dengan beres..???

alasan gue merevert template adalah.. gue gak lagi mau guardian guardian angel-an.. terus gue baru buka blog anak fsrd itb 2006 yang templatenya bener-bener plain tapi kesannya justru bagus banget..

dia banyak pasang foto di blognya, dan banyak juga hasil sketchnya...
which makes me jungkir-balik-ly setengah mati jeles huhuhuhu...

iri sama anak-anak fsrd yang dengan bermodal pensil dan kertas bisa menghasilkan sesuatu yang bener-bener mejik..
juga iri sama mereka karena mostly mereka bisa main lebih dari satu instrumen, bersuara bagus, peka musik, dan gampang banget mempelajari lagu baru...
iri dengan kreativitas luar biasanya huhuhu.........

agak iri juga, mungkin sangat deh ya bukan agak, sama semua orang yang bekerja di bidang kreatif..

gue ga ngerti fotografi atau gimana menghasilkan foto yang bener-bener artistik syalala, tapi gue akan seneng ngeliat foto dengan banyak orang.. juga foto yang bener-bener bikin gue mikir *gabisa ngasi contoh maksudnya tapi yah ada deh foto di kompas yang selalu bikin nyesh hati*.. iri kenapa para fotografer bisa menangkap momen-momen kaya gitu..

gue bener-bener ga ngerti film.. hal yang gue nilai dari film cuma cerita, tok, titik. ada seorang teman gue yang kayanya idupnya abis buat film nanya ke gue soal pendapat tentang film yang baru aja kita tonton... dia ngomong ceritanya bagus SINEMATOGRAFI nya bagus syalala.. dan gue bener-bener blank, hauh. saya menilai cuma dari cerita, akting ga boleh lebay, dan mood musiknya harus pas.. gitu aja sih.. yang musik itu juga cuma kadang-kadang, ga selalu.. tapi sound efek itu emang harus oke.. gue ngga auditori amat soalnya anaknya.. okay, gue dengan jujur akan bilang: WHAT THE F**K IS SINEMATOGRAFI DEH YA?? gue ga ngerti haahaha.. bukan penilai film yang baik.. gue cuma bakal menikmati ceritanya... gue iri sama mereka yang bisa bikin film yang menyentuh hati dan meninggalkan penontonnya dengan berjuta inspirasi dan pemikiran..

lagi.. gue iri sama penulis yang uda punya style menulis yang khas dan original dan apalah... dan selalu punya bahan tulisan yang oke..
gue? mood-mood-an dahsyat dan bahasa amburadul dan style ga konsisten.. ada satu tulisan kata tasia bahasa oke abis tapi ga bisa gue post di sini dalam waktu dekat hahahaha.. nantilah kalo idup uda damai..

intinya gue iri dengan pekerja kreatif..
mereka yang dalam kerjanya bener-bener mengekspresikan dan berusaha menyampaikan pemikiran atau isi hati mereka, dan meninggalkan semua penikmat karyanya dalam berjuta rasa penasaran dan banyak cabang pemikiran yang berkembang.. *bahasa gue aneh, ngerti maksudnya ga tapi?*

sangat teramat iri.
yang bisa capture moment dengan oke. yang bisa melukis. yang bisa menulis. yang bisa meng-aransemen. yang bisa composing. yang bisa memberi inspirasi.

iri

2009-02-13T22:56:00.001-08:00

teramat mengirikan

mereka yang bisa membentuk imaji yang indah
mereka yang bisa melantunkan melodi yang menusuk
mereka yang bisa menulis begitu mudah
mereka yang bisa berekspresi begitu lepas
mereka yang bisa mengingat begitu tajam
mereka yang bisa berkreasi dengan bebas

mereka yang tekun
mereka yang berkomitmen
mereka yang loyal

mereka yang mengirikan

***

iri, soalnya gue ga bisa gitu *sigh*

mood gue kacau

2009-01-29T12:19:00.000-08:00

mood gue sedang kacauuu.. naik turun wakwow..

jadi..
~pertama
masalah buku.. agaknya gue gak jadi deh mo ngopi buku.. jatohnya pasti lebih laham.. dan kenapa banget nyokap gue mesti orang finansial.. pasti gue disuruh ngitung banget-banget selisih duitnya berapa bzzzt.. ngebukain itu buku kedokteran satu2 cuma buat ngitung gambar ada berapa halaman.. katrolah.. agaknya meski tinggal serumah gue jarang ketemu ortu deh wahahaha.. okay.. emang gue ga menggunakan masa liburan gue untuk nyari buku sama sekali tapi yasudahlah mo diapain uda lewat juga.. lagi ngarep2 gimana gitu anaknya yang punya RB tempat bokap gue kerja mau minjemin.. *beliau sudah lulus..*

kalo ga salah sherwood 200an yang indo 150 di senen
robbins indo 400..
gartner 400an
junqueira berapa dah? 240

monyet banget harga bukunya..

papa bilang: nis, berani gak minta ama yani *temen bokap, PA gue* "dok, bukunya boleh saya pinjem ga?"
gw: hah? ntar pilih kasih gitu emang gapapa aku doang minjem..?
bokap: kalau ga punya yani bilang aja "dok, kalau pinjem yang punya dokter sudar boleh?"

dokter sudar adalah suami dokter yani.. dokter sudar adalah sahabat bokap selama di fk dari tingkat 1 wakwow gitu deh.. kalo gue ngomong alamat dijitak agaknya..

yayaya alamat dijitak dr. yani..... gosip banget gue ampe tau dr. sudar ahhahaha..

~kedua
ini.akhir.januari.

masalah paling simpel dari akhir januari? gue mesti berkemas pergi meninggalkan asrama yang di dalamnya entah kenapa gue cuma kuat jaga makan selama 3 hari abis itu maag gue langsung datang dengan gantengnya..

masalah paling keren....
dengan indahnya gue inget taun lalu gue ngomong
"asik uda akhir januari.. bentar lagi februari.." saat itu adalah selesai pelajarannya bu Nasrida hari senin pagi.. deket2 jam olah raganya Jodie.. dan gue inget gue berdiri untuk ngelongok keluar.. mikir lagi.. gue akan menjalani hari dengan penuh semangat menunggu pertengahan februari.. yeah.. saya ingat persis.. gue sangatlah penuh semangat.. penuh semangatnya seriusan loh.. sampe2 mood gue cukup stabil dan gue tetep fokus dan menunggu pertengahan februari...

dari kemaren gue uda marah-marah sama orang.. dan sama gue sendiri.. kenapa deh ya gue masih inget wakwow gitu..

yang paling bikin masalah dari mengingat ini adalaaaah... februari adalah bulan laknat di mana gue melakukan kebodohan teramat sangat.. satu kebodohan yang kalo ga gue lakuin, gue pasti sedang memandangi benda tak tersampaikan sampe mo nangis sekarang ini.. oh ya.. dan setelah membuang harga diri untuk satu pencapaian luar biasa menurut gue.. untuk akhirnya bisa nyapa jodie dengan baik-baik....... yah.. ujungnya gue mengetahui gue ga penting buat dia bahkan untuk dikenal hahaahaha..

~18 februari

nanti gue mo 18 februari-an.. hahaha..
it's jodie's 18th birthday :D
taun lalu gue ngasi selamet.. pake komen fs.. dan gue ditanggapi dengan sangat friendly disitu..
ga.. gue ga pernah ngarep apa2 loh kalo soal yang satu ini.. yang ini.. yang setengah mati tidak mau gue jadiin ilusi.. tapi yah pada akhirnya yang paling ga gue kenal malah dia.. tapi dengan kerennya dia yang paling RACUNN hahahaha..

setelah dia membalas komen atau sebelum? gue lupa..

gue inget seumur idup untuk pertama kalinya gue seangkot sama dia hahaha.. rumah deket tapi balik ga pernah waktunya sama..
itu tanggal 22 februari.. keren kan gue? masih inget..
actually waktu naik bis sendirian abis BTA jum'at, gue bener-bener lagi mikir.. gue uda gatau apa lagi yang mesti gue lakuin untuk make progress hahaha..

jodie itu istimewa. gatau kenapa, tapi dia satu-satunya yang membuat gue fully independent in doing things to make progress.. atau gue emang selalu gitu tapi yang satu ini bikin gue makin parah? selalu dan selalu gue tau 'kayanya gue mesti gini gini gini sekali sekali' dan meski agak lama, pasti gue lakonin.. hari itu, setelah ngasi komen selamat ultah beberapa hari silam terus mungkin uda dibales tapi ya gue entah kenapa malah jadi bingung.. gue mikir.. gue ga ada ide lagi..

cinta bertepuk sebelah tangan itu kaya balapan.. aneh ya? lo bener-bener kaya lagi berpacu sama waktu dan sama ingatan si target.. setengah mati lari sekuat tenaga untuk berusaha 'terlihat' sama dia..

ga ada ide. udah deh udahan aja. gue uda ga kuat lari lagi.

pikiran orang desperate abis.. gara-gara pulang sendirian ituuu.. beneran dah.. tika balik sama bokapnya, gue sepanjang jalan nunduk sendirian mikir jadinya gitu deh...

dan pas gue turun.. ogah2an nyebrang.. pas bener-bener lagi ditengah jalan gue:
"OHMAIGAT ADA AJA LOH YA JODIENYA"

niatnya gue di angkot setelah dia, tapi ujungnya bareng selisih 2 orang hahaaha.. dan ya, dia nyadar ada gue, dia tau itu gue haahha.. oh dan dia bilang misi haahaha.. gue anak tolol banget ya?

setelah turun dari angkot itu, kaki gue lemes parah.. but suddenly gue punya power itu lagi untuk lari lagi.. feelingnya memenuhi rongga pernafasan gue sampe gue ngerasa bisa lari sekenceng2nya dan teriak suka hahaaha.. yah.. power yang bisa membuat gue kembali berpacu sama waktu sama pikiran dia, untuk berusaha terlihat..

buat lo, gue akan bisa lari sekuat tenaga..

minggunya gue ke acara animonster di JaCC.. sampe dimarah2in coba sama nyokap.. disitu gue dihasut sama tasia.. untuk beli sesuatu buat jodie.. dasar gue plinplan ujungnya kehasut juga.. bener2lah hahaha.. oh iya, hari itu temennya jodie yang rumahnya deket rumah gue kayanya lagi ultah.. kemungkinan besar dia ada.. ahahaha.. gue ngelewatin rumah itu dengan degdegan.. tolol abis..

seninnya.. 25 februari.. 1 minggu setelah ultah jodie.. gue mikir sampe mentok.. gimana gue mo ngasi ini barang? titip ke siapa gilak lo??!!!

option gue saat itu: bu nunu -guru mtk bersama, alamat gosip-, dwenda.. sahabatnya jodie yang seangkatan sama gue dan alhamdulillah gue berusaha untuk kenal juga haha, taro di mejanya pas kelas kosong -dengan kemungkinan hilang, dan mungkin baru nyampe besok....

gue benar benar banget banget mentok.. bingunglah.. dan dengan odongnya gue ga sempet bungkus.. temen2 ada yang ngusulin... nanti pas balik bungkus aja kita rame2 ke BP.. dan itu berarti gue mesti nunggu sehari lagi.. dan buat gue megang itu barang yang diniatin dibeli untuk jodie selama sehari lagi tu berat banget.. *dan moodnya kerasa lagi loh pas gue ngetik ini* gue mikir dan mikir.. kalo gue ga ngasi sekarang, pasti ga akan gue kasi.. dan kalo ga gue kasi, gue akan memandangi barang ini dengan kemelasan berlipat ganda.. dan sedalam palung laut nanti di ulang tahunnya jodie berikutnya *which means, bentar lagi hahaha*

kenangan tentang barang ini di gue cuma sebatas foto di hp delphine.. kalo buka profile gue, ada fotonya hahay..

akhirnya gue kasi secara langsung pas jodie mau pelajaran TIK di labkom deket kelas aksel.. dengan kerennya gue bisa panggil dia hahaha.. masih pake kak manggilnya.. dan kayanya dia kaget hahahahaha.. abis itu gue langsung pucet pasi..

sejak hari itu gue bisa nyapa dia langsung di sekolah.. :D

gue gatau nasib itu barang sekarang gimana.. gue tadinya mo nulis entaran aja pas emang tanggal ultahnya jodie.. tapi yah.. gue ga mau menunggu sampe mood gue bener2 kacau, kemaren uda kacau soalnya hahaha.. trus gatau yunus nganggapnya gue ngebentak apa ngga, tapi ya kayanya gue uda marah2 deh sama yunus.. maaf ya nus.. hahahaha..

nanti.. 18 februari gue akan ngasi selamet lewat fb.. pake gift dari aplikasi guitar kalo bisa hahaha.. terus rasanya gue masih penasaran sama nasibnya si merah.. pengen gue post gambarnya di wall fb jodie, tapi gue takut ntar gue di dilet sama dia..

he knows me as chao..
itu sebab utama di akhir masa SMA gue melarang semua temen2 gue manggil gue chao.. jadinya coh dsb, tapi kalo temen smp gue manggil gitu.. gue sudah terlalu males untuk cerita alesan supaya jangan manggil gue itu..

sampai detik ini gue ga tau aja loh ya dia tau nama gue annisa nadhira apa ngga.. dhila, temen gue yang di itb.. yang physically agak mirip sama gue.. katanya sering dipelototin sama jodie hahaha.. sebuah bukti gue tidak meninggalkan kesan yang cukup kuat di memori dia..

pengen ke bandung deh jadinya..

takut di dilet.. sangat haahaha.. karena penasaran gue buka fbnya, dan gue ngerasanya yah.. uda ga kaya dulu.. ga cinta sayang suka tralala setengah mati.. cuma mikir "wah jodie.." "tampangnya masi kaya anak kecil ternyata" "itu halusinasi ganteng di gk beneran dia ya?" dan yang palin kacau "gue pengen liat dia nyanyi lagi"

gataulah itu maksudnya gue masi suka apa ngga hahaha.. yang jelas sih there's no heavy sigh... yayayaya.. hahaha.. beneran loh..

harusnya uda ga ada lagi yang bisa dia lakuin yang bisa bikin gue sakit..
tapi kalo gue ngebayangin abis gue ngepost gambar si merah gue di delete kayanya gue tetep bakal stress.. kalo dikacangin gue mah ngangguk2 aja.. yayaya saya tau saya gila.. gitu kali mikirnya.. ahahaha.. meski gitu gue penasaran.. beneran dah.. arrggghhhhhhh!!

sekarang uda suka sama yang lain lagi gue.. agaknya sih begitu hahaha.. jauh beda sama si red riding hood tercinta ini.. dan bener2 bikin gue jadi orang yang beda juga.. untuk pertama kalinya dalam pengalaman suka sama orang, gue gatau gue mesti ngapain abis ini, boro-boro mikir langkah selanjutnya.. ga ada niat 'balapan' tapi ujung-ujungnya balapan juga kayanya haahaha.. yah gitulah.. pertama kalinya gue sibuk nanya ke temen2 gue mesti ngapain sampe mereka sendiri bingung.. mo ngebandingin pas sama jodie mereka sendiri ngejawab: pas jodie kan lo ga nanya kita.. cuma lo tau-tau ngomong kirain becanda tau-tau dilakonin beneran..

hahaha..

oh iya, masa2 sebelum akhir januari sebenernya gue uda mencoba membenci jodie, sok tidak peduli saat ngeliat tangannya cidera, dan sok ga liat waktu papasan, marah saat temen gue ngasi tau dia ada dsb.. begok ah gue dulu.. sekarang juga masih..

panjang ya post-annya..

simply confusing cycle of wrath

2009-01-24T07:18:00.000-08:00

itu title dijadiin nama band oke loh.. hahahaha..

ehem.. coba bayangkan..

cerita - diisengin - kesal - orangnya gatau kalo gue sebenernya kesalnya seriusan - baik lagi dengan sendirinya tanpa dia minta maaf karena emang guenya uda capek kesal - cerita lagi - diisengin lagi - kesal lagi

dan seterusnya sampe gue mo ngelempar barang.. dan seterusnya sampe gue capek..

kalo gue ga ngomong, gue akan terus kesal..
kalo gue ngomong, orangnya tetep ga bakal nganggap serius.. ini bisa berujung 2 hal.. gue mengubur diri sebentar, baru gue kembali pada siklus bikin mo mati itu.. atau gue beneran capek dan ngejauh dan cari tempat cerita yang sedikit menjaga kewarasan gue..
kalo gue ngebentak, nanti orangnya lebih sedih dari gue terus gue ikutan sedih..
kalo gue ngomong sambil nangis.. baru lah dia sadar kalo gue serius.. tapi nantinya gue pasti bakal ga mau kenal lagi sama orangnya..

yang mana pun pilihannya 2..
kembali kepada siklus statis menyebalkan
atau tendang jauh-jauh

bingung mau nulis apa..

2009-01-20T08:12:00.000-08:00

gue merasa perlu menulis.. ga tau apa..

udah berapa kali gue menulis kangen 70? sering ya?

kuliah kaya butek banget ga ada yang diliat sampe blubublubub.. gue bener2 pengen meluangkan 1 hariiiii aja.. untuk kembali duduk di bangku pinggir baris kedua dari belakang.. tempat yang ga bakal bener2 keliatan dari luar, tapi bisa dengan pewe lompat ngeliat ke seberang.. hahaha..

gue kangen becanda2 ga keruan di kelas, gosip2 ga penting, berkeluh kesah mikirin ke depannya gimana, dengerin lagu di komputer kelas, antri main monopoli spongebob atau apa fashion show gitu hahaha.. kangen pelajarannya pak asri.. kangen mama nasrida huhuhu.. kangen mr fuad.. =D

gue kangen saat2 sebelum istirahat, pergantian jam, atau sebelum jam pulang.. uda banyak yang keluar cabut.. yang keluar pada jam-jam ini biasanya yang berandalan dan tampangnya relatif pada menarik hahaha..

dan somewhat gue kangen mencari-cari sebuah sosok berhoodie yang jalan dengan cara jalan yang sangat sotoy di koridor seberang..

tidak, ini bukan berarti setelah lupa selama kira2 nyaris sebulan pada akhirnya gue dengan tolol kembali jatuh ke orang ini..

gue dengan bahagia mengingat "oh iya.. ada ya masa-masa ini.. masa-masa gue bahagia hanya karena ngeliat dia dari jauh.."

yang waktu itu bikin gue sedih parah adalah karena rejection dia.. karena dia ngejauh tanpa mau tau gue anak yang seperti apa.. dan karena gue bener-bener ga tau kabar dia sama sekali..

masa lalu abis rasanya..
dengan jujur gue masih buka profilenya seenggaknya seminggu sekali, untuk ngeliat apa ada foto baru, untuk memastikan dia ada temen di sana, untuk mastiin dia ketawa di sana.. tanpa perasaan.

gue kangen masa-masa di 70 itu hahaha.. satu hal lain yang membuat gue pengen balik ke masa itu adalah gue pengen bener-bener nyari hal yang bikin gue segitu sukanya sama ini orang hahaahaha...

entah apa itu..

baca deh perfect girl evolution vol 18..
ngebahas suka sama orang dari jauh tralala.. di situ disebut cinta itu ilusi.. itu sangat2 benar sodara2! kalo sikonnya gini sih ya..

saat gue tertarik sama orang, somewhat pasti ada "bayangan" atau "pemikiran" kira-kira orangnya itu kaya gimana lalala dan seterusnya.. dan terkadang gue terlalu tenggelam sama pemikiran gue sendiri.. sampe akhirnya saat uda bener-bener kenal.. gue malah nyesel uda kenal..

cara gue memperlakukan orang-orang yang gue suka, beda pada tiap orangnya.. terpaku pada ilusi gue itu.. gue pernah bilang suka danu? mungkin itu bukan danu yang gue suka.. cuma seseorang entah siapa, yang hypersensitif, dan mirip masafumi.. dan apa yang danu tau soal gue.. cukup sebatas gue yang perlu danu liat.. we're a complete stranger indeed haha..

jodie itu.. satu orang yang tidak ingin gue jadikan sebatas ilusi.. satu orang yang bener-bener dengan jujur pengen gue kasih liat, gue sebenernya kaya apa..

tapi dia ga tau, ga mau tau.. jadi yah.. yaudahlah..

apa yang kamu perlu tau soal saya, cukup itu yang saya perlihatkan.. itu kenapa cara saya memperlakukan orang beda-beda..

when you're one who knows me inside and out, one who can read me like a book, one who is fine with whatever i'm dealing with.. and one that i consider okay when i know that you do so.. it means you're one special person for me..

jadiiii jangan ilang tiba-tiba.. jangan menjauh.. dan tolong sedikit appreciate, kalo ga banyak orang kaya elo ada di hidup gue..

lama ga nulis

2009-01-11T06:41:00.000-08:00

mo nulis apa ya? rasanya ada banyak hal yang mau gue tulis... hahahaha..

lagi agak mau seriusan mode: on bentar, nanti juga ngaco lagi kok post-an ini hahahahaha.. XD

ini uda cukup lama mengganjal di pikiran gue.. mo gue tulis di notes fb, itu namanya cari ribut.. jadi yah...... tertunda hasrat menulisnya.. terus sekarang berhasrat lagi karena kemaren gue baru saja menghinadina seseorang yang merupakan "s*x fantasy"nya jodie menurut gue.. hahaha.. sorry ma'am....

sering terpikir gue tidak seharusnya terlahir menjadi cewek.. oh ini terlalu menentang takdir.. kita ganti dikit.. sering terpikir "otak gue kowoc banget.."
kalo gue cowok, gue bakal jadi anak angkatan paling maniak tubir yang pernah ada.. moodynya ngalahin ovi banggannya sporadis, dan sedikit bodoh memang.. tapi gue berpikir gen gue kalo jadi cowok bakal-bakal ganteng... hahaha..

gue dan tasia sangat-sangat suka mengkategorikan orang.. bukan ngejudge atau apa tralala.. kita mengkategorikan tampang:

mana yang cantik, sinam, lucu, pekac, dsb yang lainnya.. *ya.. terkadang gue bilang cowok cantik kalo emang cantik...*

sinam ada yang dari gayanya, senyumnya.. dasarnya lahirnya sinam dsb dsb..

yang membuat gue berpikir gue semestinya jadi cowok aja biar gampang adalah.. gue sering sekali dengan tidak penting menilai cewek lain.. *apa semua cewek begitu?*

gue belakangan ini terheran-heran..
ada banyak orang yang ada disekitar gue yang aslinya make jilbab, tapi di foto fesbuknya pasti lepas jilbab..
pertanyaan "sebenernya boleh apa ngga sih?" pernah gue lontarkan duluuuu sekali.. kelas 2 atau 3 smp, sama guru binus gue, kak nansakh amzah... dan dia dengan tegas bilang:

"rambut kamu keliatan ga kalo di foto?"
"iya.."
"dosa ngga?"
"dosa..."
"yah.. yaudah.."

terus kenapa banyak yang begitu? masih gue mikir... dan pertanyaan itu ilang gitu aja selama beberapa saat sampai gue akhirnya berinteraksi dengan tipi lagi dan ngeliat berita azharis dan foto nude mereka tralala..

kenapa wanita-wanita itu.. yang memasang foto mereka tanpa jilbab itu tidak merasa malu seperti saat ada yang yah.. foto tanpa ujabnya kesebar?
ga ada rasa bersalah atau malunya sama sekali? ga tau gue juga.. ga ngerti.. ga nanya.. ga berniat nanya...

itu sama-sama aurat.. poin ini yang menurut gue mesti ditekankan...
okelah lo lepas jilbab ujab lo di otof masih sopan tiada masalah sama norma susila tralala yang ada di masyarakat..
tapi coba pikir... prinsipnya antara foto nude itu dan foto rambut sama... melepas apa yang biasanya dipakai, menunjukkan apa yang seharusnya ditutupi..

cuma sehelai kain..

yah.. kalo yang jilbab ya jilbab..
kalo yang itu.. biasa mereka juga ujabnya gitu jadi.. ngertilah ya...

kenapa harus mikirin apa yang orang lain pikir..?
bahwa ada yang komen lo cantik saat lo ga pake jilbab, bahwa racap lo menganggap lo lebih cantik saat lo ga pake jilbab.. bahwa orang-orang tiba-tiba sadar kalau lo cantik saat lo ga pake jilbab..

yeaaah semua cowok tertarik pada cewek nude... umpamakan itulah..
perubahan terlihat menarik di awal.. lama-lama bikin bosen juga kan ya kalo emang gitu-gitu aja?

kenapa tidak memikirkan sesuatu yang lebih besar deh ya.......
betapa kita akan dipandang istimewa oleh Allah dengan kita memelihara diri... dengan menjaga diri..
kenapa harus peduli apa kata orang.. kalau Allah menganggap kita cantik, dan menjadikan kita cantik dengan mengenakan apa yang diperintahNya..

itu masalah anak-anak pake jilbab..

sekarang masalah cewek-cewek pada umumnya...

satu yang bikin gue merasa gue harusnya jadi cowok.. adalah karena otak gue mematri definisi dari 'cantik'... kriteria cantik menurut gue.....

cello stradivari, bass hofner, fender thinline telecaster, bass akustiknya d'cinnamons, gitar akustiknya hyde, grandpiano... itu menurut gue CANTIK LUAR BIASA
hahaha... oke serius nih...

buat gue.. yang namanya cantik itu ngebosenin.. di luar barang-barang cantik yang tadi gue sebutin ya...
"cantik doang itu ngebosenin" ini ngopi dari tasia... ini murni pendapat tasia.. dan gue setuju... ya.. lama-lama bosen ngeliatnya..
cantik yang bener-bener cantik, harus dibawa sama attitude, perangai perilaku perlakuan sama orang lain, cara berpakaian yang oke, wawasan yang bagus, dan tau.. apa yang pantas dan ga pantas buat dia.. dalam segala hal..

kalo gue kowoc gue yakin gue bakal cukup gampang cari kewec hahaha..

banyak orang yang secara simpel gue anggap cantik.. contoh... si orang yang gue sebutkan di atas tadi.. yang gue hina dina gitu...

dia cantik.. luarnya.. doang...
saat pertama liat, gue menganggap.. okaaay ini inspirasi gambarnya jodie banget hahaha.. jodie pernah bikin art fairy gitu, dan inspired by this girl..
angelic face.. jujur... yaaaa cantiknya doang....... lo ga bisa membayangkan kebaikan hati deh kalo liat fotonya... apa lagi saat lo memikirkan dia lagi foto di mana hahahaha...

lo boleh bilang gue iri ato jeles ato apa... tapi yah... setelah sekian lama ternyata jodie ga contact sama ni orang lagi.. dan jodie uda ada gebetan ternyata.. bukan orang ini lah.. tapi tetap.. gue lanjut menghina dina..

satu dari sekian banyak cewek yang sebenarnya bisa terlihat lebih cantik dengan baju yang lebih tertutup, sopan, dan anggun.. dan bisa terlihat lebih menarik dengan ekspresi yang apa adanya tanpa harus di"cetak" *ngerti ga lo? kaya paris hilton kalo diliat senyumnya sama semua karena dicetak konsultan image*.. dan tentu di tempat yang lebih sopan, tanpa ada rokok di jari atau di tangan..

mari kita bertanya.. "kenapa kebanyakan perempuan tidak menghargai diri mereka sendiri?"
mengumbar, memperlihatkan, mengobral... "lihat saya, sentuh saya"
benar-benar menyedihkan..... disaat semua itu harusnya dijaga, dipelihara keutuhannya......

gue beneran pengen jadi cowok...

serius mode: off

gue sedeng.. pengen akus jodie lagi tiba-tiba.. berasa damai akus sama dia dibanding sekarang... haha.. ini 11 januari.. gue denger kau curi lagi di radio.. dan nonton live ceria di tv yang wimanya main solo bassnya cadas gila-gilaan.. aransemen kaya di break ditengah diganti gitu.. keren lah.. encore ditengah2 gitu............ aaaaghhhhhh.... hahahahaha....

hectic day

2009-01-05T05:48:00.000-08:00

hhmmm... hari ini kacau.. huah..

otak gue sebenarnya sudah tidak beres sedari kemaren malam karena menemukan facebook dengan nama dan profile picture yang mencengangkan ckckck.. saya add lah itu facebook berhubung ga keliatan berasa siwer..

baru tidur jam 2, dan jam 5 uda bangun lagi.. berasa baru juga merem.. ngebut blubublubub langsung berangkat jam setengah 6 teng.. beneran loh ya berangkatnya jam segitu.. dan kami lupa sekeluarga kalau anak2 sekolahan masuknya jam setengah 7 huhuhuhuhu.. dari yang biasanya butuh 20 menit jadi butuh 40 menit bzzzzzzzt..

telat beneran nyampe kampus padahal lagi riset hahaha..
yasudahlah masih toleransi ini ckckck..

lalu cek notification dengan rajinnya abis kuliah ga fokus saking ngantuknya.. okay.. gue diapprove sama si facebook mencengangkan..
langsung buka laptop ngewifi cuma buat ngeliat fotonya... apakah memang gue siwer, dendam atau apa haha.. sampe nyuruh tasia login pake account gue, dan buka friendster juga.. keren deh gue..

dan ya.. itu dia..

berasa ngeliat sinetron langsung gitu deh gue anaknya..

lanjut dulu ya...

nyaris batal wawancara senat saking ga ada temen.. tapi ya sudah lah yaa jalanin aja hahahaha.. apa gunanya gue tidur jam 2 kalau mau ditangguhkan wawancaranya?

oh tadi saking banyak pikiran karena facebook mencengangkan gue nyaris jatoh di tangga departemen gizi wakwow..

mo cerita bagian sinetron tapi males.. nanti deh kalau udah nemu sumber berita yang bisa dipercaya.. sinetron abis lah..

yah pokoknya.. ternyata gue masih bisa sedih saat si gotoh yang satu itu ada masalah.. gak rela lah pokoknya dia digituin..

yang jelas hari ini dikala istirahat yang seharusnya gue pake untuk usaha nambah jam tidur, gue malah ngomel atau ngoprek fesbuk gara2 masalah ini sampe sedih dih dih mo nangis..

aduh apa di post aja ya.. tapi gosip parah ini gue anaknya.. hahahaaha..

nanti dulu aja deh.. tunggu orang yang bisa ditanya-tanya..

mengatasnamakan virgo-virgo (cacat)

2009-01-02T16:35:00.000-08:00

seperti yang sudah diketahui... nisa punya abang-abangan anak ravazes *atau raisin????* yang juga sesama virgo kaya nisa..
maaf bawa-bawa zodiak di sini, bukan dalam arti ramal meramal atau apa.. kita meng-kotak2-an gini supaya asoy aja..

dulu waktu awal-awal kenal, agaknya gue lah anak pertama yang 'dibaca' sama si abang ini... kita suka nyebutnya 'dicenanyangin' hahaha.. maksudnya adalah dibaca karakternya, sifatnya gitu2.. dia bisa tau dari muka, nama, sama tanggal ultah.. oh dia bisa tau alamat rumah juga kalo emang lagi 'kuat' ngebacanya..

gue dulu dibilang apa ya? rebel, agak manja, moody, radikal, jago dibidang bahasa.. apa lagi gue lupa.. hahaha.. oh dibilang perfeksionis..

nih.. menitikberatkan pada bagian moody, perfeksionis, dan jago dibidang bahasa..
setelah sekian lama.. kayanya segala penjabaran yang tiga ini sebenernya adalah penjabaran diri dari si abang sendiri ckckck..

gue yang kadang tanpa standar ini dibilang perfeksionis.. padahal dia adalah anak yang berjuta-juta kali lebih perfeksionis dari gue..
kadang gue ga peduli adanya hal yang jelek2 hasil kecerobohan kalo emang gue ngerjain sesuatu.. i'll make it up next time.. cuma bilang gitu aja.. asal yang berikutnya bisa lebih baik *harus lebih baik!* yah.. yaudah gue jalanin terus..
si abang? dia LUAR BIASA perfeksionis.. sampe dari segi proses pun dia usahakan untuk jadi perfek.. bukan cuma hasil akhir yang oke.. tapi harus sampe ke detail nya.. contoh: kalau main game kalah mulu di awal2 *jaman belum ada senjata levelnya ato gmn masih ecek2* pasti idnya langsung di reset.. bikin yang bener2 ga pernah kalah dari awal..

he treasures process.. gue juga..
tapi buat gue naik turun baik buruk dalam proses adalah bagian yang bikin sempurna proses itu.. buat dia.. harus semuanya baik?

moody.. jangan dibahas yang ini.. anaknya lebih hormonal dari gue hahahahha.. SERIUS loh..

jago dibidang bahasa.. padahal dia yang lebih jago nulis lebih jago ngarang lebih jago cerita.. dan ulangan bahasa indonesianya jauh di atas gue hahaha..

entah emang gue begini adanya, atau ketularan dia.. yang jelas emang gue anaknya suka curhat.. atau terkadang bisa dilihat: suka ngeluh..
berkeluh kesah sama orang tertentu dengan segitu refleksnya.. "gawat gue gini.." "aduh gini gini gini.."

korban bersama kami adalah natasia rumondang marpaung yang setia muuuaaach..

hahahahaha..

si abang ini memang selalu gue curhatin saat gue membutuhkan jawaban yang lebih.. kalau nanya ke tasia atau yang lain, ga nambah ilmu lah *istilahnya gini*.. kalau curhat ke abang selalu dapet petuah ahhaha.. disaat curhat sama yang lain ujung-ujungnya pengambilan keputusan kembali ke gue dan gue ditinggalkan tambah bingung.. curhat ke abang, dengan keputusan tetap ditangan gue, setidaknya menambah sedikit bahan pertimbangan *kadang banyak*....

kadang curhat ke dia minta saran mesti ngapain *saking gue plin-plannya*.. tau-tau jawabannya: ah.. itu sifat standar virgo.. cepet bosen

oh iya kita berdua plinplan dahsyat hahahaha.. gampang dihasut, terutama oleh natasia rumondang marpaung mmmuuuuuuaaaach hahahahahha...

satu karakteristik virgo lagi..
kita itu bukan sensitif, tapi peka..

ini emang sifat virgo atau emang nisa dan abangnya abang adek beneran??

beberapa saat yang lalu pun tasia dan gue mengobrol.. gimana gue dengan refleksnya kalo ada apa2 yang bener2 ga penting pun pasti gue kasi tau.. komentar aneh, menjabarkan apa yang gue liat, menjabarkan film yang ditonton dsb dsb..

tasia bilang:

ih.. dia tuh boleh luarnya percis cis cis sama adit bezanika.. dalemnya sama banget sama lo..

huahhhh ahahahhaha.. nemu abang yang asoy..

dia sok asik tapi ga ngaku.. gue sok asik juga, tapi ga pernah dia katain sok asik..
dan tasia yang ga se sok asik gue dikecam sok asik hahahaha...

sebenarnya sekali lagi gue bertanya.. emang virgo-virgo begini apa memang kita berdua abang adek? hahahaha

eh do'akan tasia cepat mengumpulkan keberanian, dan cepat jadi kakak ipar gue hahahaah

postingan pertama bulan januari nih..
mo ngoppas karakter seseorang yang gue minta baca ke abang ya..

lebih sayang teman dan ga terlalu mentingin pacaran
tlihat kuat, tp sensitif, suka lemot kyny.. klo ud tmenan, akrab bgt.. banci tampil tp pmalu, Petualang.. kalem tp bs liar.. pinter ngmg.. suka kepedean g jelas

hahahahaha.. :D

virgo cacat satu ini sedang males bikin tugas senat, bingung ngelist tema, dan bingung kapan mo baca itu buku riset hauh...

postingan di malam tahun baru

2008-12-31T05:33:00.000-08:00

gue sibuk membuka tulisan jaman dahulu kala gue... dan ternyata gue sama sekali ga nulis resolusi loh anaknya...

terakhir gue nulis resolusi agaknya waktu mo masuk 70 hahahaha...
rasanya dulu gue nulis mo masuk FK tralala dan sebagainya deh tapi gue lupa di mana...

*eh ini di get married kok richard kevin puitis lebay gitu ya?? eh tapi aslinya ganteng parah loh gue pernah liat di PS... sambil nonton get married ini gue ngepost hahaha*

nah.. intinya gue mau ber-flashback dan ber-resolusi tralala..

gue males agaknya disuruh flashback.. banyak sih patokan-patokan ingatan..

ngikutin timelinenya dimas deh.. kita coba per bulan..

januari - pasca bulcup.. gitu deh bulcup.. sungguh sangat aib sekali, pertama kalinya gue sms jodsie hahaha
februari - sekali lagi moment pentingnya adalah: ulang tahun dia dan cumi merah menawan
maret - dagdigdug uan, guardian angel, outbond aksel :)
april - UAN huahhh diikuti segala ujian lainnya
mei - akhirnya ujian yang menyangkut urusan sekolah selesai.. mulai intensif loh kita anaknya.. ngebut pulak
juni - UMB dahsyat, pelepasan, pengumuman UMB
juli - daftar ulang, libur lama di bandung sampe mimpi gaib, mos 70
agustus - dengan setia ikutan daftar ulang yang snmptn, padus, obm, hari-hari pertama di UI
september - awal masuk kuliah, awal mellow ga jelas :D
oktober - apa ya oktober? baksos angkatan
november - apa yang menarik di bulan november??? GK pastinya! dan gue penyakitan
desember - BULCUP ahoy.........

hahaha gue cuma ngasih event menariknya doang..

yeah pokoknya dalam 12 bulan ini gue banyak banget naik turun emosi dengan wakwownya.. makin bahagia di luar rumah dan makin suntuk di rumah?? hueh..

oke.. sekarang kita ikuti kang made.. kita bikin harapan-harapan di tahun 2009 nanti..

untuk gue sendiri:
> bisa tetep jadi gue
> bisa jadi lebih baik *standar*
> bisa tambah temen
> bisa tetep temenan sama temen-temen yang sekarang
> bisa keep contact sama temen-temen lama
> gak tubir-an lagi anaknya
> lebih sabar
> bisa sabar 6 bulan huehe..
> bisa ber IP bagus dan aktif di badan
> bisa masuk badan yang mau banget-banget gue masukin huhuhuhuhuhuhu
> tahan stress di rumah? ajaib bener deh ini, sumber stressnya cuma 1 orang padahal
> ga ribut sepihak lagi sama nyokap
> ga penyakitan aaaaamiiiiiin..
>> dan masih banyak yang lainnya.......

untuk keluarga
> tetep utuh..
> ga banyak ribut-ribut
> bisa lebih ngerti satu sama lain
> kalo ngasi tau apa2 ga pake bentak-bentak ga penting nada tinggi dsb *teristimewa buat seseorang*
> bisa lebih saling percaya mungkin?

nah sekarang harapan untuk bangsa dan negara *ketawa ah*
> semoga generasi penerus bangsa tidak dicekoki tontonan tidak bermutu lebih dan lebih lagi di tahun depan
> banyak dan lebih banyak lagi lahir orang-orang yang bener-bener pinter.. bukan cuma pinter ngomong.. dan bukan sok pinter..
> semoga lebih banyak anak muda Indonesia yang menghasilkan karya berkualitas, untuk ngasih sedikit harapan: ya, bangsa ini punya masa depan.. setidaknya ada yang mau memikirkan masa depannya lah
> harga bbm dan barang kebutuhan pokok ga naik lagi.. huhuhu..
> harga BOP ga naik aaaaaamiiiiiiiin ya Allah.... bantailah itu BHP...
> tidak tertindas perjanjian free trade area

untuk dunia
> kaya lagunya gotoh... if i could i would repaint the world..
> jangan ada perang lagi
> jangan ada yang mainin ekonomi dunia dengan semena-mena
> semoga bisa bersatu di bawah satu atap tanpa ada yang tertindas
> semoga manusia bisa sadar kalau itu yang mereka tindas manusia juga, itu yang mereka bunuh bisa jadi istri, suami, kakak, adik, ayah, ibu, teman, dari manusia yang lain juga... dan sedikit membayangkan rasanya jadi orang yang ditinggalkan..

obsesi pribadi yang ga mungkin kesampean: belajar gitar, aikido lagi, main piano lagi, punya telecaster *apalagi yang thinline huhuhu*, punya gitar akustik bagus, dikasih piano bagus ato seenggaknya si steinmeyer berjuta-juta taun itu distem.. mamahku gatau banget deh bedanya suara piano bagus sama suara piano sember.. nonton nano mugen *ini tidak kesampean setidaknya taun ini huhu*, beli eizo sakushin *juga tidak mungkin taun ini*, taun baruan sama gotoh *yang ini........ ambil ppds di jepang bisa ga ya? gahul abis nanti gue jadi internist deh.. apakek yang bisa ngerawat gotoh haha..* *sedengkan.. sebenernya seneng yang namanya tindakan demi gotoh boleh lah jadi internist -> kalo di jepang hahaha*

udah ah.. otak uda ga beres..

impian terdekat: melalui ujian modul p2k2 dan nanti riset dengan baik.. dengan tetap sehat wal afiat gak pake kambuh lagi segala penyakitnya hahaha.. :D

kedahsyatan di dunia persilatan - norak ah gue hari ini

2008-12-29T05:05:00.000-08:00

inti post-annya adalah: gue hari ini norak

setelah hari yang gaib di bandung ^berangkat kesiangan, lewat rumah dia 2x, nyaris jadi bagian tabrakan beruntun, denger guardian angel di tirtayasa^ di mana selama sekian jam gue berada di sana cuma dipake numpang tidur, say hello sama orang rumah, terus numpang makan jajanan... *rasanya gue beli baso tapi ga kebagian makan saking tidurnya..*

di suatu perjalanan pulang menuju jakarta yang agak enggan gue lakukan karena rasanya ga ngapa-ngapain di bandung.. *iyelah tidur mulu* dengan rutinnya gue membuka hp, opera mini, mobile fesbuk.. yeah.. sungguh rutin kawan, mengalahkan rutinitas sms-an atau memforward jarkom... nah, dikala dengan asoynya membalas mesej dan wall dan komen dan syalala yang lainnya yang bisa dilakukan di fesbuk mobile, gue kembali ke home dan mendapati gue dapet wall dari atika ghassani........ "wah tumben" begitu pikiran gue

"nisa besok sirkum, lo kepilih blablabla dst dst....."

dan otak gue beku... "HAH? gue kan nyontek plus ngasal jawabnya... parah dah......."

kepilih sirkum itu karena nilai post test tralala abis pelatihan sirkumnya fsi gitu lah.......

"makanya jangan nyontek.."
itu kata mamah dan tasia... bzzzzt iyelah.. bukan berarti gue ga ngerti sama sekali deh yaa..... huah..........

kirain kumpul jam 7, tau2 jarkom jam 6.. mo mati...
dan sempet2nya begadang sampe jam 1... tadi pagi jam 5 bangun rasanya kaya baru tidur 5 menit...

hari ini menarik....... banget..............
gue tidak cukup pintar menjabarkan hari ini gue ngeliat apa aja...
pokoknya gue jadi tau.. oh sirkum tuh gitu.. darahnya bisa jadi banyak banget keluar.. dan ada seorang abang 2003 sangat jago sekali banget anak yang dia pegang ga nangis sama sekali sementara yang lain histeris wakwow.. yang laki-laki nanggepin anak nangis pertama kali sebagai "ah anaknya parno" setelah gerung2 baru dicek beneran sakit apa ngga... kalo yang cewek justru parno takut belum cukup ngasi anastesi jadi ga pake dipegang uda nanya sakit apa ngga yang pasti dijawab sakit sama anaknya karena dia abis disuntik..

*yah, gitudeh pokoknya..*

hari ini gue ngapain aja ya?
siklus 1, jadi observer... yang megang si abang 2003 sangat jago sekali banget wakwaw.. cepet banget, anaknya ga rewel.. bener2 ngeliat kaya ngeliat video, darahnya dikit, terkagum-kagum..
kayanya masih siklus 1, tapi ganti meja.. observer lagi.. darahnya lebih banyak.. terus pindah2 meja liat2 sama febri.. ada anak uda 11 taun tingginya sama kaya gue tapi nangisnya levay...
berikutnya tau2 ditodong bang irwanda: bisa jadi instrumen kan?
hah???? kita (gue, febri) cengo.. kalo beneran disuru nyiapin alat, betadine, tralala kayanya gue masih bingung.. kembali bengong ngeliatin.. tau2 dipanggil..
"eh eh tolongin dong kassa nya kassa"

yak kita berdua jadi setengah instrumen dadakan.. cuma kebagian kassa, plester, salep, nyuci.. terus sekali2 megangin anaknya kalo histeris bzzzt..

pegel loh gue pegel... gak kuat megang di lutut pas di mejanya bang agung, bang adi, sama bang oke.. jadinya tukeran sama bang oke *instrumen resminya meja itu*
tangan gue masih gemetaran, dan waktu megang itu gue sambil jinjit.. gak elit banget hahahaha.. asli gue pendek bener deh ya...
anaknya banyak yang kocak, banyak yang jago, tapi lebih banyak lagi yang histeris... tangan gue tremor huhuhuhu... jinjit itu nggak oke...

setelah satu anak yang kocak banget namamnya reyhan yang ditanganin oleh ka dani sebagai operator, bang fauzi sebagai ko op, seorang kakak 03 sebagai observer, gue bantu2 nahan kaki sama nahan baskom biar ga ketendang, febri jadi instrumen dadakan lagi...

kocak loh dia.... berkali-kali tereak sakit, disuruh bilang Allahuakbar sama bang fauzi tetep nurut.. *anak2 yang lain kalo uda histeris uda ga bisa nyerna apa2 disuruh ngapain juga*... terus berkali2 dibilang bentar lagi sama ayahnya... dan akhirnya jadilah berkali2 juga dia teriak "udaaah udaaaah udaaaah" dan tetep ga selesai2... jadi dia kesal "katanya... sebentar... lagi.... kok... dari... tadi.. nggak.... selesai.... selesai...."
lalu yang paling keren... om dokter dan ayahnya dibilang pembohong... hahahahaha... bahagia deh ya...

abis itu ya gue cuci2 instrumen sambil bongkok2 sampe pegel....

norak kan ya gue anaknya.. baru pertama ikut sirkum... hahahahaa...

naaaah.... sekarang ngomongin dunia persilatan...
dengan main star pendekar china bao cun lai dan pendekar *hhmm mana ya?* yuji...

setelah kenal dengan dimas sascin aka bao cun lai... agaknya anaknya mesti ditemui langsung aja biar jadi anak yang benar2 asik diajak ngobrol... karena..
1. gue ga suka gaya ngetiknya, ngomongnya agak kaya cewek, dan anaknya agak2 peka nampaknya..
2. dia suka jay chou dan 5566
3. dia berani-beraninya nanya ke gue nyari template fs 5566 di mana... padahal gue uda cukup senang templatenya laruku dan dia pasang video laruku - nexus, DAI - rakuen, sama DEPAPEPE - start... BERANI-BERANINYA MENYANGKA GUE BAKAL TAU GITU NYARI TEMPLATE 5566 DI MANA huhuhuhu dikata gue suka 5566... gue tau 5566 karena jaman dulu drama taiwan di sctv DOANG ya.. huhuhu... *kalo sampe kebaca, maaf lebay ya... pokoknya gitu..*

nah sekarang soal yuji.........
kesal sal sal sal lah pokoknya sampe capek sampe mo nangis... *yang terakhir ini agak lebay, tapi beneran..* tapi berhubung gue ga mau nangis lagi soal cowok.. yah udahlah ya..

buat yuji.... *berasa bakal baca yuji nya* saya yakin anda tau loh ya anaknya... entah kenapa gue yakin... dan entah kenapa juga lo tetep begitu sama gue... bikin kesal....
yeah.. kita tunggu 6 bulan lagi.. atau sekian taun lagi... pas lo uda mo nikah, atau gue uda mo nikah... sambil nangis2 guenya.. baru deh ngomong ngaku gue hahaha...

kayanya banyak hal yang mesti gue tau dan lakukan sebelum gue nikah... hahahahahaha

trus buat yang suka baca blog gue tapi ga ngaku trus tau2 ngisengin gue pake isi blog ini..
peka yang dimaksud di sini adalah PK -> penjahat kelamin.. jangan jadi orang seperti itu ya om, meski kau banyak fansnya ehem uhuk
dan... tolong ya.. stop ganggu2 pake poliandri lah 4 some lah apa lah.. gue sedang mencoba menyukai satu orang saja tralala gitu meski bikin capek orangnya.. dan masih berusaha tidak mengingat yang cinta mati tralala itu lo bilang...

udah ah...

eh sumpah dmasiv keren... hahahaha.. *beneran norak...*

wishlist

2008-12-23T10:38:00.000-08:00

gue baru sadar tasia memajang wishlist di profilenya..
tapi deskripisi dirinya malah pendek gitu..
huah..
mo majang juga ntar ikut2an gimana gitu ga asik.. terus profile gue rasanya uda keramean juga hahaha...

baru menyelesaikan makalah p2k2 pemicu 2 putaran 2 kelompok loh gue anaknya...
benar2 kilat hanya dari setengah 12.. ini jam setengah 2 uda ngalor ngidul.. disela2 ngerjain masih bisa chat sama yunus, sama prima, sama cinthya, sama adis..

eh gue pengen ke 70 banget ni anaknya beli atribut bulcup..
belum bayar hakrab juga..
terus kayanya gue pesen nametag juga bzzzt..
agaknya gue akan digorok mamah karena boros..
gapapa dong hari terakhir.. abis in ga ngongkos lagi kok.. *padahal ada aksel day out jum'at ato sabtu ini*

liburan akan dihabiskan dengan belajar.. asoy deh.. padahal bulcup loh ini bulcup..

gue merasa akhir2 ini bisa menghapus jodsat hahahaha.. goodmood banget jadinya ketawa2 terus kalo nulis... hahahahahahaha nya banyak gitu..
anda pada tahulah betapa berartinya sebuah tempat bernama gelora bung karno..
mulai dari atletik, bulfest, atletik lagi, dan yang paling oke.. bulcup..
masa2 gue pertama kali meng-sms dia, nanya kapan tanding dsb.. masa2 pertama kali ketauan bahwa "ini loh chao".. masa2 ke-gap abis2an sampe berasa mo mati tralala gitu.. masa di mana ada satu momen gue bener2 mencari sosok dia ditengah hirukpikuknya closing, netral lagi di atas panggung *waktu naif gue turun soalnya*, terus memandangi sepenuh hati sambil ngomong dalam hati "sori ya jod gue liatin terus, ini terakhir kok.. gue janji.. abis ini uda ngga lagi.."

and that was exactly last year..

yunus bilang: kalo menghapus biasanya inget terus loh :P

yah dia ga tau gue menelan itu setaunan.. hahahahahahaha..
suka dari september, desember 07 mulai ngelupain.. desember 08 baru mungkin bisa lupa.. gatau deh nanti kalo ketemu lagi hahahahahahaha..

dan masih.. sindrom "dunia-tidak-mengijinkan-gue-melupakan-jodie" itu ada.. huehe..
tadi pagi ujan, jadi gue dianter sampe salemba.. lewat gelora dengan tersenyum jrengjreng gitu.. terus membayangkan dan mengingat2 jaman2 jodie manggung... :D
terus gue jadi membayangkan nanti gimana ya? gue bener2 membayangkan jodie dateng dengan istrinya kontrol ke gue.. kami berteman baik tsaelah gitu deh hahahahaha..
dan dibayangan gue entah kenapa istrinya itu dwenda.. *takut digeplak dwenda deh nih gue haha*

dan sekitar 3 menit sebelum nyampe salemba... terdengarlah lagu jrocks kau curi lagi.. yang pernah jodie nyanyikan bersama dwenda..

gue berasa cenayang gitu loh ceritanya... hahahahaha...

yah jadi.. dalam rangka mengalihkan perhatian tralala gue akan membuat wishlist:

mau beralih.. banyak gebetan pun tak apa asal ga balik suka sama jodsie hahahahahaha..
mau aikido
mau masuk TBM
mau masuk senat
mau nilai bagus
mau belajar nyetir lagi
mau liat telecaster thinline langsung
mau kenalan sama dimas sascin *percaya ga sih ternyata teman dekatnya tasia di sejarah sehomegroup sama dimas ga bilang2.. baru putus anaknya.. agak2 ga seru gitu statusnya sama kaya danu hahahaha*
MAU NONTON NANO MUGEN huhuhuhu nangis darah dengan asoy nya..
mau jadi lebih baik..

taun ini rasanya taun harubiru gue.. kalo dipikir gue banyak banget nangis taun ini hahahaha..
yeah nanti 2009 gue harus lebih ceria, lebih ekspresif, tapi ga boleh emosian, usahain jangan galak2 *seperti saran seseorang yang sebenernya memancing gue jadi galak*, lebih rajin, lebih dewasa mungkin? lebih konsisten, ga boleh nangis lagi..

pokoknya gitu..
ah pengen atribut bulcup bzzzt..

judulnya wishlist tapi bagian cerita jodsatnya lebih banyak loh ya..

eh made kira2 mesti dibayar berapa kalo gue minta ajarin statistik? gawat..

yah.. mari kita tertawa-tawalah.. do'ain gue ujian p2k2 nanti.. sama ntar riset syalala itu..

yang terpikirkan oleh gue tema sejauh ini:
pengaruh polusi suara terhadap kondisi psikis pengguna jalan di Jakarta
pengaruh kuantitas pelukan terhadap kondisi kejiwaan anak

gue agaknya tertarik psikiatri banget..
masa iya gue mo bikin tema riset obsgyn sekarang? agak2 ga nyampe otaknya..

apa lagi ya..?

gue memikirkan prevalensi emak2 kena tumor karena malas ganti iud sekian taun di taun 2009 nih.. tapi kalimatnya yang oke gimana gue ga tau..
cukup obsgyn yekan.. hahahahahaha..

tadi gue denger anak riset ada yang ngomongin soal cacar di usia dewasa.. gue jadi teringat akan seseorang yang sangat menghayati cacarnya sampe maskeran jagung dan terenyuh dibilang sama ibu kosnya: kamu kan cakep sayang kalo bekas..

huehehehehehehe..
ah kenapa banget anaknya mesti pelit.. alamat disuru traktir deh nih minta diajarin stat.. bzzzt..