Rusak

Mari bicara santai dulu..
Nanti kalo gue ada mood dan laptop dan kibordnya mungkin gue akan berusaha menulis workpiecenya..

Gue sedang dalam titik terbawah hidup gue. Titik.

Secara emosi gue tidak stabil, still as moody as ever and stuff..
Gue hilang jiwa. Mungkin karena hilang niat mencari gotoh (baca: hilang tujuan hidup?)

Aduh gue kembali mengatakan hal abstrak..
Kita jabarkan dengan lebih jelas:

Gue murung dan tidak bisa menutupi kemurungan dan bahkan tidak tertarik untuk menutupi kemurungan.. :(
Gue hilang semangat. Ga ada motivasi. Pada dasarnya gue anak yang pembosan luar biasa. Akan ada sisi diri gue yang kaya anak-anak karena yah.. Itu biar gue ga bosan.. Dan itu yang membuat gue bertahan..

Tau sekarang gue gimana?
Penunda-nunda.. Gue pemalas.. Dan gue tidak semangat.. Gue tidak banyak menshare saat diskusi dan dengan ltm gue.. Karena gue malas, menunda membuat, tidak tertarik dengan apa yang gue buat, dan lebih lagi jadinya gue tidak tau gue harus ngomong apa waktu diskusi. Ini buruk buat nilai gue, gue tau. Gue sadar gue harus berubah. Gue tau jelas apa yang harus gue ubah. Tapi gue terlalu malas.

Malas. Malas luar biasa. Gue menggunakan kata malas karena kalo gue pake kata jatuh, gue teramat sangat tidak tertolong kelihatannya.. Kelihatannya.. Dalamnya? Ya.. Tidak tertolong..

Gue down, uda lama downnya sampe uda gatau apa yang bikin down.. Dan akhirnya karena down ini gue menghancurkan semua kotak dalam hidup gue.. Which makes me goes down even deeper..

Ya.. Gue menghancurkan diri sendiri..

Gue akan bilang, ibadah gue dibanding saat gue masih smp dulu sekarang sangatlah amburadul..
Gue tidak ada semangat belajar, meski gue tau gue bodoh dan harus belajar.. Gue yakin gue bakal remed neuro, dan gue tidak sedih.. Yang bikin gue sedih ya tumpukan yang tadi itu.. Dan gue tau gue harus belajar.. Tapi gue tidak menemukan semangat gue yaampun..
Rasa sayang dan kebergantungan dan ingin melindungi gue pada keluarga juga drop seketika.. I live for my mom, dad, sis, and bro.. Itu yang ada di otak gue.. Kalo gue mess up, segitu itu tanggungan gue.. Tapi gue tetap tidak menemukan motivasi..

DAN GUE BENAR-BENAR MARAH SAMA DIRI GUE KARENA INI

Tapi gue tidak menemukan cara untuk bergerak..
Atau gue menemukan cara untuk bergerak, tapi tidak keberanian untuk memulainya........

Gue berubah..
Siapalah itu yang gue usahakan untuk tetap ada ternyata luntur juga..
Gue tidak merasa nyaman..
Dan gue jadi introvert (yay! Synical)
Dan gue kehilangan respek gue pada dunia..
Dan gue tidak peduli meskipun dunia tidak menghargai gue.. Kenapa mereka harus padahal gue menghargai diri sendiri aja ngga?

Kesannya gue uda ga mau idup? Mungkin
Tapi gue belum siap mati juga.. Masih banyak yang mesti gue siapkan, tapi ya.... Ga ada motivasinya..

AAARGGHH

Nope..
Gue gatau gue berhak minta bantuan atau ngga
Gue tau masalahnya di gue sendiri
Tapi gue gatau kapan gue akan mulai gerak kalo gada yang nampar gue dulu..
Dan kalo gada yang tau, gada yang bakal nampar gue kan....

Gue tidak punya masalah berteman di tempat baru, fyi. Gue tau mereka tidak mengandalkan gue untuk apapun, jadi gue ga merasa punya hak ngebebanin masalah ini ke mereka juga..

Lucu.. Gue dulu kadang memotivasi diri dengan bikin another dream life di otak gue, another world, another me..
Piano after fall? Ya.. Anzu? Ya..
Beda sih sama apa yang gue tulis.. Gue suka ngayal ngeband ikutan nano mugen fest dan kenal gotoh.. Dan gue membentuk sei, sang suami imajiner..
Itu menarik.. Sampai pada suatu titik gue bener2 prefer idup anzu dibanding idup gue sendiri.. Dan lebih lucu lagi, saking stressnya sekarang hidupnya anzu juga lagi kacau, sei lagi pergi haha.. I know i'm the one making the story.. But i just can't make sei go home in peace to anzu..

Betapa messed up nya gue secara fisik, mental, jiwa, otak.. Apa kek..