sayang masafumi, atau..??

ada baaaanyaaak banget yang pengen ditulis.. banyak.. serius..

first of all, mari kita tekankan..
nisa sayang papa gotoh..

gue akan menemukan masafumi gue sendiri suatu saat nanti, yang bisa gue simpen sendiri, yang bener-bener buat gue.

kaya istrinya masafumi, kaya meivy untuk danu.

danu udah tunangan sama meivy..

and somewhat i'm sad (lho?)

jujur, ini lebih sedih daripada tau kalo jodsat itu bangsat.. ato mungkin kurang lebih karena ada beberapa kedepresian gue tumpuk sekaligus.. i'll explain later.

iri. jujur. iri banget.
for having masafumi gotoh of yours, though you don't see him as masafumi gotoh.

iri, bukan karena gue mau DANU nya, tapi lebih karena.. yah.. gue mau yang kaya gitu.. haha.. ngerti ga? gue bingung ngejelasinnya.

intinya, ya saya iri, tapi gue ga akan protes, ga akan coba ngerebut ato apa.. i want to have my own masafumi gotoh, right?

gue ga tau siapa yang lebih beruntung.. Danu karena dapet meivy, atau meivy karena punya orang yang segitu sayangnya sama dia sampe bisa yakin di usia sedini ini.

gimana rasanya? gue nanya gitu ke danu.
karena jujur, gue ga ngerti.. bener-bener blank, soal konsep the one, gimana bisa yakin dan kawan-kawannya.

dan yang jelas, untuk sekarang.. suka ama orang aja gue masih ragu..

piled up depression:

gue belum nemu orang yang bener-bener sreg di fakultas gue, tapi untuk sekarang.. yah mungkin untuk seterusnya.. kita sok asik aja dulu. gak peduli seberapa capeknya itu.

gue capek pulang pergi salemba bintaro. but for now, this is what's necessary. karena begitu mesti ke depok gue pasti ngelem di tempat tidur kalo di kosan, dan kalo ga bisa dapet makan pasti ga makan, dan kalo sakit pasti terkubur ga ketauan dengan belum punya-nya gue temen deket. mending ga usah ngekos, takut mokat. mungkin nanti, semester 2 kalo emang ke sorean gue pulangnya.

kemanapun. siapapun. apapun. yang gue liat, yang gue denger. reminds me of him.

dia kos deket rumah gue, di depok ada yang mirip, di salemba senior gue mirrriiippp sama dia. dan lately gue lagi seneng denger your guardian angel, cari penyakit banget emang.

gue bener-bener ga denger lagu papa sama sekali. mungkin karena ada satu lagu wajib yang pernah bikin gue nangis luluh lantak waktu dengernya pas gue lagi down. dan sempet waktu di dalem bus, gue ngebayangin ngedengerin itu lagu aja mo nangis, and so i delayed my will to listen to it.

cuma tadi doang, itu juga sebelumnya gue mesti denger lagu riang, karena bakal ketemu orang, dan tau kalo gue lebih deket rumah dari waktu di jogja, i put the song on the playlist; then sing along by heart; sighing. no more tears to cry out, right?

ya.. mungkin karena gue ga merasa se-kesepian kaya waktu di jogja, dimana gue nelpon anak2 aja susah karena mereka lagi ujian.. dan pas gue telpon yang mereka ceritain ya si bangsat.. mungkin karena lebih homy, lebih save.
udah ga bisa nangis lagi.

or may be not, it's not a perfect home that gives me warmth nor save, not even any secure and comfort. and moreover, the home is going away from me.
it's not for being how close to the home.. it's for willing to leave the home.

dia bukan orang yang bisa ngebales, bahkan untuk ngerti, ato mencoba mengerti perasaan yang gue rasain ke dia. waktu itu gue nangis, ya, karena gue ga bisa ngebayangin dunia gue tanpa dia, gue ga bisa tahan untuk tidak merasa di 'rumah'. tapi sekarang, setelah bener-bener kejadian, ya, gue bisa lebih tahan. karena dunia gak berakhir, karena gue masih bakal inget mukanya, dan ya.. gue udah bisa ngelepas orang ini.

i shall just find another home.